La force de votre colère est liée à la source de votre colère
Voici pourquoi vous devez faire face à la colère non résolue de votre passé.
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Beaucoup d’entre nous supposent que ce qui est dans notre passé est passé. Mais depuis des décennies, la recherche clinique a fait douloureusement ressortir que ce que nous n’avons pas réussi à gérer – pas tellement dans la réalité que dans notre tête – peut continuer indéfiniment à influencer notre comportement. Et bien trop souvent, de manière négative, de manière autodestructrice.
En réalité, comment pourrait-on douter que leur façon de penser et d’agir soit, dans une certaine mesure, déterminée par leur histoire. Ou, plus précisément, comment ils sont venus (à tort ou à raison) interpréter ce passé en ce qui concerne leur sécurité ou leurs sentiments de vulnérabilité intolérables.
Comme discuté dans divers articles que j’ai écrits pour Psychology Today , l’émotion primordiale de la colère est l’un de vos mécanismes de défense les plus puissants. Au lieu de vous blâmer pour ce qui vous fait de la peine, de la peur ou de la rage, ressentir un sentiment d’impuissance, de culpabilité ou de honte vous permet de projeter une responsabilité personnelle ou personnelle sur les autres. Et tant que vous n’êtes pas vraiment conscient ou critique de cette chicane psychologique, votre “transfert de blâme” si pratique vous offre un sentiment réconfortant de justice ou de supériorité morale.
Ainsi, même si l’émotion de la colère provoque un stress physiologique considérable, elle réduit votre détresse psychologique. Car quand vous vous fâchez, vous sécrivez de l’adrénaline, ce qui ne peut que vous aider à vous sentir plus fort. Indiscutablement, cette poussée d’énergie est une sorte de pseudo-prise en charge, mais lorsque vous “négligez” cette émotion ardente, vous vous sentez néanmoins fortifiée. De plus, et paradoxalement, lorsque vous réagissez à une provocation ressentie par la colère, vous devez vous préparer à l’auto-apaisement. C’est quelque chose comme crier votre choix immédiatement après avoir raté le clou que vous visiez et en martelant votre index, c’est-à-dire que lorsque vous vous fâchez, vous produisez non seulement de l’adrénaline mais aussi de l’adrénaline, qui a des propriétés sédatives.
Mais finalement, votre colère est bien plus votre ennemi que votre ami. Comme l’ont souligné divers auteurs, cela finit par nuire non seulement à vos relations professionnelles et personnelles, mais aussi à votre estime de soi. De plus, il a été démontré à maintes reprises que cela pouvait nuire à votre santé et raccourcir votre vie (voir, par exemple, Redford Williams, Anger Kills , 1993). Il est donc essentiel d’apprendre tout ce que vous pouvez sur la provenance de la provocation immédiate, ainsi que sur les moyens de la modérer.
Cet article concerne principalement la compréhension de la source de votre colère. Et si les gens autour de vous voient votre colère comme étant disproportionnée par rapport aux circonstances actuelles, vous devez explorer si la situation ici et maintenant vous enflamme inconsciemment, cela vous amènera des bouleversements.
Donc, ce qui est essentiel à reconnaître, c’est que, même involontairement, vous pouvez transmettre une quantité importante de colère non corrigée du passé. Vous pourriez appeler cela votre “ligne de base de la colère” (et ce n’est certainement pas nul, car pratiquement tous les enfants ont une colère inimaginable depuis leur enfance). Si vous vous êtes habitué à ce niveau de colère, existe-avant, c’est-à-dire que vous commencez à recevoir des commentaires des autres sur la façon dont cela les affecte. Cela ressemble à un massothérapeute qui vous dit où, physiquement, vous vous tenez dans votre tension, et parce que cette région de votre corps se sent régulièrement de cette façon, vous ne pouvez pas vraiment comprendre de quoi parle le praticien jusqu’à ce que cette zone de tension soulagé et vous remarquez comment votre corps se sent différent-plus lâche, détendu et plus à l’aise.
Venant d’une famille refoulée
Donc, disons que vous avez grandi dans un ménage refoulé émotionnellement. Vous auriez probablement appris très tôt que toute expression pleine de colère était mal vue, voire carrément punie. Vous vous êtes rendu compte que lorsque vous rencontriez diverses sortes d’obstacles et de frustrations, il n’était pas prudent de laisser libre cours à votre agacement. Cependant, il est crucial de comprendre que la colère ne signifie pas qu’elle s’évapore avec le temps. Non, comme l’a souligné Candace Pert dans son travail de pionnier, The Molecules of Emotion (1997), des émotions inédites restent en vous (pour ainsi dire) sous forme de neuropeptides. Et, même inconscient de votre part, ils peuvent être réveillés par tout ce qui, dans votre vie, rappelle aux jeunes des incidents spécifiques ou des périodes de temps pendant lesquelles vous avez ressenti le besoin de «contenir» cette émotion en vous.
