L'interrelation n'est pas une co-dépendance
Pas même une fois
Avons-nous vu une lumière
Nous n'avons pas réalisé
Les prévisions avaient été révisées – Tennis, "Marathon"
"Je sais, je sais," dit Ella, "Laissez aller, ou …
"… ou être traîné", a terminé son mari Jared.
La plupart d'entre nous connaissent des personnes qui ont laissé des marques de griffe chez quelqu'un qu'ils ont jamais «lâché». Les théories expliquant pourquoi cela arrive sont nombreuses.
Le travail représenté dans ce blog est construit autour d'une perspective qui varie considérablement du concept bien connu de la codépendance développé par Melody Beattie. Selon Beattie (1986), «le codépendant est celui qui a laissé le comportement d'une autre personne l'affecter, et qui est obsédé par le contrôle du comportement de cette personne» (p.34). Selon l'analyse de Beattie, les personnes ayant une co-dépendance sont «tellement absorbées par les problèmes des autres qu'elles n'ont pas le temps d'identifier ou de résoudre les leurs» (p.5).
En revanche, l'irrelation est un système de défense psychologique créé conjointement qui protège les individus et les couples de la peur et de l'anxiété qui font partie de permettre à une autre personne de devenir important pour eux. De ce point de vue, de nombreuses personnes étiquetées «codépendantes» sont probablement décrites avec plus de précision comme étant touchées par la relation d'interdépendance.
Dans les deux cas, les personnes affectées se comportent comme des gardiens compulsifs, mais avec des différences significatives.
"J'ai passé des années en thérapie à travailler sur moi-même", a expliqué Ella. «J'ai travaillé sur ma codépendance comme quelque chose en moi, quelque chose que j'invitais les autres, en particulier les amants, ou que je leur martelais sur la tête. Je n'ai même jamais pensé que c'était quelque chose que mes copains et moi étions en train de créer ensemble, surtout après avoir finalement arrêté de sortir avec des hommes ayant des problèmes de toxicomanie.
"Puis, quand elle m'a rencontré, tout le jeu a changé", a ajouté Jared.
"Ouais. Changé d'une manière qui m'a déconcerté », a convenu Ella. "Jared avait l'habitude d'être complètement foiré, ce qui, je ne peux pas le nier, a définitivement attiré mon attention. Mais c'était différent, d'une manière ou d'une autre; quelque chose à propos de lui ne correspondait pas tout à fait. "
"Je pense que cela a quelque chose à voir avec mon adhésion aux AA", a déclaré Jared. "J'avais fait mon inventaire personnel et je faisais amende honorable aux gens. J'apprenais à mieux gérer ma vie que jamais auparavant. Les changements m'ont rendu de moins en moins intéressé à ce que quelqu'un d'autre fasse mon travail pour moi.
La littérature sur la dépendance ne traite pas de la coexistence comme un système créé conjointement. En fait, la codépendance a d'abord été considérée comme un co-alcoolisme ou une co-dépendance dans laquelle la personne dépendante coexistait avec la dépendance à une substance active d'une autre personne. Pour Beattie, les codépendants sont des opérateurs individuels souffrant d'un trouble dans lequel «ils sont rendus fous par les personnes avec lesquelles ils vivent – habituellement des alcooliques ou des toxicomanes» (page 5). En codépendance, «les comportements compulsifs transforment toutes les personnes touchées par la maladie en victimes» (p.6). En revanche, ceux qui sont en relation d'isolement ne sont pas des victimes, ils collaborent au projet de création de méthodes efficaces – bien qu'isolantes, limitantes et étouffantes – de réduction de l'anxiété. Cependant, cette dynamique qu'ils créent n'est pas une pathologie ou une maladie, mais un modèle d'interaction défini d'un commun accord.
Ella expliqua plus loin: "Malgré tout le travail que je faisais sur moi-même, je n'ai jamais cherché à savoir pourquoi je continuais à choisir des hommes qui avaient besoin de mon soi-disant" aide "jusqu'à ce qu'ils ne le fassent plus. Et c'était la fin. Comme si lui et moi ne pouvions pas continuer dans d'autres conditions que d'aider et aidé. Et c'est là que le combat a vraiment commencé. Habituellement…"
Interrompu par Jared, "Ouais, eh bien, la chose amusante est que, pas si longtemps avant qu'Ella et moi nous rencontrions, j'avais été le désordre proverbial chaud. Mais quand elle est arrivée, le pire était fini. J'avais déjà pris la décision adulte que je voulais quelque chose de différent de ce que j'avais toujours eu. "
Ella a dit: "Je ne savais pas quoi faire avec quelqu'un qui voulait vraiment se faire prendre. J'étais tellement habitué aux hommes qui fuyaient que je ne me suis jamais arrêté à considérer que leur évitement de l'intimité était ma porte d'entrée pour éviter les risques et les angoisses de l'amour.
