Quand vous savez que vous avez un parent toxique mais que vos frères et soeurs sont en désaccord

Qui a raison à propos de maman et papa? Regardons de plus près le dysfonctionnement familial.

Source: Annie Spratt / Unsplash

«Comment est-il possible que la vision de notre mère sur notre mère soit totalement différente de la mienne? Elle est le défenseur et l’avocat le plus fidèle de maman. Dieu me préserve de ne rien dire de négatif à son sujet ou de me faire attaquer. Elle dit que tout est dans ma tête. Est-ce? » —Leslie, 44 ans

«La ligne de parti est que papa est un gars formidable et que sa façon de parler – empreint de mépris et de dénigrement – est juste comme il est et que c’est mon problème que je suis trop sensible et que j’ai besoin de manœuvrer . Remarquez, je suis l’aîné de trois fils et l’homonyme de mon père, et ses critiques envers moi sont sans fin et flétries, malgré le fait que je sois de loin le plus prospère de la famille. Il n’est pas aussi dur avec mes frères, mais je ne dirais pas qu’il le traite beaucoup mieux. Cela a créé un formidable fossé entre nous, parce que je ne prends plus les ordures du vieil homme. » —Ted, 41 ans

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Parmi toutes les questions que je me pose à propos de mes filles mal aimées et de mes fils occasionnels mal aimés, les plus poignantes sont celles qui se concentrent sur les relations difficiles entre frères et soeurs lorsqu’un parent toxique est à la barre, en particulier une mère sans amour; certaines de ces relations sont controversées dans l’enfance, mais beaucoup sont simplement distantes et détachées jusqu’à l’âge adulte. Les mères qui contrôlent, sont combatives, hypercritiques ou ont des traits narcissiques orchestrés, orchestrent généralement des relations entre frères et soeurs, surtout si elles jouent un rôle de premier plan et se lancent dans des boucs émissaires, comme beaucoup le font. Ainsi, quand une mère occupe le centre de la scène et que ses enfants sont réduits à planètes en orbite, l’intérêt personnel peut facilement l’emporter sur tout confort ou camaraderie pouvant découler de liens de fratrie. Les enfants qui essaient de rester dans les bonnes grâces d’une mère ou, alternativement, sous son radar, peuvent se plaindre de ses frères et sœurs naturellement, ainsi que se livrer à des mutations de blâme et à des boucs émissaires. L’histoire suivante est assez typique:

«Notre mère était une marionnettiste et nous avions tous trois des rôles précis à jouer. J’étais le fauteur de troubles, ma sœur cadette le bébé et mon frère le garçon merveilleux. Maman avait toujours besoin de blâmer quelqu’un quand quelque chose n’allait pas, et que quelqu’un était toujours moi, même si mon frère était réellement responsable. J’étais abasourdi quand je me suis marié et j’ai vu que mon mari était en réalité proche de son frère et de sa soeur. Je n’aime pas activement les deux des miens et j’y travaille le moins possible. » —Jill, 51 ans

Dans des conditions saines, les relations fraternelles vont du plus simple au plus isolé, mais d’autres schémas apparaissent dans la famille dysfonctionnelle, où chaque enfant essaie de faire face, s’il est mal adapté, à des circonstances loin d’être idéales.

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Traitement différentiel, personnalité et défenses

Jouer aux favoris se produit dans presque toutes les familles – le traitement différencié parental est si courant qu’il possède même un acronyme, PDT, pour faciliter la recherche dans la recherche – mais lorsque cela fait partie d’une famille dysfonctionnelle, les dommages ont tendance à durer l’enfant ou les enfants favorisés ont probablement une vision de leur mère très différente de celle de l’enfant qui a été choisi, marginalisé ou ignoré. Même si la maison est chaotique et qu’il y a beaucoup de cris, chaque enfant donnera la priorité: rester en dehors de la ligne de mire ou rester dans un endroit privilégié, peu importe le choix. (Dans les ménages où la violence est infligée à chaque enfant, les relations entre frères et soeurs peuvent devenir extrêmement proches ou, comme le disent les psychologues, étroitement identifiées. Ces relations sont appelées paires de Hansel et Gretel d’après le conte de fées popularisé par les frères Grimm. l’article n’est pas à ce sujet.)

