Êtes-vous un assistant ou un facilitateur?

Les assistants améliorent les choses, les facilitateurs aggravent les choses. Lequel es-tu?

Source: Anemone123 / Pixabay

Quelqu’un que tu aimes a besoin d’une aide sérieuse. S’ils ne font pas de changements dans leur vie, les résultats pourraient être mauvais, voire désastreux.

Comment pouvez-vous interagir avec eux d’une manière qui les aide vraiment?

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Beaucoup d’entre nous (y compris moi-même) pensons que nous aidons quand nous permettons réellement. L’activation, même si cela peut sembler bon, signifie que les choses que nous faisons ou que nous disons à quelqu’un se retournent contre nous. Sans le vouloir, nous «permettons» à notre proche de rester coincé, de se prendre encore plus dans les pieds. C’est la dernière chose que nous voulons réellement! C’est le pire résultat pour nous et celui que nous aimons.

L’année dernière, j’ai assisté à une conférence donnée par le légendaire expert en changement de comportement, le Dr James Prochaska, à l’Institut Harvard pour la médecine du mode de vie. J’avais d’abord étudié son modèle «Stades of Change» plusieurs années auparavant, dans le cadre d’un cours de premier cycle en psychologie de la santé. Après l’avoir entendu parler, je suis rentré chez moi et j’ai commandé son livre, Changing for Good .

En y parvenant, je suis tombé sur un tableau intitulé «Différences entre les facilitateurs et les assistants», qui a inspiré ce billet.

Avant d’y arriver, parlons du phénomène du «précontemplateur». Prochaska et ses collègues décrivent la première étape du changement comme une «précontemplation». Ce n’est pas beau.

Les précontemplateurs n’ont aucune intention de changer. En fait, ils résistent souvent activement au changement. Ils veulent que les gens autour d’eux changent à la place. Ils nient qu’il y a un problème et évitent toute responsabilité. Ils peuvent vous attaquer ou vous critiquer verbalement si vous essayez de leur en parler. Ils refusent de reconnaître la réalité et les conséquences de leurs choix et maîtrisent parfaitement la rationalisation (même s’il est évident pour tout le monde que les choix qu’ils font sont en train de détruire leur vie).

Cela peut sembler sans espoir, mais ce n’est pas le cas. Parce qu’ils sont tellement coincés dans leur propre déni, les précontemplateurs ont besoin de l’aide des autres pour changer. Ils ont besoin de personnes autour d’eux qui voient la vérité sur la situation et qui la reflètent.

Selon Prochaska:

«L’ironie est que la plupart des précontemplateurs sont condamnés à rester piégés dans la phase précontemplative sans l’aide des autres. Au fur et à mesure que les gens prennent conscience de leurs problèmes, ils deviennent plus réceptifs à l’aide. ”

(C’est l’un des moyens principaux d’aider une personne qui nie: en faisant des déclarations ou en posant des questions qui l’aident à constater qu’elle a effectivement un problème.)

Voici ce que Prochaska dit à propos de l’activation:

«L’activation commence naturellement, lorsque l’assistant se soucie du précontemplator et veut comprendre ses préoccupations. Cependant, le facilitateur collude réellement avec le déni et la minimisation du précontemplateur. Le déni est renforcé plutôt que diminué par des tentatives bien intentionnées d’atténuer les dégâts. L’activation continue lorsque l’assistant craint que toute contestation du comportement problématique du précontemplateur ne risque la rupture de cette relation. Si le problème doit être résolu, cependant, ce sera parce que l’assistant osera intervenir. ”

Alors, comment pouvez-vous savoir si vous êtes un assistant ou un facilitateur?

1. Abordez-vous les problèmes ou évitez-vous d’en discuter?

Les facilitateurs préfèrent éviter les discussions et les confrontations. Les assistants abordent des comportements perturbateurs et pénibles.

2. Autorisez-vous (et appliquez-vous) les conséquences, ou protégez-vous des conséquences?

Les facilitateurs atténuent les conséquences en minimisant l’importance des événements («Ce n’est pas grave, cela n’était pas grave, de toute façon»). Les assistants s’assurent que tout comportement négatif est suivi d’une conséquence cohérente.

3. Insistez-vous pour que les gens assument leurs responsabilités ou leur faites-vous des excuses?

Les facilitateurs trouvent souvent des excuses pour le mauvais comportement d’un être cher. Ils peuvent couvrir ou même défendre des comportements problématiques. Pouah. Été là, fait ça. Les assistants insistent pour que les gens assument la responsabilité de leurs actes, même s’ils sont laids ou gênants.

4. Recommandez-vous un changement de comportement ou avez-vous peur de le signaler?

Les facilitateurs font souvent des allusions vagues et faibles qu’ils espèrent pouvoir faire passer le message. Ceux-ci ne seront même pas enregistrés sur le radar d’un précontemplateur, qui par définition est déterminé à ne pas changer, et résiste à tout retour d’informations dont il a besoin. Les assistants recommandent fréquemment et fréquemment un changement de comportement.

Comme vous pouvez le constater, il est beaucoup plus facile d’être un catalyseur. Historiquement, j’ai été très expert en la matière (j’ai un très bon score en matière d’agrément lors des tests de personnalité et je déteste la confrontation). Vous pourriez être tenté de penser que permettre est le bon plan d’action, peut-être même le plus doux, mais ce ne l’est pas.

Une dernière raison, de Prochaska, de ne plus permettre aux gens autour de vous:

«Un précontemplateur peut confondre l’apathie avec le signe que le comportement problématique n’est vraiment pas grave après tout. L’apathie d’un précontemplateur ressemble à une approbation du comportement. » (C’est moi qui souligne)

Non! C’est la dernière chose que vous voulez!

De toute évidence, être un assistant n’est pas un travail facile. Cela demande du courage et de la sagesse. Il y a des bons et des mauvais moments pour parler. Il existe des moyens efficaces et inefficaces d’engendrer des conséquences.

Il est parfois plus sage de s’éloigner le plus possible de la situation (si votre sécurité est en jeu, par exemple). En outre, certaines personnes ne changeront tout simplement pas. Leurs choix destructeurs continuels peuvent vous détruire et détruire votre vie si vous restez avec eux, si le comportement est suffisamment sérieux. Cet article n’est pas destiné à fournir des conseils aux personnes qui vivent des relations violentes sur le plan psychologique ou physique.

De plus, je recommande toujours de faire appel aux conseils d’un professionnel qualifié, tel qu’un psychologue ou un conseiller expérimenté. Si cela est hors de votre portée, parlez de votre situation avec une personne sage dans votre vie, dont les relations vont bien.

J’espère que cela vous a permis de mieux comprendre comment vous interagissez avec les personnes que vous aimez et que cela vous aidera à être plus efficace dans la façon dont vous les aimez et que vous en prenez soin.

Copyright 2019 Dr. Susan Biali Haas

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