Aujourd'hui, c'est la Journée des vétérans, et j'ai pensé que ce serait une bonne journée pour me présenter et expliquer pourquoi je suis obligé d'écrire sur les traitements de santé mentale des anciens combattants. Mais cela peut attendre un autre jour.
Ma collègue Paula J. Caplan a lancé une campagne nationale pour exhorter les Américains à écouter un vétérinaire aujourd'hui. Je pense que c'est une bonne idée. Alors permettez-moi de partager avec vous l'histoire d'Art Schade, un Marine qui a combattu au Vietnam en 1966/67.
Par AW Schade
Quarante ans ont passé depuis mon déploiement en tant que Marine de combat au Vietnam. Comme de nombreux vétérans de la guerre, les «démons» m'ont hanté à travers des cauchemars, des personnalités altérées et des peurs cachées.
Le but de cette histoire est d'aider les vétérans de toutes les époques à reconnaître qu'il n'y a plus besoin de combattre les «démons de la guerre» seuls. Les communautés de la santé civile et VA comprennent la transformation psychologique qui hante les vétérans. Ce n'est plus un déshonneur, et vous n'êtes pas moins un guerrier, si vous cherchez une assistance médicale à l'intérieur ou à l'extérieur de l'armée. Il m'a fallu plus de deux ans pour compléter ce message personnel. Cela m'a forcé à rassembler des souvenirs de mon passé – à contrecœur – pour essayer de jeter un coup d'œil à travers le manteau d'ombres que j'ai tissé. seul pendant tant d'années.
Veuillez prendre quelques instants pour lire cette histoire, avant que votre avenir ne devienne un reflet de mon passé et de ceux d'innombrables anciens combattants de chaque guerre. Au fil du temps, les «démons» peuvent s'intensifier dans votre esprit, jusqu'à ce qu'ils contrôlent vos pensées, et finissent par emprisonner votre âme.
Mon histoire
Amis et famille se réunissent pour célébrer une autre fête joyeuse. Néanmoins, je suis mélancolique, attristé par les souvenirs vifs d'amitiés perdues et de carnages de champs de bataille qui s'infiltrent erratiquement d'une partition vulnérable de mon esprit. Une cachette cérébrale que j'ai concoctée il y a des décennies pour survivre dans la société. Pourtant, aujourd'hui, je suis souvent incapable d'essayer d'oublier les pires atrocités de la guerre. De plus, j'ai évité de chercher des souvenirs de mes années de jeunesse, puisque regarder vers le passé signifie que je dois encore traverser les années de guerre.
Mon engagement envers Dieu, le Pays et le Corps des Marines remonte à quarante ans ou plus. À dix-huit ans, comme beaucoup d'autres, j'ai été englouti dans la puanteur sans âge de la mort et du carnage, dans les montagnes et les jungles du Vietnam …
En vue de la terre, nous avons entendu le rugissement de l'artillerie et le crépitement familier du feu des armes légères. Des sons auxquels nous étions habitués, à travers des mois de préparation à la guerre. Nous allions finalement charger dans des hélicoptères, descendant dans des affrontements ambivalents, pourtant assurés que nous étions de jeunes guerriers invincibles. Nous étions assurés que les Sud-Vietnamiens avaient besoin de nous; comme beaucoup d'entre eux l'ont fait. Ainsi, notre mission dans les rencontres ennemies était simple; sauvez l'innocent et bannissez l'ennemi en enfer!
Les hélicoptères ont plongé de leur formation en flèche pour planer à quelques pieds du sol. Nous avons sauté nerveusement – certains sont tombés – au milieu d'une bataille déjà chauffée. L'ennemi a jeté un assaut mortel sur nous; à la fois déclenchant la perte de l'innocence juvénile. Je suis devenu absorbé par le choc, la peur et la montée d'adrénaline de la bataille. C'était surréaliste! Ce n'était pas non plus le moment de méditer sur le meurtre d'un autre être humain, de rappeler la logique derrière l'éthique de la guerre, ou de s'absorber dans l'horreur des hommes qui se massacraient les uns les autres. Les pensées des démons actuels n'étaient certainement pas dans mon esprit.
Quand la tuerie a cessé et que l'ennemi s'est retiré, je suis resté immobile, épuisé par les combats. Avec seulement un moment pour réfléchir à ce qui venait de se passer, le choc, la haine et la colère étaient enterrés sous la gratitude d'être en vie. J'ai dû découvrir quels frères ont survécu ou n'ont pas survécu, et comme je me suis tourné vers la zone de combat, j'ai été témoin de la réalité de la guerre: les rêves, les amitiés et les plans d'avenir ont disparu. Nous nous sommes agenouillés à côté de nos frères, certains morts, beaucoup blessés et hurlant de douleur. Quelques-uns étaient là en train de mourir silencieusement.