Tous les enfants ont tendance à normaliser leurs expériences, convaincus que ce qui se passe chez eux continue partout, jusqu’au moment crucial où certains enfants adultes commencent à reconnaître les comportements toxiques ou, plus vraisemblablement, commencent à voir leur propre incapacité à prospérer dans le monde. . Cela peut se produire en thérapie, souvent recherché non pas en raison d’expériences vécues dans l’enfance, mais en raison de problèmes de la vie adulte, tels qu’une série de relations défaillantes, une tendance à choisir des partenaires émotionnellement indisponibles, etc. Cela peut arriver parce que l’enfant adulte est exposé à d’autres familles, ce qui met en relief les particularités et le dysfonctionnement de sa famille d’origine. ce peut être une belle-soeur empathique ou une belle-mère qui est vraiment heureuse d’avoir la fille qu’elle n’a jamais eue et qui suscitera la reconnaissance. (Oui, les tropes culturels l’inverse, cela arrive. Des lecteurs m’ont écrit à ce sujet.) Parfois, un autre personnage important – un ami proche, un amoureux ou un intime – montrera à quel point le traitement de sa mère est dommageable.

Cependant, tous les enfants de la famille n’auront pas nécessairement ce moment d’épiphanie, en partie parce qu’il existe de nombreuses forces opposées à la reconnaissance elle-même. Il y a une tendance à la normalisation, qui est intimement liée au besoin d’appartenir à votre famille et, bien entendu, de recevoir l’amour de votre mère. Il existe des méthodes d’adaptation inadaptées, telles que se dissocier du vacarme émotionnel pour pouvoir s’entendre et se blâmer pour le traitement réservé à votre mère.

Un certain nombre d’études ont montré qu’il existait une différence significative entre le fait qu’un survivant déclare un acte ou un acte abusif et les définitions de l’abus des chercheurs. Par exemple, sur un échantillon important de 11 660 étudiants en 1994, seulement 26% de ceux qui avaient été victimes de sévices corporels sévères ou de mauvais traitements – certains avaient même besoin de soins médicaux! – étaient susceptibles de le qualifier d’abus physique. Comment une personne peut-elle être victime de maltraitance, en particulier de la part d’un parent, et être si répugnante à le dire?

C’est ce que les chercheurs Rachel E. Goldsmith et Jennifer Freyd ont exploré, en cherchant à savoir si les personnes qui avaient été agressées physiquement, sexuellement ou émotionnellement avaient du mal à identifier leurs sentiments. sans surprise, ils l’ont fait. Mais ils ont également découvert que ceux qui avaient été victimes de violence psychologique – selon la définition des chercheurs – n’étaient pas susceptibles d’appeler leur traitement abusif. Qu’est-ce qui pourrait expliquer ça? Les chercheurs soulignent le fait que, puisque les enfants sont essentiellement pris au piège dans leur maison d’enfance, ils développent des moyens de faire face à un environnement violent. Ces stratégies incluent le déni et la dissociation; Garder inconsciemment des informations menaçantes facilite la gestion du stress quotidien, mais empêche également la reconnaissance des années plus tard. Mais leur compréhension des raisons pour lesquelles les enfants sont plus susceptibles d’attribuer leur traitement à leur «méchanceté» est encore plus précieuse; Le blâme de soi, écrivent-ils, «empêche de penser qu’un gardien peut se faire confiance et peut aider à créer une illusion de maîtrise de soi». Encore une fois, quoi de plus effrayant que de se rendre compte que l’on est dangereux avec la personne à qui on confie de prendre soin de toi?