Mais quand vous serez plus âgé et que vous vous sentirez plus en sécurité que jamais auparavant, il y aura une énorme pression interne pour le faire. Et ce que cela signifie, c’est que toute colère que vous exprimez maintenant sera exagérée dans la mesure où, en plus de votre irritation actuelle, ces vieux neuropeptides remontent à la surface. Plus tôt, votre colère était moins convaincante que, disons, votre anxiété, donc elle a été repoussée sous cette émotion plus dominante. Si, cependant, vous vous sentez maintenant relativement en sécurité dans votre relation avec ceux qui vous frustrent actuellement, cette anxiété antérieure est beaucoup moins susceptible de vous empêcher de laisser aller votre colère.
Ainsi, jusqu’à ce que vous trouviez une façon appropriée de vous débarrasser une fois pour toutes de ce passé réprimé ou même réprimé , il peut éclater, comme un animal féroce qui est libre d’attaquer tout ce qui est menacé. Et c’est pourquoi même si d’autres peuvent trouver que votre expression de colère est excessive ou abusive, elle sera tout de même proportionnée à ce qui vous provoque maintenant et à tout ce qui vous a provoqué dans le passé (mais que vous n’osiez pas vous permettre à l’époque) .
C’est pourquoi, même si le niveau de votre colère se sentira justifié, il est pratiquement impossible que les personnes avec lesquelles vous le «cibliez» fassent l’expérience de votre éclosion aussi importante que ce qu’ils ont dit ou fait. Plutôt, les victimes de votre agression verbale (espérons-le, non physique) verront votre agression comme injustifiée, excessive et (probablement) inutilement cruelle. Et cette circonstance regrettable explique pourquoi la colère, originaire du passé mais qui n’a jamais donné libre cours à ses provocateurs originaux, peut nuire à vos relations avec les adultes, en particulier avec votre famille, qui peut se sentir plus en sécurité que votre famille. origine jamais fait.
Venant d’une famille sans émotion
Il est également possible que vous ayez grandi dans une maison où la colère était la règle. Votre famille a peut-être été exceptionnellement controversée, se disputant presque tout. C’était simplement comment ils “faisaient des affaires” les uns avec les autres. Et il peut y avoir ou non des sentiments difficiles après. Cependant, cette atmosphère permissive à la colère aurait pu être confinée à vos parents et le «privilège» de libérer la colère avec un tel abandon ne vous a pas été accordé.
De plus, si vous ne vous conformiez pas à ce qui semblait être un double standard injuste, vous avez été régulièrement critiqué, soumis à des conférences ou puni. Dans ce type de famille (ci-contre), votre colère était également suscitée, mais devait nécessairement être maîtrisée. Et cela signifie généralement qu’une fois que vous devenez un adulte et que vous vous sentez antagonisé, vous continuez à croire que vous avez le droit de souffler autant que quiconque. Donc, votre colère actuelle sera au-dessus de la colère que vous vous êtes senti obligé de supprimer plus tôt.
Paradoxalement, des antécédents familiaux complètement différents peuvent donner les mêmes résultats regrettables et supprimant la colère.
Venant d’une famille trop permissive
Un dernier scénario est celui qui, en grandissant, vous a permis d’exprimer à peu près autant de colère que vous le souhaitiez. Peut-être élevé par des parents qui croyaient que “les garçons seront des garçons” ou ont vu votre colère comme un signe de force masculine (car ils ne voulaient pas que leur fils soit une “poule”), votre colère en réaction à sorte de frustration immédiate – a simplement été renforcée par le fait que vos gardiens ne réagissaient pas négativement. En conséquence, vous avez développé une très courte fusée et pris involontairement l’habitude d’intimider les autres que vous ne vouliez pas offenser. Ce modèle est le reflet de nombreux hommes qui “possèdent” leur colère uniquement dans la mesure où ils prétendent: “Hé, c’est comme ça que je suis!” Et tu es trop sensible quand même! ”
Mais bien que cette rationalisation puisse expliquer la colère de ces individus, du moins dans la mesure où ils préfèrent la voir, leur tempérament ne peut toujours pas être accepté comme quelque chose qui leur est inhérent. Ainsi, non seulement ils doivent en assumer la responsabilité, mais avec une motivation suffisante et peut-être aussi une assistance professionnelle, ils sont tout à fait capables de la surmonter. Car ce n’est pas principalement leur biologie qui a causé le problème mais leur biographie . Et entrer en contact avec la source de cette programmation négative constituera probablement la première étape dans sa transformation.
