Parlez avec un ton plus doux

Le poids cumulé du son que vous utilisez a un effet important sur vous et les autres.

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Comment parles-tu aux gens?

La pratique:
Essayez un ton plus doux.

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Pourquoi?

Quand nos enfants étaient petits, je rentrais du travail en quête de paix après les montagnes russes quotidiennes et je rentrais souvent dans un salon rempli de camions-jouets, de chaussures de tennis, de sacs de frites, etc. Arrangement que ma femme et moi avions, c’était que je serais le principal responsable du revenu et qu’elle serait principalement responsable de prendre soin des enfants, y compris de les aider à s’occuper d’eux-mêmes. Lorsque nous étions tous les deux à la maison, nous avons divisé les tâches ménagères et l’éducation des enfants de manière égale.

Parfois, je devenais irritée par tout ce fouillis, et les premiers mots de ma bouche à ma femme seraient: “Comment se fait-il que tout ce gâchis ?!” Après une journée à courir après les enfants, Jan se sentait critiqué . Il y aurait alors une querelle ou un silence glacial. Pas bon.

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Et tout a commencé avec le ton que j’ai utilisé. Des linguistes comme Deborah Tannen ont souligné que la plupart des communications comportent trois éléments, que je vais illustrer avec l’exemple ci-dessus:

• Contenu explicite: Qu’est-ce qui a amené ces objets à être sur le sol?
• Texte émotionnel: Irritation, blâme; surprenant, la première chose que j’ai dite; pas établir d’abord un contexte positif (comme poser des questions sur sa journée avant de mentionner le fouillis)
• Déclaration implicite sur la nature de la relation: je suis en haut et j’apprécie à quel point elle fait bien son travail de mère.

De nombreuses études ont montré que les deuxième et troisième éléments, que je définis en général sous le nom de ton, ont généralement le plus grand impact sur la manière dont une interaction se révèle. Une relation étant construite à partir d’interactions, le poids cumulé du son que vous utilisez a de gros effets. En particulier, en raison du «biais négatif» du cerveau, qui est comme le velcro pour des expériences inconfortables, mais du téflon pour les plus agréables, un ton à la fois critique, sarcastique, déçu, inquiet ou reproche peut vraiment faire basculer une relation; Par exemple, le travail de John Gottman a montré qu’il faut généralement cinq interactions positives pour compenser une seule interaction négative.

Au fur et à mesure que j’apprenais à utiliser un ton plus doux, ma femme était plus heureuse avec moi et notre salon devenait moins encombré.

Comment?

Soyez attentif au ton. Soyez à l’affût du ton négatif inutile: le vôtre et celui des autres. Et quand il y en a, y compris de façon modérée, comme un roulement des yeux, une exaspération ou une mise en évidence subtile des résultats. Suivez également les résultats des tonalités neutres ou positives.

Considérez vos véritables objectifs. Dans une interaction, demandez-vous si vous êtes sur la bonne voie, montrez à l’autre comment il se trompe, expliquez-lui ou travaillez à un ordre du jour secret; ces priorités sous-jacentes conduiront à un ton problématique. Au lieu de cela, essayez de vous appuyer sur des objectifs plus positifs, tels que découvrir ce qui s’est réellement passé dans une situation, parler de votre cœur, être empathique, renforcer la relation ou résoudre un problème pratique.

Jeter de bonnes bases. D’abord, essayez d’établir un cadre de parenté et de bonne volonté, et n’essayez pas de diriger l’autre personne. Vous n’avez pas besoin de la coopération de l’autre personne pour vous centrer unilatéralement, clarifier dans votre esprit ce que vous voulez dire, ouvrir votre cœur, trouver de bons souhaits et prendre un peu de temps pour entrer en relation avant de vous lancer dans votre sujet.

Faites attention à la colère. Je pense qu’il y a une place pour la colère – elle vous avertit des torts et vous donne de l’énergie pour les gérer – et pour faire savoir aux autres que vous vous sentez contrarié ou simplement fou. Mais la manière dont vous exprimez votre colère peut avoir de nombreux impacts indésirables. Les humains ont évolué pour être très réactifs aux tons de colère car ils transmettent des signaux de menace; remarquez simplement que le brouhaha de fond dans un restaurant se tait quand une voix en colère se fait entendre.

Donc ralentissez, faites quelques longues expirations pour calmer votre corps, mettez la situation en perspective et essayez de vous sentir moins sensible et plus vulnérable sous la colère. Choisissez ensuite vos mots avec soin et nommez ce que vous ressentez sous la colère sans blâmer l’autre personne (par exemple, «quand je vois l’encombrement des enfants sur le sol, je me sens mal à l’aise et indifférent»). Rappelez-vous que jeter votre colère sur les autres, y compris par les petites barbes, vous nuit aussi, et parfois plus qu’eux; Comme le Bouddha l’a dit il y a longtemps, se mettre en colère contre les autres, c’est comme lancer des charbons ardents à mains nues: les deux personnes sont brûlées.

“Doux” votre corps. Détendez vos yeux, votre gorge et votre cœur. Cela va naturellement adoucir votre tonalité.

N’utilisez pas de langage inflammatoire. Exagérations, accusations, recherche de fautes, mots comme “jamais” ou “toujours”, insultes, jurons, menaces alarmantes, pathologisation (par exemple, “tu as un trouble de la personnalité“) et des coups bas (ex: “tu es comme votre père “) sont comme l’essence sur ces charbons ardents. Utilisez plutôt des mots précis et non provocateurs. Imaginez que vous êtes filmé et que les personnes qui vous intéressent le regarderont plus tard. ne dites rien que vous regretterez plus tard.

Dites ce qui doit être dit. Un ton raisonnable et civil favorise en fait l’honnêteté et l’affirmation de soi, car il n’est pas nécessaire de lutter contre les batailles latérales ou les retours en arrière pour nettoyer les dégâts. Mais si un ton plus doux remplace le dépassement de soi, ce n’est pas bon pour personne. Alors continuez à communiquer.