Sept choses résilient les couples font différemment

Mon mari et moi avons récemment célébré notre 10e anniversaire, et cela m'a amené à réfléchir sur les 12 années que nous nous connaissons. En tant que personne qui étudie et enseigne aux gens la résilience (définie comme la capacité de rebondir, de grandir et de prospérer pendant le défi, le changement et le stress), je voulais examiner les traits qui ont aidé les couples à demeurer résilients. J'ai examiné les relations qui ont fonctionné, qui n'ont pas fonctionné, et la recherche pour compiler ces sept caractéristiques de la résilience dans les relations:

SOYEZ plutôt que d'affronter lors de conversations difficiles. Les couples résilients savent communiquer avec assurance; c'est-à-dire d'une manière claire, confiante et contrôlée. Bien que ce soit plus facile à dire qu'à faire, en particulier avec des conversations difficiles, voici un modèle pour aider:

C – Communiquer les faits

A – Répondre à vos préoccupations de manière objective

R – Tendre la main et demander à l'autre personne son point de vue

E – Évaluer les résultats

Plus important encore, faites vos devoirs avant même d'avoir la conversation. Demandez-vous si vous avez une compréhension précise du problème. Je suis toujours gêné quand j'ai une conversation avec quelqu'un seulement pour réaliser que je n'ai jamais vraiment compris le problème. (1)

Trouvez votre pouvoir "je veux". Les relations peuvent prendre un peu (et quelques jours, beaucoup de) autodiscipline. Dr Kelly McGonigal, psychologue de la santé à Stanford, a inventé l'expression «je veux» et c'est un élément important de la maîtrise de soi. (2) Le pouvoir de «Je Veux» est la capacité de trouver votre motivation lorsque cela compte vraiment – cet important objectif à long terme sur lequel vous voulez concentrer votre temps et votre énergie. À quoi travaillez-vous en tant que couple? Quoi qu'il en soit, vous devez être en mesure de puiser dans ce pouvoir "je veux" lorsque vos réserves de volonté sont à court.

Connectez-vous pendant les points de transition quotidiens. Je ne sais pas pour vous, mais mes matins ont tendance à être occupés à se préparer pour la journée, et quand je rentre du travail, je suis épuisé et concentré sur le fait de commencer le dîner et d'autres tâches. Les couples résilients se reconnaissent à des points de transition distincts pendant la journée: se réveiller, partir pour la journée, se retrouver ensemble à la fin de la journée et aller dormir. La reconnaissance peut être aussi simple qu'un baiser, un câlin, un sourire ou un contact.

Aidez-vous les uns les autres à revivre de bonnes nouvelles. Les êtres humains sont câblés pour remarquer et se souvenir des nouvelles et des événements négatifs. C'est pourquoi vous vous tenez prêt lorsque votre partenaire dit: «Hé, j'ai un problème!» Mais que faites-vous lorsque votre partenaire dit: «J'ai de bonnes nouvelles?» Comment vous réagissez aux bonnes nouvelles est aussi important Pour la santé de votre relation comme comment vous répondez aux mauvaises nouvelles selon le psychologue, le Dr Shelly Gable. Tuer la conversation en offrant une courte reconnaissance («Hey, c'est génial») ou en détournant la conversation en la faisant parler de vous («Je m'entraîne aussi pour ce marathon!») Sont des moyens rapides d'affaiblir une relation.

Recadrez votre pensée pendant les périodes difficiles. Quand une relation rencontre une période difficile, il peut être facile de penser de façon pessimiste. Penser avec optimisme ne concerne pas les arcs-en-ciel et les licornes; Au contraire, il s'agit d'être réaliste. Les penseurs optimistes sont capables d'identifier des solutions qui n'ont pas encore été essayées (au lieu d'essayer encore et encore la même chose qui ne marche pas). De plus, les penseurs optimistes se concentrent sur ce qu'ils peuvent contrôler, influencer ou influencer. Une question que je me pose toujours dans les moments difficiles est: «Est-ce que je vais encore faire face à ce problème le mois ou l'année prochaine?» Les chances sont, la réponse est non, et cela me donne un peu de recul.

Avoir de l'espoir. Lorsque mon ex-fiancé et moi-même avons rompu il y a des années, trois mois avant la date de notre mariage, j'étais dévastée. C'était l'un des moments de ma vie où je me sentais vraiment perdu et sans espoir. Que vous ayez affaire à un enfant malade, que vous envisagiez un divorce ou une rupture, ou que vous vous demandiez comment vous allez payer les factures, les couples résilients ont de l'espoir.

Les trois éléments de l'espoir comprennent des objectifs (identifier les voies), se sentir habilité à façonner votre vie quotidienne (n'oubliez pas de déterminer où vous avez le contrôle, l'influence et l'influence) et identifier plusieurs avenues pour atteindre vos objectifs. L'espoir a été montré pour être un prédicteur fort de la satisfaction, même étant appelé un symptôme du bonheur. (3)

Pratiquez l'empathie. La capacité de comprendre les expériences et les émotions d'une autre personne est un puissant outil de relation. En plus de promouvoir le pardon, l'empathie est aussi une caractéristique de la résilience. Les gens empathiques ont tendance à être moins égoïstes, ayant un intérêt sincère pour le bien-être des autres. (4)

Une de mes citations préférées est: «L'une des parties les plus difficiles de la vie est de décider s'il faut s'éloigner ou faire plus d'efforts.» Il existe de nombreuses raisons de rester et de quitter une relation. Choisir de rester exige de la résilience, et j'espère que l'une de ces sept stratégies fera une différence dans votre relation.

Image via Tumblr American Express

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Paula Davis-Laack, JD MAPP, est la fondatrice et PDG de l'Institut Davis Laack sur le stress et la résilience, une pratique vouée à aider les gens à gérer le stress, à prévenir l'épuisement professionnel et à renforcer la résilience. Paula est l'auteur du livre électronique, 10 Things Happy People Do Differently.

Paula a été une experte vedette de l'émission télévisée Steve Harvey, des magazines Working Mother et Women's Health et parle régulièrement du stress et de la résilience. Paula est disponible pour des allocutions, des ateliers de formation, des commentaires de médias et un coaching de vie privée. Pour en savoir plus ou pour contacter Paula, veuillez visiter son site web.

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Les références:

(1) J'ai développé l'acronyme CARE avec ma collègue, Lorrie Peniston. Il est basé sur un modèle de communication assertive créé par Sharon Anthony Bower et Gordon H. Bower et est expliqué plus en détail dans leur livre, Asserting Yourself: A Practical Guide for Positive Change. New York: De Capo Press. Voir aussi Cameron, K. (2008). Leadership positif: stratégies pour une performance extraordinaire San Francisco, CA: Berrett-Koehler Publishers, Inc.

(2) McGonigal, K. (2012). L'instinct de volonté: comment fonctionne la maîtrise de soi, pourquoi cela compte, et ce que vous pouvez faire pour en obtenir plus. New York, NY: Le groupe Penguin.

(3) Gallagher, MW, & Lopez, SJ (2009). Espérances positives et santé mentale: Identifier les contributions uniques d'espoir et d'optimisme. Journal of Positive Psychology, 4, p. 548-56.

(4) Skodol, AE (2010). La personnalité résiliente. Dans JW Reich, AJ Zautra et JS Hall (Eds.), Handbook of Adult Resilience (pp. 112-125). New York: La presse de Guilford.