La deuxième étude des chercheurs, celle-ci menée avec Anne DePrince, a utilisé deux intervalles, séparés de plusieurs années, pour interroger les participants sur l’identification des abus; Fait intéressant, ils ont constaté que ceux qui qualifiaient leurs expériences d’enfance de violentes au premier intervalle présentaient plus de stress psychologique à la seconde intervalle que ceux qui n’en avaient pas. Pourquoi les chercheurs croient-ils que le stress psychologique augmente avec le temps avec l’admission? Leurs suppositions permettent de mieux comprendre pourquoi le déni (et l’auto-blâme) sont des efforts inconscients pour se protéger.

Les chercheurs soulignent le fait qu’au premier intervalle, les sujets étaient des étudiants de première année, récemment sortis de leur environnement familial violent et qui n’avaient pas encore eu le temps de donner un sens à leurs expériences d’enfance. Cela dit, il est également possible de leur poser la question: avez-vous été abusé? – agi comme une intervention, amenant la première étape de reconnaissance et induisant ainsi un stress psychologique. Ils notent également que même les thérapeutes ont tendance à se concentrer sur les symptômes, tels que l’anxiété ou la dépression, sans les retracer jusqu’à leurs racines.

Il existe donc de nombreux facteurs en jeu qui commencent à expliquer pourquoi des frères et sœurs vivant sous le même toit avec les mêmes parents peuvent émerger à l’âge adulte avec une vision aussi irréconciliable de leurs parents. Il ne fait aucun doute que la façon dont un enfant s’adapte à sa situation, quelles stratégies d’adaptation sont adaptées, de même que sa personnalité, font également partie du mélange.

Prenons l’exemple de deux frères, séparés de 15 mois à peine, avec leur mère au foyer et leur père qui a réussi, mais qui a consommé de façon excessive. Leur père n’a pas bu à la maison; il a tout simplement disparu, laissant sa femme et ses enfants émerveillés et inquiets. Les deux garçons ont traité ces situations différemment, malgré leur âge rapproché; Même s’ils ne formaient qu’une partie de la classe, c’était le frère aîné que le plus jeune admirait comme guide et qu’il continuait jusqu’à l’âge adulte. Mais c’est le frère aîné qui a emmené son père et le plus jeune qui s’est dissocié, racontant des histoires d’une enfance idyllique et ne faisant que commenter les aspects douloureux de son éducation quand on le pressait. Leurs visions de l’enfance sont nettement différentes. À quelle distance sont-ils? Cela dépend de quel frère vous demandez.

Drame et guerre entre frères et soeurs

La distance physique et les contacts délibérément faibles peuvent maintenir les relations fraternelles à feu doux ou à ébullition pendant des années, jusqu’à ce qu’un enfant adulte non aimé entreprenne de redéfinir sa relation avec sa mère, soit par accusation directe, par contestation, et en établissant des règles ou des limites. , ou en ne pas contacter. Dans les familles où la mère a orchestré des relations de fratrie, cette menace perçue sur son pouvoir et son contrôle impliquera généralement des représailles à l’encontre de l’adulte qui conteste le statu quo et, souvent, les autres enfants adultes de la famille sont tenus de prêter serment de fidélité. et fidélité d’un côté et d’un seul côté. Habituellement, l’allégeance est envers l’équipe, à son insistance. Encore une fois, les mécanismes de défense qui fonctionnent comme des majorettes internes qui poussent les adultes à participer sont la normalisation, le désir d’appartenir, l’évitement des conflits et le fait que leur famille d’origine reste d’une importance primordiale pour se définir elle-même. Si vous vous êtes redéfini dans votre vie d’adulte, le vieux drame pourrait en être un que vous pouvez oublier.

Enfin, ce que chaque adulte considère comme une obligation filiale s’impose aussi, ainsi que les implications de ce commandement qui nous dit d’honorer nos mères et nos pères.

