Comment savoir si vous êtes dans la mauvaise relation

Je suis un grand croyant dans les relations. Je ne rencontre pas souvent de couples pour qui je pense que les perspectives sont sans espoir. Certes, certaines relations sont mauvaises pour les deux parties. Ce qui attire les gens les uns aux autres peut être la défense même qui les retient dans la vie – par exemple, la personne timide et indécise qui choisit un partenaire fort et dominant. Souvent, dans cette dynamique, le couple devient polarisé – la personne timide recule davantage, devenant plus invisible dans sa vie, tandis que le partenaire plus autoritaire prend le contrôle et dirige sa vie. Cependant, le simple fait de rejeter votre partenaire ne résout pas le problème sous-jacent, pour l'un d'entre vous. Affronter et défier les défenses qui vous amènent à choisir les partenaires que vous faites est la tâche importante pour briser ce modèle.

Changer votre façon d'interagir avec votre partenaire – par exemple, parler plus si vous êtes le «calme», va commencer à changer la dynamique de votre relation. J'ai longtemps cru que le meilleur cadre pour développer les compétences relationnelles et briser les défenses contre l'amour est dans le contexte d'une relation interpersonnelle étroite. Si vous venez d'abandonner un navire ou de sauter dans une nouvelle relation, vous n'apprendrez jamais un style de relation différent. Donc, pour tous ces couples qui étaient jadis heureux et sincèrement attirés l'un par l'autre en fonction des qualités réelles qu'ils possédaient chacun, je crois vraiment que là où il y a une volonté, il y a un moyen. Si les gens sont prêts à se mettre au défi et à surmonter leurs défenses, ils peuvent apprendre à créer une relation heureuse, satisfaisante et à long terme avec leur partenaire choisi.

Maintenant, avec tout cela dit, bien sûr, il y a des relations qui ne fonctionnent tout simplement pas. Certaines personnes ont effectivement un effet toxique sur l'autre, dans lequel la santé mentale des personnes concernées se détériore. Comment pouvez-vous dire quand il est temps d'aller de l'avant? Certes, la réponse est unique à votre relation. Mais il y a des drapeaux rouges à surveiller – surtout, ceux qui indiquent que vous ou votre partenaire éprouvent une augmentation des symptômes psychologiques ou une dégradation de votre capacité à fonctionner. Ceux-ci seraient des signes qu'il est peut-être temps de l'appeler ou, au moins, demander des conseils ou une aide extérieure.

Voici quelques questions à vous poser pour évaluer la situation:

1. Ma relation a-t-elle un effet négatif sur d'autres aspects de ma vie?
2. Est-ce que je me sens contrarié et fragmenté la plupart du temps?
3. Suis-je trop distrait par ma relation pour fonctionner de manière saine?
4. Est-ce que je me sens rarement comme moi-même?
5. Suis-je anxieux ou désespéré envers mon partenaire de relation?
6. Ai-je l'impression qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez moi et que je suis effrayé à réparer?
7. Ma relation a-t-elle eu un impact ou blessé mes amitiés?
8. Est-ce que cela a affecté la façon dont je suis parent (c'est-à-dire que je suis distrait de prendre soin de mes enfants ou trop dépendants d'eux pour répondre à mes besoins?)
9. Est-ce que je me sens honteusement chroniquement de moi-même?
10. Est-ce que je me sens déprimé ou désespéré de ma vie la plupart du temps?

Si vous ou votre partenaire éprouvez ce niveau de détresse psychologique, il est important de demander de l'aide. Les deux d'entre vous pourraient bénéficier d'une séparation ou même la fin de votre relation. Vous avez peut-être formé un lien fantasmatique destructeur, une illusion de fusion, dans lequel le bien-être psychologique de vous et de votre partenaire se détériore.

Une autre question importante à se poser est: «Comment interagis-je avec mon partenaire la plupart du temps?» Le Dr John Gottman, l'un des principaux chercheurs en relations, a passé 25 ans à observer les interactions des couples. En observant des couples dans un «laboratoire d'amour», il a constaté qu'il pouvait prédire avec une exactitude de 94% ce qui divorcerait. Selon Gottman, les couples heureux connaissent un ratio de 20 à 1 d'interactions positives à négatives. Les couples en conflit connaissent un taux de 5 contre 1, tandis que les couples qui divorcent le plus tôt ont un taux de divorce de 0,8 à 1.

