Au moment où ils atteignent l’âge adulte, la plupart des gens ont solidifié leurs défenses et existent dans un équilibre psychologique qu’ils ne souhaitent pas déranger. Bien qu’ils puissent être relativement agréables avec des connaissances plus occasionnelles, la qualité des relations au sein de leurs relations les plus intimes se dégrade avec le temps.
À mesure qu’une relation devient plus significative, l’attachement personnel menace de pénétrer les défenses de base et de perturber l’équilibre émotionnel que chaque personne a si soigneusement construit. Les conflits se développent souvent lorsque les partenaires s’efforcent de préserver leurs défenses tout en essayant de rester proches.
Beaucoup de gens ont peur de l’intimité et, en même temps, ils ont peur d’être seuls. Leur solution est de créer un lien de fantaisie entre eux, ce qui leur permet de maintenir une distance émotionnelle, de soulager les sentiments de solitude et de répondre aux attentes de la société en matière de couplage et de vie familiale. À divers degrés, des éléments d’un lien fantasmatique destructeur se manifestent dans la majorité des relations de couple et de famille.
Comme indiqué dans un blog précédent, le lien de fantaisie est la principale défense en réponse à la douleur interpersonnelle, une connexion imaginaire formée dans la petite enfance avec le parent ou le gardien qui compense le rejet, la négligence et d’autres formes de maltraitance. Il sert à nier la réalité des abus des parents, à protéger l’illusion de l’amour et de la proximité et à offrir un réconfort au détriment d’une approche réaliste et adaptative de la vie.
Plus tard, le lien imaginaire originel dans la famille s’étend aux relations amoureuses et a un impact négatif sur la plupart des couples. Le processus de formation d’une imagination d’amour ou de connexion réduit la possibilité de parvenir à une véritable intimité et à des liens personnels durables.
La formation du lien fantastique dans les relations de couple
À mesure que les attachements romantiques évoluent, les partenaires ont tendance à progresser à travers les différentes phases de la relation. Au début, lors de la phase d’amour, ils sont plus ouverts, plus vulnérables et moins défendus qu’ils ne le sont habituellement. Ils sont plus réceptifs dans leurs interactions, sont prêts à risquer davantage d’être émotionnellement, à éprouver un plus grand sentiment de vitalité et de vitalité, et se traitent généralement avec considération et respect.
Cependant, être amoureux est aussi chargé d’émotions qui peuvent être effrayantes. Lorsque les gens prennent conscience qu’ils sont aimés et qu’ils s’apprécient eux-mêmes, leurs partenaires et la relation, ils réalisent qu’ils ont trouvé quelque chose de valeur. Cette prise de conscience peut susciter une crainte de pertes éventuelles dans le futur difficiles à tolérer, en particulier pour les personnes qui n’ont pas un attachement sûr au début de leur vie. De plus, les relations intimes peuvent devenir une menace pour les défenses de base d’un ou des deux partenaires. Lorsque les membres d’un couple commencent à se sentir anxieux ou effrayés, beaucoup se retirent inconsciemment de leur sentiment d’appartenance, abandonnent les aspects les plus précieux de leurs relations et ont tendance à créer un lien fantastique. Ils substituent progressivement un fantasme d’amour ou de connexion à la relation réelle, comme ils l’ont fait dans l’enfance avec un parent ou un membre de la famille.
Recréer le passé à travers la sélection, la distorsion et la provocation
Afin de conserver la défense de base, le lien de fantaisie, ainsi que leur identité originale dans leur famille, les hommes et les femmes ont tendance à revivre leur passé en modifiant les réponses de leurs partenaires. Dans un sens fondamental, ils les «travaillent» dans le but de maintenir leur équilibre psychologique et de réduire la tension et l’anxiété. Dans la nouvelle relation, ils tentent de recréer l’environnement émotionnel qu’ils ont vécu dans leur famille d’origine à travers trois modes de défense majeurs: la sélection, la distorsion et la provocation.
Sélection : Les gens ont tendance à sélectionner des partenaires d’apparence, de comportement et / ou de défense similaires à un membre important de la famille, car ils se sentent familiarisés avec cette personne et s’y sont adaptés. À cet égard, l’individu défendu rétablit une connexion avec son parent lors du processus de sélection du partenaire.
