Quand j'étais gamin, l'un de mes jeux préférés était "The Price is Right". J'ai aimé le jeu "Plinko" – où les participants gagnaient des "chips" en estimant avec précision les prix des articles ménagers (bien visibles pour la caméra et bien sûr, flanqué de beaux modèles, trop souriants). Au son de l'animateur Bob Barker, et avec des jetons à la main, les concurrents ont grimpé les marches menant derrière le mur "Plinko" pour pouvoir les relâcher un à la fois, style flipper, le long du mur et vers leurs rêves de "Showcase" Showdown "succès. Les jetons rebondissaient à peu près au-dessus des piquets placés à travers le mur et finissaient par atterrir dans des fentes situées en bas, auxquelles on attribuait des montants en dollars. Il n'y avait aucun moyen de savoir exactement où les choses finiraient. La puce pourrait commencer à gauche, virer vers un millier de dollars, pour finir tout droit vers la droite à Zilchville. Certains participants semblaient avoir une stratégie à leur «plinko-ing», mais c'était vraiment chaotique et aléatoire. Seuls les dieux "Plinko", (ou peut-être un dispositif secret de télécommande magnétique dans la poche de Bob Barker), pourraient contrôler le résultat.
C'est ce que j'ai pu constater au cours des années, comme jouer à «Plinko». Vous commencez par avoir une idée générale de l'endroit où vous aimeriez vous retrouver avec un client, mais d'une façon ou d'une autre, les choses rebondissent. Le point final du traitement est dans une direction complètement différente (et parfois très surprenante). Il y a aussi une qualité «Plinko» à la parentalité. En tant que parents, nous visons des objectifs et des résultats spécifiques pour nos enfants, et ensuite. . . la réalité dit le contraire.
Plinko est idéal pour un jeu télévisé, mais il n'a vraiment pas sa place comme la méthode pour décider du cours du traitement pour le client, ni n'a de sens comme un moyen de construire votre ménage ou votre plan d'épargne pour l'éducation collégiale de votre enfant. En outre, au moins sur «Price is Right», les participants ont tous reçu des cadeaux. Tout ce qui me reste à la fin de certaines de mes séances (et les parents après une journée confuse et contournante de gestion de leurs enfants) est un mal de tête palpitant. Semble familier?
Mon épouse et moi avions l'habitude de parler le vendredi après-midi de nos projets de week-end – nous exposions chacun nos programmes pour tous les achats, les courses, les tâches ménagères, les sorties sociales et les tâches liées à notre travail. mourir de la lumière le dimanche. Nous pourrions même faire un tour du jeu Bills / Patriots si nous avions de la chance. Et puis ma fille est née. . . Comme de nombreux parents l'ont appris à travers une expérience difficile, les listes de choses à faire des week-ends pré-enfant doivent au mieux devenir «provisoires». Peu importe à quel point vous tenez votre agenda parce que quand votre enfant tombe avec un insecte et vomit partout, rien ne sera fait (et votre liste devient moins d'un occupant désiré de votre porte-monnaie ou sac à main) .
Les parents apprennent ce «relâchement» dans la planification de leurs soirées et fins de semaine, mais pourquoi est-ce plus difficile quand il s'agit du comportement que nos enfants DOIVENT exposer en public, ou quels amis ils auront (ou n'auront pas) l'école qu'ils DEVRAIENT fréquenter? , ou la personne qu'ils ne doivent JAMAIS épouser? Dans mon travail clinique, j'ai appris à fixer des objectifs de traitement, mais à les écrire au crayon, une grande gomme toujours à portée de la main. Je pense qu'il est également important que les parents aient la même flexibilité dans le cou tendu vers l'horizon de leurs enfants. Vous ne pouvez pas vraiment voir si loin de toute façon.
Une métaphore que j'ai utilisée en session avec les parents et les enfants a à voir avec la tenue d'une pièce de monnaie dans votre main. «Cette pièce représente cette« chose »que vous voulez réaliser – cette chose est très, très importante pour vous», dis-je.
Je plonge la pièce dans la paume de leur main. «Prends-le très fort – aussi fort que possible.» J'attends de voir les blancs dans leurs jointures, ce qui suggère que la prise est suffisamment intense.