Alors que je me déplaçais à propos du carnage, j'ai remarqué un corps sans vie, face cachée, tordu anormalement dans les débris de la jungle. Je l'ai tiré doucement de la tanière emmêlée, ignorant le guerrier que j'avais trouvé. Masqué de sang et d'os brisés, j'étais submergé de dégoût et d'obsession primale pour la vengeance, alors que je réalisais que le guerrier était mon mentor, mon héros et mon ami. Je lui ai crié comme s'il était vivant: "Gunny, vous ne pouvez pas être mort! Vous avez combattu pendant la Seconde Guerre mondiale et en Corée. Réveillez-vous! Réveille-toi Marine! J'ai besoin que tu te battes à mes côtés! »Des larmes coulaient sur mon visage alors que je le tenais serré contre moi et murmurais qu'il ne serait pas oublié. Je le plaçai doucement dans un sac mortuaire, tirant lentement la fermeture à glissière sur son visage, l'engloutissant dans l'obscurité.
Les Corpsmen de la Marine – nos frères extraordinaires – ont travaillé frénétiquement pour sauver les corps traumatisés. Nous avons fait de notre mieux pour soulager la douleur des blessés alors qu'ils priaient Dieu Tout-Puissant. "De tout mon cœur, je t'aime, mec," dis-je à chaque ami que j'ai rencontré. Cependant, certains n'ont jamais entendu les mots que j'ai prononcés, à moins qu'ils n'écoutent Haven. Je n'étais pas au courant de la culpabilité du survivant au plus profond de moi. Dans deux ou trois semaines, notre mission a été achevée et nous avons pris l'avion de la jungle à la sécurité du navire. Aucun de nous ne se reposa, se souvenant des visages et fixant les couchettes vides des amis qui n'étaient pas là. J'ai prié pour que le soleil se lève lentement, afin de retarder la cérémonie à venir pour les morts.
Tôt le lendemain matin, nous étions dans une formation militaire sur le pont du porte-avions. J'ai temporairement supprimé mes émotions pendant que je regardais les morts. Des rangées de cercueils militaires, de conception identique, avec un drapeau américain méticuleusement drapé sur le dessus, rendaient impossible de distinguer quelles caisses recouvraient mes plus proches amis. Pendant que les robinets jouaient, les larmes coulaient. Pour la première fois j'ai compris que dans la guerre, vous n'avez jamais eu l'occasion de dire au revoir. Je promis sans réplique à chacun de mes amis qu'ils ne seraient jamais oubliés: une promesse solennelle que je ne regrettais qu'à travers des années de cauchemars ou d'hallucinations.
Le combat est vicieux. le repos est bref; détruire l'ennemi était notre mission. Nous avons combattu nos adversaires habiles dans de nombreuses batailles jusqu'à ce qu'ils soient morts, blessés ou débordés. Engager les troupes ennemies était horrible. Les souvenirs de la guerre de guérilla dans les jungles et les villages étaient également, sinon plus, angoissants. Nous devions accepter ou construire des frontières psychologiques autour de la terreur. Les lignes de démarcation étaient inexistantes; nous avons constamment lutté pour identifier quel Vietnamien était ami et quel ennemi. La reconnaissance tourmentante qu'une femme ou un enfant pourrait être un combattant ennemi à affronter était souvent accablante.
Je n'étais pas au courant du changement de mon comportement. Avec le temps, j'ai réalisé que je m'étais ajusté émotionnellement pour faire face aux atrocités et à la finalité de la guerre. J'ai acquis l'endurance, pu supporter la puanteur de la mort, éliminer les combattants ennemis avec peu ou pas de remords, supprimer les souvenirs des compagnons déchus, éviter de nouer de nouvelles amitiés profondes et lutter pour accepter la faisabilité d'un Seigneur aimant. Je n'ai jamais détecté les démons sans nom qui s'enfilaient à l'intérieur de moi.
J'ai emballé le matériel minimal et quitté les champs de bataille de la jungle du Vietnam pour l'Amérique, ne se tournant jamais pour faire ses adieux ou ne voulant plus jamais sentir l'odeur piquante de la mort et de la peur. En soixante-douze heures, j'étais dans la rue que j'avais quittée quatorze mois auparavant, une rue épargnée par la guerre, la pauvreté, le génocide, la faim et la peur. Je étais à la maison. J'étais seul. Agé bien au-delà de mon âge chronologique de dix-neuf ans, j'étais psychologiquement et émotionnellement confus. J'ai dû me transformer d'un tueur en un homme (soi-disant) civilisé.
À l'exception des membres de la famille et de plusieurs amis du secondaire, le retour du Vietnam était humiliant pour la plupart d'entre nous. Il n'y avait pas de bandes ou de vivats d'appréciation. Au lieu de cela, nous avons été boudés et ridiculisés pour avoir combattu dans une guerre que notre gouvernement nous a assurée était cruciale et pour une cause honorable. J'ai vite constaté que la famille, les amis et les collègues ne pouvaient jamais vraiment comprendre les événements qui m'ont transformé en quatorze mois, d'un adolescent à un homme endurci par la guerre.