Distorsion : Les gens ont tendance à altérer ou à déformer leurs perceptions de leurs partenaires dans une direction qui ressemble beaucoup aux caractéristiques spécifiques d’un membre de la famille. Toutes les distorsions ne sont pas négatives. Les qualités positives et négatives des associations antérieures sont attribuées à leurs partenaires, et les deux types de distorsion ont tendance à être problématiques et peuvent générer des frictions dans les relations. Être projeté par son partenaire, c’est-à-dire ne pas être vu ou connu pour qui vous êtes réellement, est blessant et suscite la colère et le ressentiment.
Provocation : Si les deux premières méthodes échouent à établir un équilibre, les partenaires sont enclins à se manipuler pour reproduire les réponses parentales familières. Ils agissent de manière à provoquer des attitudes et des comportements similaires à ceux que leurs parents ont manifestés. Par exemple, les partenaires peuvent inciter à la colère, voire à la rage, les uns avec les autres en faisant preuve d’inattention, d’oubli, d’incompétence, de manifestation de caractère et d’autres comportements enfantins et régressés. Souvent, les moments les plus tendres et les plus intimes sont suivis de provocations qui créent une distance entre les partenaires.
En utilisant ces trois méthodes, les partenaires ont tendance à recréer des éléments de la dynamique familiale originale dans leurs nouvelles pièces jointes. Dans une certaine mesure, la nouvelle relation est utilisée pour revivre plutôt que pour vivre.
Les premiers symptômes d’un lien de fantaisie dans le couple
Les premiers symptômes d’un lien imaginaire comprennent un contact visuel diminué entre les partenaires, une moins grande honnêteté et davantage de duplicité, des disputes, des interruptions, une conversation pour l’autre et / ou une conversation en groupe. Les personnes qui, dans les premières phases de leur relation, ont passé des heures dans la conversation, commencent à perdre tout intérêt à parler et à écouter, et la spontanéité et le jeu disparaissent progressivement. Souvent, les partenaires développent un style mécanique routinier et font l’expérience d’une réduction du niveau d’attraction sexuelle.
Ce déclin de la qualité des relations n’est pas le résultat inévitable de la familiarité, comme beaucoup le supposent. Cela est dû à l’insécurité, à des habitudes d’habitude mortelles, à une dépendance exagérée, à des projections négatives, à une perte d’indépendance et à un sentiment d’obligation. Au fil du temps, un ou les deux partenaires commencent généralement à sacrifier leur individualité pour devenir la moitié d’un couple, ce qui tend à diminuer leur attirance de base l’un pour l’autre. Finalement, beaucoup de gens n’ont plus qu’un fantasme d’amour. Ils conservent cette illusion malgré le fait qu’une observation objective de leur traitement mutuel ne correspond à aucune définition raisonnable du mot. Le véritable amour implique l’affection, l’empathie, le respect mutuel des frontières et des aspirations, la gentillesse et la communication honnête.
Perte d’indépendance et sentiment d’identité distincte
Peut-être l’indication la plus significative qu’un lien fantastique ait été formé est lorsqu’un ou les deux partenaires abandonnent des domaines vitaux de leur intérêt personnel, leurs points de vue et opinions uniques, et d’autres manifestations de leur individualité pour devenir un tout. La tentative de trouver la sécurité dans une illusion de fusion avec l’autre conduit à une perte d’identité progressive chez chacun. Les individus en viennent à compter de plus en plus sur le contact habituel et à éprouver moins de sentiments personnels. Reliées les unes aux autres au sein du lien fantastique, leurs vies deviennent de plus en plus superficielles et ennuyeuses. Les symboles d’amour et de convivialité qui n’offrent qu’une illusion de sécurité remplacent lentement les véritables réponses d’amour.
De plus, de nombreuses personnes entrent dans une relation intime dans l’espoir que l’autre personne répondra à tous leurs besoins, ce qui grève lourdement leur partenaire. De toute évidence, personne ne peut satisfaire de telles attentes irréalistes ou vivre une image aussi idéalisée. Lorsqu’un partenaire prend conscience des faiblesses, des faiblesses ou des simples faiblesses humaines de l’autre, il est souvent irrité ou en colère parce que cette idéalisation est menacée. Pour cette raison, les relations de couple se caractérisent souvent par une forte ambivalence.
