Vous avez donc trouvé celui avec lequel vous voulez passer le reste de votre vie. Vous ne pouvez pas attendre que vos parents rencontrent cette personne spéciale. Vous vous attendez à ce que, autant que vos parents vous aiment, ils aimeront, ou grandiront pour aimer, celui que vous avez choisi. C’est une relation essentielle qui peut potentiellement enrichir votre vie et celle de votre famille.
Mais cette relation est très complexe. Après tout, vos parents sont votre principale source d’amour, d’affection et de sollicitude dans l’enfance et dans l’adolescence. (Bien sûr, il existe de nombreuses situations dans lesquelles d’autres membres de la famille et des amis proches ont créé cette relation lorsque les parents sont absents ou incapables de jouer ce rôle.) Bien qu’il soit normal et attendu que votre relation avec votre conjoint l’emporte sur celle que vous avez choisie. Avec vos parents, la transition d’une relation à l’autre peut être difficile si vous tenez compte de toutes les dynamiques personnelles psychologiques et émotionnelles. Ce n’est pas qu’une relation est meilleure que l’autre, elles sont simplement très différentes.
C’est merveilleux quand tout le monde s’entend – tout le monde en profite. Alors, que se passe-t-il lorsque votre mère et votre conjoint ne s’aiment pas ou ne se respectent pas et vous le font savoir de manière continue? Inutile de dire que cette situation est très difficile et souvent triste. De l’indifférence froide au conflit enflammé, ce conflit entre les deux personnes que vous aimez profondément a le potentiel de causer une douleur et des souffrances inutiles, principalement pour vous, celui qui est pris au centre.
Alors, comment naviguez-vous dans ces eaux relationnelles perturbées tout en vous maintenant à flot et en ne vous laissant pas abattre? Voici quelques moyens de base pour faire face à cette situation très difficile qui vous permettra également de maintenir votre propre intégrité et de vous soutenir dans vos efforts.
Modérez vos attentes selon lesquelles tout le monde s’entendra et vous vivrez tous heureux pour toujours. Acceptez le fait que la vie n’est pas parfaite, pas plus que les personnes qui composent votre monde. Je sais que cela semble évident mais, croyez-le ou non, certaines personnes s’attendent à ce que tout s’adapte parfaitement et fonctionne correctement. Ils ne peuvent tout simplement pas croire et accepter le fait que tout le monde qu’ils aiment et aiment ne s’aime pas non plus. Mais il arrive souvent que les gens qui s’entendent bien s’entendent bien et apprécient la compagnie des uns et des autres, mais ne le font tout simplement pas pour des raisons personnelles.
Trop souvent, il y a des raisons sous-jacentes pour lesquelles les gens ne s’entendent pas. Les conjoints peuvent ne pas vouloir «partager» leur temps et leur attention avec leurs proches, avec quiconque, y compris avec ses parents. Parfois, les parents sont jaloux d’être «déplacés» par quelqu’un qui n’a pas l’histoire – toutes les années, le temps et l’attention que les parents ont partagés avec leurs enfants. Ils peuvent craindre que leur enfant (même adulte) ne soit trop influencé et / ou influencé par leur conjoint. Parfois, les gens ne s’aiment pas. En fait, si ce n’était pas pour vous, ils n’auraient rien à faire les uns avec les autres.
Prenez un rôle actif dès le début. Parlez ouvertement et franchement de chacun avec l’autre pour qu’il y ait un certain degré de familiarité lorsque votre conjoint et votre mère se rencontrent réellement. Bien que vous puissiez vous attendre à ce que les gens se comportent de manière optimale lorsqu’ils se rencontrent, ce n’est pas nécessairement le cas. N’oubliez pas que les personnes de différentes familles et origines peuvent avoir différents points de vue et opinions. Discuter à l’avance de ces différences pourrait préparer les gens à être plus ouverts et plus acceptables les uns envers les autres. À tout le moins, ils ne seront pas surpris.
S’il s’agit d’un premier mariage, les gens pourraient ne pas savoir à quoi s’attendre et quoi faire. Encouragez la participation et le respect. Encouragez chaque partie à faire un effort pour s’accueillir et s’accepter, même si elles ne se comprennent pas ou ne s’entendent pas. En bout de ligne, n’attendez pas que les choses se passent seules, surtout quand vous savez que de vrais problèmes peuvent apparaître. Rappelez-vous que les gens ne doivent pas s’aimer les uns les autres, mais qu’ils doivent faire un effort pour s’entendre dans votre intérêt, ainsi que dans l’intérêt de l’harmonie de toute la famille.