"Maintenant tourne ta main, les doigts face au sol. Maintenant, imaginez libérer votre emprise sur cette chose – cette chose que vous voulez si mal. "J'attends" le regard "- le sens de la personne que" non, je ne veux pas lâcher. "
"Allez-y et retournez votre main", je dis. "Maintenant, ouvre lentement les doigts." Je regarde en regardant la pièce qui repose là-bas qui signifie maintenant plus d'un dixième d'une barre de chocolat. Il détient la masse et le poids de leurs désirs les plus importants.
"Êtes-vous prêt à laisser reposer simplement dans votre paume ouverte? Laissez-le reposer sans le serrer aussi longtemps qu'il le fera. Laisse-le reposer là malgré tout ce qui pourrait arriver à le faire sortir de ton emprise?
Que nous parlions des désirs et des besoins d'un client ou de ceux d'un parent pour son enfant, la recommandation est la même: laisser le but s'asseoir librement dans sa paume ouverte. Si vous tenez le coup, vous ne serez pas en mesure de choisir quelque chose d'autre et vous pourriez manquer quelque chose d'encore plus important.
De nombreuses études (résumées par Ruth Baer, chercheuse à l'Université du Kentucky dans une méta-analyse de 2003 dans la revue Clinical Psychology: Science and Practice) et dans plusieurs études depuis, ont clairement montré les avantages de l'engagement conscient de l'expérience actuelle. Nous gérons mieux la douleur, les symptômes de la maladie diminuent plus facilement, l'anxiété se calme et la dépression s'atténue davantage lorsque nous apprenons à regarder attentivement et à laisser passer notre expérience moment-à-moment. Notre douleur, nos symptômes, nos peurs semblent tous augmenter lorsque nous les saisissons, essayons de les «contrôler».
Quel parent n'a pas ressenti de douleur, a souffert de l'angoisse, a eu des rhumes et a souffert d'un système immunitaire affaibli et a souffert des hauts niveaux d'anxiété et des dépressions à la suite des allées et venues de ses enfants? La recherche est claire – nous souffrirons moins et nous aurons des bases émotionnelles plus stables pour faire des pas en avant en tant que parents si nous apprenons à engager notre expérience de nos enfants. Et pourtant, c'est tellement difficile à faire.
L'écrivain Robert Pirsig, dans son livre Zen and the Art of Motorcycle Maintenance, écrit que, métaphoriquement, nous sommes tous des trains de marchandises. Nous avons chacun trois parties:
1. Les wagons de marchandises qui représentent notre histoire, notre apprentissage, notre «bagage» du passé
2. Une voiture de moteur qui représente le bord avant des choses – notre expérience du moment présent. Il arrive aussi d'être où le «carburant» est.
3. Et puis il y a les pistes, ou les buts et les valeurs sur lesquels le train roule. C'est notre sens du futur – où nous pensons que nous allons.
Quand nous sommes dans la douleur, malade, anxieux ou déprimé, où dans le train sommes-nous traîner (en tant que parents ou simples personnes)? Soit nous cherchons des réponses à notre angoisse dans les wagons de marchandises, soit nous sommes au sommet du train sur la pointe des pieds, essayant de voir ce qui se passe dans le virage. Ce que nous ne faisons pas, c'est garder les mains sur les commandes – rester présent avec tout ce qui "est" dans le moment. Nous risquons d'augmenter nos souffrances (et peut-être de faire dérailler tout le train).
En tant que clinicien, j'ai appris que je suis plus efficace avec les clients lorsque je reste avec eux dans la «voiture-moteur». Quand les choses se compliquent, je suis plus à même de les aider quand je peux voir ce qui se passe en eux et en moi. J'apprends cela en tant que jeune père aussi. Les maladies et les crises de ma fille pourraient rapidement me faire dérailler si je les laissais faire. Mes fantasmes de ses futures gloires pourraient aussi conduire à un empilement de plusieurs voitures si je ne fais pas attention. Je tiens une poignée de pièces de monnaie concernant sa vie, et j'ai appris que les choses iront mieux si je garde mes doigts détendus. Quelques-uns pourraient tomber à mesure que nous avançons, mais d'autres apparaîtront inévitablement aussi bien si je garde ma main ouverte.
Les parents ne devraient pas jouer à «Plinko» avec les économies des collèges de leurs enfants, mais ils devraient apprendre à lâcher les choses si serrées dans leur rôle parental quotidien que les quelques jetons qu'ils tiennent cupidement ne tombent jamais en premier lieu.
