Que manquons-nous dans les conflits d'aujourd'hui?

Des débats actuels au Congrès, à nos lieux de travail et à nos familles, nos conflits se polarisent trop souvent, les opposants étant bloqués dans l'opposition, incapables de voir au-delà de leurs propres exigences.

Se laisser prendre dans les demandes nous met des oeillères, donc nous ne voyons que deux possibilités: votre chemin ou mon chemin.

Nous ne cherchons pas à trouver des solutions qui profiteraient à tous. Voici un exemple.

Source: Diane Dreher photo

Imaginez que vous et un ami faites un dîner dans une maison de vacances partagée. Après être allé au magasin pour les fournitures, vous commencez à cuisiner. Vous avez tous les deux besoin d'un citron pour vos recettes, mais il n'y a qu'un seul citron dans la cuisine

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Ce n'est pas un conflit sérieux mais certainement un inconvénient. Il est dix miles de retour au magasin et ne vaut pas un autre voyage. Donc que fais-tu?

• Tout ou rien – Prenez le citron et laissez la recette de votre ami tomber court – pas la meilleure façon de traiter un ami. Ou être "gentil", accueillir et donner: Laissez votre ami avoir le citron et votre recette est à court.
• Compromis-vous obtenez chacun un demi-citron et vous êtes tous les deux moins satisfaits.

Lorsque nous agissons à partir du niveau des demandes, ce sont nos deux choix: une personne «gagne» tandis que l'autre perd ou que vous compromettez, ce qui signifie que vous avez tous deux moins que ce dont vous avez besoin.

Y a-t-il un autre moyen? Oui, pas de compromis mais de coopération. Mais pour coopérer, vous devez d'abord comprendre les besoins de chacun.

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Lorsque nous nous écoutons et que nous venons d'un lieu de «besoins partagés» (Weeks, 1992), nous nous ouvrons à de nouvelles possibilités. Pour le dîner, votre ami cuisine du poulet grec et vous préparez du gâteau aux graines de pavot au citron. Vous n'avez besoin que du zeste de citron, alors que votre ami n'a besoin que du jus de citron. Donc, après avoir lavé le citron et râpé la peau, vous lui donnez le citron. Vous gagnez tous les deux. C'est l'harmonie.

Bien sûr, tous les conflits ne sont pas si simples. Mais sous la surface émotionnelle des demandes il y a d'autres alternatives, d'autres solutions possibles, si seulement nous prenons le temps d'écouter.

Les références

Dreher, D. (1998). Le Tao de la féminité. New York, NY: DaCapo. Quelques réflexions antérieures sur ce sujet sont apparues à la page 204.

Weeks, D. (1992). Les huit étapes essentielles de la résolution des conflits. Los Angeles, Californie: Jeremy Tarcher. Ce livre, par Dudley Weeks, facilitateur de la résolution des conflits internationaux, offre une approche puissante de la résolution des conflits basée sur des besoins partagés.

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Diane Dreher est une auteure à succès, coach en psychologie positive et professeur à l'Université de Santa Clara. Son dernier livre est Your Personal Renaissance: 12 étapes pour trouver True Calling de votre vie.

Visitez ses sites Web à http://www.northstarpersonalcoaching.com/ et www.dianedreher.com