Polarisation des états parentaux et enfantins
Dans un lien de fantaisie, les gens se polarisent souvent dans une posture parentale ou une attitude enfantine. En général, en régressant avec des modes de relation immatures, les gens peuvent manipuler les autres pour s’occuper d’eux. Dans un certain sens, ils tentent inconsciemment de retrouver la sécurité imaginée de leur enfance. D’autre part, le partenaire qui joue le rôle parental désavoue son enfant, nie les sentiments de peur et d’impuissance et joue le rôle d’une figure d’autorité. Ce type d’interaction de jeu de rôle a tendance à prévaloir dans le couple avec des renversements de rôle occasionnels. En conséquence, il est rare que les deux partenaires soient liés par un état d’esprit ou une perspective simple et adulte. Tant que ces rôles réciproques sont mis en œuvre, les deux partenaires se sentent excessivement dépendants et liés l’un à l’autre.
Forme contre Substance
Une fois qu’un lien de fantaisie a été établi au sein d’un couple, les symboles de convivialité et les images d’amour renforcent l’illusion de la connexion, alors que de véritables expériences d’amour et d’intimité peuvent en réalité empiéter sur sa fonction défensive. Pour maintenir leur équilibre psychologique, les gens agissent inconsciemment de manière à réguler la quantité d’amour et d’affection qui leur est adressée. Leurs comportements de distanciation limitent efficacement les transactions émotionnelles positives, gentilles et respectueuses des échanges, à un niveau que chaque personne est capable de tolérer.
Les partenaires refusent généralement de reconnaître qu’ils ont perdu beaucoup de leurs sentiments les uns pour les autres et se sont aliénés. Ils tentent de dissimuler cette réalité avec un fantasme d’amour durable, substituant la forme à la substance de la relation. Ce type de relation se compose des habitudes conventionnelles et de la conversation superficielle dont beaucoup de partenaires dépendent. Les routines quotidiennes, les coutumes et les comportements déterminés constituent une composante importante de la structure et de la forme de la relation. Le couple dépend de certains rituels pour renforcer l’illusion qu’ils sont toujours amoureux. Par exemple, les dîners traditionnels du samedi soir, les réunions de famille, l’observation des anniversaires et des anniversaires deviennent des symboles de convivialité et de romantisme, qui servent à renforcer la fantaisie mutuelle du couple, proche et amoureuse. Une grande partie de leur comportement repose sur des jeux de rôles socialement acceptables, plutôt que sur des réactions sincères. La capacité des gens à se tromper leur permet de garder une imagination de proximité et d’intimité grâce à ces symboles, tout en sacrifiant l’accomplissement émotionnel et la véritable camaraderie qui découlent d’une relation authentique.
Conclusion
Le lien fantastique est à l’origine formé dans la famille nucléaire. Plus tard, il est étendu et reproduit dans les associations d’adultes et constitue une force majeure dans les relations de couple et de famille. Les nouveaux liens peuvent être conceptualisés comme une tentative d’établir un équilibre entre la vie passée et présente d’une personne. Les couples recherchent la sécurité au détriment du sentiment et de l’intimité, une dynamique qui conduit progressivement à une détérioration de leur relation. Dans une thérapie efficace du couple, les liens fantastiques sont exposés, compris et traités dans le contexte des peurs et des défenses de chacun.
Les partenaires sont encouragés à: (1) reconnaître l’existence de leur lien de fantaisie et cesser de nier qu’ils sont devenus distants les uns des autres; (2) révéler et modifier leurs sentiments de colère et d’hostilité; (3) faire face à la douleur psychologique et à la tristesse liées à la tentative de reprise de l’intimité; (4) exposer leur anxiété de séparation et leurs liens de dépendance excessifs; (5) développer le respect les uns des autres et établir des modèles de domination, de soumission et de défiance qui perturbent l’égalité; et (6) développer une posture non défensive envers la rétroaction et un style de communication ouvert et honnête.
En travaillant avec des couples, j’essaie d’inspirer une approche tendre, affectueuse et respectueuse caractérisée par une attitude d’acceptation non critique et de reconnaissance mutuelle en tant qu’individus distincts, compte tenu des limites et des priorités de chacun. D’après mon expérience, à mesure que les liens fantastiques sont compris et abandonnés, les partenaires manifestent une nouvelle énergie, une auto-possession et une vitalité, et peuvent devenir des compagnons et des alliés plus aimants.