Je n'étais pas capable de participer à des conversations insignifiantes ou de prendre part aux jeux d'adolescents que beaucoup de mes amis jouaient encore. Pour eux, la vie n'a pas changé et «lutter» était un travail ou la pression «insupportable» de l'université qu'ils devaient endurer. Il ne m'a pas fallu longtemps pour réaliser qu'ils ne comprendraient jamais; il n'y a pas de comparaison entre les devoirs et le transport d'un ami mort ou blessé.
Les médias ont joué leurs jeux biaisés en critiquant la position militaire et en n'éclairant jamais les milliers de Vietnamiens sauvés de l'exécution en masse, du viol, de la torture ou d'autres atrocités d'un régime brutal du Nord. Ils n'ont jamais montré les histoires de «héros» américains qui ont donné leur vie, leur corps et leur esprit pour sauver des innocents pris dans les griffes d'une guerre controversée. Pendant des années, ma transition vers la société était incertaine. J'ai lutté contre des démons inconnus et des peurs sociales perplexes. J'ai abandonné la recherche de camarades survivants ou engagé dans des conversations du Vietnam.
De plus, je me suis battu seul pour gérer des cauchemars récurrents. J'ai tout enfermé dans une pièce intitulée «Ne pas ouvrir, les horreurs, le chaos et les amis perdus du Vietnam». Cependant, supprimer les souvenirs sombres est presque impossible. Des sons aléatoires, des odeurs ou même des mots déclenchent des cauchemars, de la dépression, de l'anxiété et des suintements d'amertume auxquels j'ai fait allusion auparavant. Je me bats toujours pour garder ces émotions enfermées en moi.
Aujourd'hui, ma jeunesse a passé depuis longtemps et l'âge moyen dérive progressivement derrière moi. Pourtant, des métaphores et des échos importuns d'âmes perdues s'infiltrent à travers les barrières décomposantes que j'ai fabriquées dans mon esprit. Les souvenirs vifs de vieux amis, la mort, la culpabilité et la colère persévèrent sporadiquement. Il peut ne pas y avoir de fin, de résolution, ou de limitations aux voix démoniaques qui ont commencé comme des murmures, et qui se sont intensifiées depuis des décennies dans mon esprit. "Aidez-moi mon pote!" Je les entends encore crier. Comme des cauchemars, secouez-moi de mon sommeil. Je me réveille et je crie: "Je suis là! Je suis ici mon ami », et imaginez leurs corps fantomatiques, imbibés de sang.
Même aujourd'hui, je me demande si plus de Marines seraient vivants si seulement j'avais combattu plus férocement. "Je devais tuer!" Je me dis. Comme les visions d'amis perdus et les ennemis de charge réapparaissent hantée à des moments inappropriés. La culpabilité consume ma conscience alors que je me demande pourquoi j'ai fait les choses que j'ai faites, ainsi que la question: pourquoi n'ont-ils pas survécu? Plus redoutable, cependant, est le tourment conflictuel que je ressens quand je reconnais que je suis reconnaissant que ce soit les autres à ma place.
Cette histoire a un but: étendre un coup de main. Peu importe la guerre que vous avez menée, vos souvenirs sont semblables aux miens et les miens aux vôtres. Je n'ai jamais reconnu comment soudainement les démons arrivaient à maturité. Déguisé et profondément enraciné, je supposais que l'anxiété, la solitude, la dépression, l'abus d'alcool, les cauchemars et les pensées suicidaires étaient des traits qui hantaient chaque homme. À tous les guerriers passés et actuels, je me lève et j'applaudis votre vaillante position. Néanmoins, contrôler les démons de la guerre prend du temps; et la bataille est beaucoup plus difficile si vous les défiez seul.
N'attendez pas de consulter un médecin, comme les anciens combattants ont été forcés de le faire. Beaucoup trop de guerriers étaient moins chanceux que moi, et même toi. TSPT est réel mes amis, et facilement reconnaissable. Pourtant, s'il n'est pas confronté tôt, peut ruiner les relations avec votre conjoint, les enfants, les membres de la famille et la carrière.
Rappelez-vous, vous serez toujours des guerriers et des héros pour nous tous. Néanmoins, beaucoup seront vaincus par les démons et perdront la propriété de leur âme! C'est à vous de gagner cette bataille, comme je sais que beaucoup d'entre vous le feront. Cela prend du temps, de la famille, des amis, des AV, des professionnels externes et / ou des groupes de pairs. Ces groupes seront les camarades qui aujourd'hui "sont de retour!"
Semper Fi!
AW Schade est un homme d'affaires retraité de Marine, Vietnam 1966/67, et auteur de "Looking for God au sein du Royaume de la Confusion Religieuse".