Le «yikes» et les campagnes de frottis

Cela ne m’est pas arrivé personnellement, mais il est difficile d’exagérer la véhémence de ces campagnes de frottis en famille. Je pensais que c’était peut-être une rareté jusqu’à ce que j’entende tant d’histoires, qu’il est apparu que l’atténuation silencieuse était généralement l’exception. Ce n’est pas juste une guerre de territoire, il s’agit également de la possession de la mythologie familiale. La véhémence des campagnes de représailles ne peut être surestimée; beaucoup semblent exagérés , mais croyez-moi, si vous en lisez suffisamment, comme je l’ai fait pour mon livre Daughter Detox: se remettre d’une mère sans amour et reprendre sa vie en main, vous laissez votre scepticisme à la porte. Parfois, les attaques ne sont que des versions renouvelées d’anciens slogans de l’enfance: “Tu es fou”, “Un fauteur de troubles”, “Tu n’as jamais été l’un de nous, ou” Tu as toujours été un menteur. “Bien sûr, c’est douloureux, et la fille (ou le fils) qui a choisi de s’écarter du scénario familial peut avoir mal au cœur, mais ce n’est pas totalement inattendu. (Si vous envisagez de divorcer d’un parent, veuillez lire mon article à ce sujet ici.)

Mais, mais, mais. . . Il y a des scénarios – nombre d’entre eux, comme je l’ai découvert lors de mon écriture et sur la page Facebook de mon auteur – qui vont bien au-delà des appels de nom. Il y avait des mères qui reprochaient leur fille à des patrons, des collègues, des voisins et des membres du clergé. Certains ont accusé à tort leurs filles d’adultère et ont appelé les services sociaux au sujet de la négligence envers les enfants. Et puis il y avait des frères et sœurs qui sont entrés dans la brèche, comme le montre cette histoire racontée par Margaret, 50 ans:

«Je suis un paria dans ma famille – le fou, le méchant. Ma sœur et mon frère ont vu une opportunité pour moi-même quand je suis allé au plus bas contact avec notre mère et que je l’ai exploité à leur avantage, me décrivant comme ingrat, impossible et, oui, comme un narcissique. Ce qui est assez ironique, étant donné les données. Les réunions de famille sont devenues encore plus impossibles et ils ont mené une campagne pour que notre mère me «tire». Ironique, parce que j’étais en thérapie pour aller de l’avant ou non. Longue histoire courte: elle m’a divorcé. Cela m’a rendu la tâche plus difficile à certains égards et plus facile à d’autres.

Cela ne surprendra personne que les héritages et les propriétés fassent souvent partie du script.

Source: Mladen Mitrinovic / Shutterstock

Le difficile chemin de la guérison

Pour la fille (ou le fils) qui tente de se refaire une vie différente, perdre toute sa famille d’origine et ne pas obtenir de validation de la part des personnes partageant son enfance ajoute encore à la complexité du processus de rétablissement. Mais comme l’a dit un de mes lecteurs, Devon Carter: «J’étais le bouc émissaire de ma mère. Je me suis transformé en mouton noir de ma famille. Finalement, j’ai réalisé que le problème n’était pas quel genre de mouton ou de chèvre j’étais, mais la maladie du troupeau lui-même. ”

Droits d’auteur © Peg Streep 2018

Références

Goldsmith, Rachel et Jennifer J. Freyd, «Sensibilisation à la violence psychologique», Journal of Emotional Abuse (2005), vol. 5 (1), 95-123.

Goldsmith, Rachel, Jennifer J. Freyd et Anne P. DePrince, «Pour mieux comprendre les blessures: maltraitance dans l’enfance, perceptions de la maltraitance et santé physique et émotionnelle des jeunes adultes», Journal d’agression, de maltraitance et de traumatisme, 2009 ), 18, 350-366