En gardant ces chiffres à l'esprit, il n'est pas étonnant que les recherches de Gottman aient montré que la raison la plus commune pour laquelle les couples se séparent après cinq à sept ans est le niveau de conflit élevé. Pour les couples qui se séparent après 10 à 12 ans, la rupture est généralement due à la perte d'intimité. Si vos interactions avec votre partenaire sont principalement négatives, il est temps de regarder votre comportement de plus près.

Gottman énumère les quatre comportements les plus toxiques entre les couples:

1. Critique: blâmez-vous ou attaquez-vous votre partenaire?
2. Défensive: Êtes-vous fermé aux commentaires de votre partenaire?
3. Mépris: Êtes-vous roulant les yeux, se moquant ou repoussant votre partenaire?
4. Stonewalling: Êtes-vous fermé dans vos interactions avec votre partenaire? Votre ton sous-jacent et votre langage corporel sont-ils distants ou retirés?

Ces quatre comportements sont tous des caractéristiques de relation dans "un lien de fantaisie" comme mon père, Robert Firestone, délimité dans son tableau d'interaction de couples, qui contraste relation dans une relation idéale à la relation dans un lien de fantaisie.

Avant de paniquer: Tout le monde s'engage généralement dans certains de ces comportements de temps en temps. Nous sommes humains. Nous sommes défectueux. Et la plupart d'entre nous, à des degrés divers, sont réellement intolérants ou ont peur de l'amour. Lorsque vous étudiez votre relation, il est important d'avoir ce que le Dr Daniel Siegel appelle une attitude de CHARBON envers vous-même et votre partenaire, d'ailleurs. COAL signifie curieux, ouvert, acceptant et aimant . Même si vous et votre partenaire décidez de vous séparer, c'est une attitude saine et utile que vous devez maintenir.

Avec ce point de vue, vous pouvez commencer à vous poser les questions suivantes:

• Est-ce que j'agis de manière critique, défensive, méprisante ou obstinée envers mon partenaire la majorité du temps?
• Après avoir maltraité ma partenaire de cette façon, est-ce que je ressens du remords ou de la droiture?

Il peut vous surprendre que, basé sur ses recherches, Gottman rejette les problèmes de communication, les différences entre les sexes, et l'infidélité comme les plus grands prédicteurs du divorce. La vérité est la suivante: vous feriez peut-être mieux d'évaluer les problèmes ci-dessus si vous voulez évaluer où vous en êtes dans votre relation. Si vous avez répondu «oui» à plusieurs des questions ci-dessus, il est peut-être temps de changer sérieusement.

Comme je l'ai dit au début de cet article, je crois en la capacité d'une personne à défier les traits négatifs et les comportements en eux-mêmes. Nous avons tous des défenses psychologiques qui nous protègent contre l'amour réel et la proximité, et la plupart d'entre nous sélectionnent des partenaires qui correspondent à ces défenses. La solution n'est pas nécessairement de passer à autre chose et de trouver quelqu'un d'autre, car, puisque nous prenons nos défenses avec nous, ils mèneront aux mêmes ennuis dans une nouvelle relation. Défier et changer nos défenses est un travail que nous avons seul à faire, et une relation est un excellent endroit pour le faire, surtout lorsque la récompense est la joie que nous éprouvons à éprouver en étant aimante et vulnérable à une autre personne. Néanmoins, la personne avec laquelle vous êtes n'est peut-être pas cette personne.

Les relations ne seront jamais transparentes ou entièrement faciles. Il y aura toujours des luttes et des tensions à un moment ou à un autre. Pourtant, quand tout ce que vous faites dans votre relation est difficile et stressant, il peut y avoir quelqu'un avec qui les choses seront plus simples, quelqu'un qui sera plus accepter et aimer envers vous. Vous n'avez pas besoin de congédier votre partenaire à 100% au début, mais peut-être prendre une pause et voir comment ça se sent.

La rupture est difficile, mais parfois c'est ce qui est le mieux pour les deux personnes. Chaque individu est né méritant l'amour, et l'amour réel et durable est possible pour le long terme si nous laissons tomber nos défenses et nous permettons d'être aimés.

Lire la suite de Lisa Firestone à PsychAlive.org.

En savoir plus dans son prochain webinaire, «6 raisons pour lesquelles la plupart des gens ont peur de l'amour».