Se libérer de la programmation dysfonctionnelle
Alors, que pouvez-vous prendre de tout cela? Tout simplement, combien de colère sort de vous dans des situations que vous trouvez irritantes ou offensantes sera proportionné à (1) combien de colère vous avez ressentie à l’origine lorsque vous vous êtes senti obligé d’étouffer son expression, ou pour vous exprimer parce que vos gardiens ont peu fait pour le décourager. Et c’est pourquoi, lorsque d’autres vous critiquent pour leur colère excessive, il est essentiel de se demander si une telle colère est liée à une colère bien plus ancienne qui doit être affrontée et, enfin, surmontée.
Comme facteur de complication supplémentaire, il convient de noter qu’avant qu’une personne ne fasse exploser, des frustrations inexprimées dans le présent plus général , disons il ya quelques minutes à quelques jours, et avec la cible actuelle de la colère ou une autre personne. -Ont également susceptible d’accentuer l’explosion de cette personne. C’est une des raisons pour lesquelles, d’une manière générale, ce n’est pas une bonne idée de retenir vos émotions.
Étant donné ma propre expérience clinique au cours des 30 dernières années au cours desquelles j’ai traité des personnes souffrant de problèmes de colère, j’ai conclu que ceux qui éprouvent le plus de problèmes émotionnels sont généralement ceux qui avoir le plus à se mettre en colère. C’est-à-dire qu’ils ont grandi dans des foyers nettement dysfonctionnels avec des parents très déficients pour satisfaire leurs besoins et désirs fondamentaux. Vivre un tel traitement comme inéquitable, tout en apprenant que confronter leurs gardiens à propos de cette injustice perçue ne faisait qu’aggraver les choses, ils étaient obligés de stocker toute leur colère cumulative à l’intérieur d’eux. Par conséquent, en tant qu’adultes, ils portent toujours (en tant que fardeau personnel grave) une grande colère qu’ils n’ont jamais eu l’occasion de quitter.
Dans de telles situations, l’apprentissage de techniques relativement simples de contrôle de la colère ne fonctionne pas très bien. Car le problème va beaucoup plus loin que de maîtriser un ensemble de compétences qui peut garder votre colère à distance. Car cela ne fait pas beaucoup plus que tenir votre colère à distance, quelle que soit votre (pseudo) solution. Cette colère submergée doit être mise en avant et donner une voix. Et il mérite certainement d’être honoré pour sa légitimité ressentie.
Donc, ce qui sera beaucoup plus efficace pour “compléter” votre colère passée sera de lui permettre enfin d’être confirmé, validé et publié de manière sûre et contrôlée. Vous permettez – comme vous ne pouviez pas le faire auparavant – (dans votre «esprit», pour ainsi dire) à ceux qui l’ont originellement trouvé. De cette façon, vous serez en mesure de faire la paix avec elle et de la laisser aller. Sinon, vous apprenez comment, sans cesse, garder une émotion mécontente qui a encore du mal à être libérée.
Les techniques permettant de faire face à la colère passée sont discutées dans d’autres articles du mien (voir la note ci-dessous). Cependant, dans de nombreux cas, la résolution que vous recherchez peut nécessiter une assistance professionnelle. En effet, vous pouvez rencontrer des obstacles inconscients pour affronter ce qui peut encore être en vous ou en arrière, et vous avez donc besoin d’un thérapeute intuitif et perspicace (de préférence un pratiquant d’IFS ou EMDR) pour vous aider vous vous êtes senti obligé de vous cacher.
Voici quelques articles précédents sur les méthodes d’auto-assistance pour résoudre les problèmes de colère actuels:
- Le jeu du blâme interne: comment vous êtes en guerre avec vous-même
- Le pouvoir d’être vulnérable (partie 1 de 3)
- Colère: Quand les adultes agissent comme des enfants – et pourquoi, “Ne laissez pas votre colère” mûrir “en amertume
- Un processus puissant en deux étapes pour se débarrasser de la colère indésirable
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