QUESTION
Chère Irène,
Je n'ai rien vu de tel sur votre blog, alors peut-être que d'autres ont la même question. J'ai un ami proche que j'ai rencontré il y a deux ans dans un groupe de soutien. Nous avons tous deux perdu nos maris à la maladie dans leur prime. Inutile de dire que nous nous sentons connectés d'une manière qui n'est pas commune à la plupart des amis.
Nous avons commencé à sortir une fois par semaine pour déjeuner afin de discuter de nos luttes et de nous soutenir les uns les autres en dehors du groupe. Dernièrement, c'est le seul environnement dans lequel mon ami semble vouloir être ami. Elle ne viendra pas chez moi mais dit qu'elle veut; ne viendra pas aux parties mais dit qu'elle essayera. Même quelque chose d'aussi simple que de se retrouver dans un restaurant différent est de se tordre le bras. Je l'ai appelée une fois pour lui faire savoir que j'étais dans un autre établissement de restauration pour voir si elle voulait me rejoindre et sa réponse était de venir me chercher et nous conduire tous les deux au même vieux hang out.
Elle ne semble pas être gênée d'être avec moi. J'ai rencontré quelques-uns de ses amis, visité sa maison, participé à ses soirées, rencontré sa famille. Donc je ne comprends pas. Elle me demande toujours de sortir avec elle ou d'assister à des événements sociaux, mais si je lui demande de ne jamais revenir. La semaine dernière, j'ai eu un grand événement une fois par an et elle était la seule qui ne me donnerait pas un oui ou non. J'ai eu une excuse après excuse mais elle a dit qu'elle voulait vraiment venir. Je lui ai dit combien cela signifierait pour moi si elle se montrait et elle a dit qu'elle essaierait vraiment. Bien sûr, elle ne s'est pas montrée.
Elle s'est fâchée quand son partenaire de tennis ne s'est pas présenté à sa fête des 40 ans et pourtant elle a l'air de penser que c'est normal qu'elle agisse de la même façon avec moi. Elle a essentiellement dit ne pas être en colère contre elle si elle ne peut pas le faire, mais n'a pas appelé depuis.
Je suis confuse, elle est très favorable lors de nos déjeuners, m'envoie des SMS tous les jours jusqu'à ce que je sois libre comme si elle voulait vraiment me voir. Elle m'a même envoyé un courriel une fois pour me dire combien elle appréciait mon amitié. Cela étant dit, elle ne sortira pas de la boîte à lunch.
Y at-il quelque chose que je puisse faire pour la sortir de cette boîte et essayer de nouvelles choses ou aller de nouveaux endroits? Je commence à avoir l'impression qu'elle s'en fiche ou n'est pas capable de s'occuper.
Signé, Linda
RÉPONDRE
Chère Linda,
Je comprends votre confusion parce que c'est une situation hors du commun. Si cela vous fait vous sentir mieux, ce n'est pas pour vous; c'est à propos de ton ami. Pour une raison psychologique, elle hésite à être avec de nouvelles personnes ou à faire de nouvelles choses. On dirait qu'elle doit contrôler son environnement. Cela peut être dû à quelque chose comme l'anxiété sociale, l'agoraphobie ou un chagrin non résolu – mais ce ne sont que des possibilités. Sans la connaître, c'est difficile à deviner.
Comme vous le savez bien, lorsque vous perdez votre mari de nombreuses années, vous perdez non seulement votre amant, mais aussi une grande partie de vous-même. Essayer de nouvelles choses par soi-même et être dans la foule avec des gens que vous ne connaissez pas peut être très stressant. C'est peut-être pourquoi elle veut seulement aller dans des endroits familiers et divertir dans sa propre maison, etc. Certaines personnes sont capables de récupérer plus rapidement que d'autres.
Demandez à votre ami de s'asseoir avec vous et d'avoir un cœur à cœur. Dites-lui exactement ce que vous m'avez dit: Dites-lui à quel point vous vous sentez proche d'elle et que vous avez été blessé quand elle n'est pas venue à votre grande fête. Demandez-lui de rejouer ses propres sentiments quand son partenaire de tennis ne viendrait pas aux siens. Voyez si elle peut vous donner des indices sur les raisons pour lesquelles elle ne veut pas vous voir, sauf selon ses propres termes.
Même si elle apprécie votre amitié, elle peut ne pas être capable d'expliquer ses sentiments ou de changer son comportement. Ensuite, vous devrez décider si vous pouvez garder votre relation avec elle limitée à la boîte qu'elle a choisie ou non – au moins pour l'instant. On dirait que tu as traversé beaucoup de choses ensemble et que tu chéris son amitié autrement, alors je lui donnerais un peu de marge de manoeuvre en ce moment.
J'espère que ceci est utile.
Meilleur,
Irene