"Oui. Mais le vrai amour était exactement ce que je voulais quand nous nous sommes rencontrés, "dit Jared, continuant la pensée. "Au moment où j'ai rencontré Ella, j'avais complètement fini avec la datation juste pour que je puisse avoir un copain hyper-élevé; Je voulais une vraie petite amie. "
"Ouais. Et j'aurais probablement continué à penser à moi en tant que codépendante si je n'avais pas rencontré Jared. Mais, pour une raison quelconque, depuis le tout début, je savais – je ne sais pas comment je le savais, mais je le savais – je savais que les «griffes» n'étaient pas ce qu'elles allaient être avec lui. À ce moment-là, cependant, je me suis rendu compte que lorsque j'ai rencontré pour la première fois tous ces gars qui ont fini avec des griffes, je ne cherchais pas l'amour du tout: leur peur était ma protection. Maintenant, nous savons tous les deux que c'est ce qu'est l'interrelation et que c'est ce qui nous a empêché de changer. "
Voici une ventilation des principales différences entre ce qui se passe en codépendance et en relation d'interdépendance:
Codependents:
- En fait, «ressentez» la douleur d'aimer quelqu'un en difficulté (Beattie, 1986, p.5).
- Sentez-vous et croyez qu'ils font quelque chose de toxique pour les autres.
- Accepter des étiquettes comme «nécessiteux» et «victime».
- Croyez-vous négligés, mais excusez le comportement "négligent" des autres malgré leur propre douleur.
- Voyez leur codépendance comme leur propre problème, qu'ils doivent «résoudre» eux-mêmes. (Beattie, 1986, page 16).
Personnes affectées par l'impitoyabilité:
- Ne «sentez» pas: les rôles et les comportements créés conjointement par l'interrelation, c'est-à-dire leur «routine de chant et de danse», sont conçus pour éloigner les sentiments.
- "Réfléchissez" et "croyez" (plutôt que de "ressentir") que leurs activités de gardiennage font quelque chose "d'utile" pour les autres.
- Rejeter les étiquettes et éviter d'éprouver / ressentir une véritable perte. Pour cette raison, les convaincre que leurs routines de chant et de danse empêchent réellement le partage des sentiments est difficile à vendre.
- Ne laissez pas partir ceux qui sont investis, non pas à cause d'un engagement personnel et profondément ancré, mais parce que l'irrelation les défend contre l'anxiété qui fait partie du risque de prendre soin des autres. En d'autres termes, ils restent parce qu'ils se sentent «en sécurité», bien que vaguement insatisfaisants.
- Libérez-vous de l'irrelation en travaillant avec ceux avec qui ils ont créé leurs routines de chant et de danse.
Bref, la codépendance est une relation toxique que l'individu amène avec lui dans ses relations avec les autres. L'interrelation, en revanche, est la dynamique actuelle de la connexion elle-même. La co-dépendance est une pathologie identifiable en soi . Irrelationship est une dynamique créée conjointement par deux personnes (ou plus).
Maintenant, revenons à Ella: "Traiter ma codépendance a rendu trop facile ce que j'ai toujours fait, oh, si bien: blâmer et critiquer – habituellement moi-même. Dans mes relations de codépendance, j'ai blâmé et critiqué mes copains jusqu'à leur départ. Et puis je suis redevenu automatiquement, une fois de plus, la seule cible qui reste. "
Jared a résumé: «En découvrant ce qu'est l'irrélégation et comment nous l'avons fait, nous avons également découvert que nous pouvions aussi le démonter ensemble.
La coexistence peut parfois coïncider avec l'irrelation au point de ne pas pouvoir être facilement distinguée. Ils peuvent parfois sembler embrasser des cousins, mais au niveau du but et des points d'origine, ils ne sont décidément pas des jumeaux identiques.
Les références
Beattie, M. (1986). Codependent pas plus: Comment arrêter de contrôler les autres et commencer à prendre soin de vous. Centre City, MN: Hazelden.
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