Refusez de vous trouver au milieu de la relation entre votre conjoint et votre mère. Cela peut prendre de nombreuses conversations avec chacun d’eux séparément. Faites bien comprendre que vous n’avez pas l’intention de régler les différends entre eux ni d’interpréter leurs différents points de vue. Établir des limites pour vous-même dès le début peut vous épargner de nombreuses heures de deuil. L’idée que vous deviez jouer le rôle de médiateur maintes et maintes fois est abusive pour vous et qu’à long terme, elle ne réglera probablement pas les problèmes à moins que votre conjoint et votre mère soient sincèrement et honnêtement disposés à être ouverts à la discussion, et peut-être changer la relation pour le bien de tous.
N’essayez pas de gérer vous-même la dynamique. C’est ce que les thérapeutes sont pour. Par exemple, il peut exister un transfert dans lequel les sentiments d’une personne envers une autre personne sont reportés d’une situation similaire mais différente. Disons que quelqu’un a des difficultés avec sa propre mère, mais ne peut pas gérer ces problèmes, ou peut-être même n’en est pas conscient, et il peut donc être plus facile de placer des sentiments négatifs sur la mère de quelqu’un d’autre. En d’autres termes, il peut être plus facile de faire de l’autre un bouc émissaire plutôt que de gérer une relation conflictuelle plus proche de chez soi.
En fin de compte, vous ne devriez pas avoir à choisir et vous devez le communiquer aux deux parties.
Établissez activement des limites entre les comportements acceptables et ceux qui ne le sont pas. À tout le moins, votre épouse et votre mère doivent se comporter avec civilité et respect, sans autre motif que de vous faire plaisir. Après tout, si chacun prétend tant vous aimer, il doit faire des efforts pour vous rendre heureux, maîtriser le conflit et apaiser votre anxiété et votre inquiétude. C’est étonnant de constater que cette pièce manque souvent de considération ou manque totalement.
Les limites peuvent inclure la limitation des discussions provocantes afin que chaque fois que vous vous réunissez ne devienne pas simplement une autre occasion d’exprimer la colère et l’hostilité. De même, les grandes réunions de famille devraient être une période de «trêve» afin que les autres membres de la famille ne soient pas pris au piège d’un conflit ou d’une dispute. Fixez des limites autour des enfants pour qu’ils ne soient pas soumis aux conflits, à la désapprobation et à la colère entre deux personnes qu’ils aiment beaucoup.
Passez du temps de qualité avec votre conjoint et votre mère séparément. De toute évidence, tout ne doit pas être fait en famille. De toute évidence, il sera plus facile d’avoir du temps privé avec votre conjoint. Mais assurez-vous de passer du temps en tête-à-tête avec votre mère (parents) afin d’assurer la continuité avec la famille avec laquelle vous avez grandi, car tout ce que vous avez partagé avec votre famille d’origine doit être respecté. La désapprobation de votre conjoint par rapport à votre besoin et votre désir d’être avec votre famille simplement parce qu’ils n’aiment pas vos parents ne sont jamais une raison suffisante pour limiter les contacts avec votre famille d’origine. Certes, il est parfois difficile de concilier les besoins de chacun, en particulier lorsque de jeunes enfants requièrent beaucoup d’attention. Mais il est important de trouver le temps et de faire l’effort d’être en famille, surtout si vous les aimez vraiment.
Cela dit, comprenez qu’il peut y avoir de véritables «drapeaux rouges». À l’extrême, soyez conscient des raisons plus pathologiques du conflit entre votre mère et votre conjoint: un partenaire qui veut vous isoler, vous couper de la famille et des amis; un partenaire violent et qui veut dominer et contrôler la relation loin des yeux et des oreilles des autres membres de la famille; un parent qui veut rester au top de sa vie et qui va le faire à l’extrême. Dans ce cas, vous aurez peut-être besoin de corroboration de la part de vos amis et de vos proches pour confirmer pourquoi votre conjoint et votre mère ne s’entendent pas. Si d’autres personnes estiment que votre conjoint ou votre mère est «exagéré» en termes d’incitation au conflit, cela peut en dire long.
