Thérapie amusante
La thérapie par le plaisir n'est pas une thérapie «réelle» parce que, pour le moment, au moins, c'est plus une idée qu'une pratique. On en parle, bien sûr. Mais il n'y a pas de recherche. Pas de certification Pas d'études rigoureuses de son efficacité. Je dis ça comme ça.
Cette fois, nous parlons de ce que la thérapie amusante, s'il y avait une telle chose, serait pour nous maintenant que nous sommes tous grandi.
Il y a très longtemps, il y a un peu plus de 45 ans, j'ai commencé à prendre au sérieux le besoin de thérapie par l'amusement pour adultes. Cela a commencé la première fois que j'ai rencontré un groupe d'enseignants pour présenter mon nouveau programme Interplay Games.
J'avais préparé une sélection de huit jeux différents pour enfants, chaque jeu présentant un type d'interaction différent, mon but principal étant de présenter aux enseignants la gamme remarquablement complexe de complexités sociales et conceptuelles que l'on peut trouver dans les jeux pour enfants. Le premier de la série était Duck-Duck-Goose. Maintenant, j'avais seulement 45 minutes, donc mon intention était de jouer chaque partie pendant au plus 5 minutes, tout au plus. J'avais un peu hésité sur le fait de commencer avec ce jeu, parce que c'était en fait enfantin, et physiquement exigeant. Mais mon public était jeune et moi aussi. Alors j'ai présenté le jeu. Et nous avons commencé à jouer. Et cinq minutes plus tard, quand je leur ai dit qu'il était temps de passer au jeu suivant, ils ne voulaient tout simplement pas me laisser faire. Et cinq minutes après, la même chose. Et encore et encore, 40 minutes plus tard, ils jouaient encore, et je devais les arrêter, malgré leurs plaintes bruyantes.
C'était mon tournant. Ce fut le premier moment où je me suis permis de penser que ce que les enfants m'avaient appris sur l'importance et la pertinence des jeux était encore plus important et pertinent pour les adultes.
Un an plus tard, je rencontrais un groupe de jeunes enseignants un après-midi par semaine – des gens merveilleux qui venaient dans ce merveilleux endroit appelé le Durham Child Development Centre (créé par le visionnaire Don et Lore Rasmussen). construire des meubles et faire des jeux pour leur classe – partager avec eux ce que j'avais appris sur les jeux. Au fur et à mesure que nous progressions, nous avons développé un modèle: jouer un peu, parler un peu, jouer un peu, parler un peu plus, jouer, jouer, jouer, parler beaucoup, jouer un peu plus.
La partie parlante était principalement axée sur le plaisir. Parfois nous nous abandonnions à des contemplations sur le sens de l'éducation et sur la nature de l'univers et de tout ce qui s'y rapportait, mais nous revenions toujours à nos thèmes de base: le jeu, les jeux et le plaisir. Réunion après réunion nous avons trouvé de plus en plus de connexions entre nous, et ces connexions, et les personnes avec lesquelles nous étions en train de nous connecter; et le plaisir que nous avons trouvé ensemble est devenu plus profond, dans quelque chose d'intime, quelque chose ressemblant beaucoup à l'amour.
C'est devenu évident. Au cours du partage de plaisir et de l'amusement, nous nous guérissions mutuellement. Nous devenions de plus en plus comme nous-mêmes, plus comme les mêmes que nous aimions. En apprenant et en nous libérant mutuellement, nous avons créé une communauté puissante et puissante – tout cela au nom des jeux.
C'était une expérience différente de celle que j'ai eu avec les enfants. Pour les enfants, surtout pour les plus jeunes, il suffit de jouer ensemble. Apparemment, plus on vieillit, plus il devient important pour nous de «traiter» nos expériences. Nous aimons parler. Nous aimons comparer les idées et les impressions et les conclusions provisoires. C'est marrant. Peut-être parce que nous avons tellement plus à jouer avec. Nos corps sont plus capables. Ou des esprits plus profonds et plus complexes.
Bien que notre discours, comme notre pièce, soit thérapeutique, il ne s'agissait en aucun cas du genre de discours que l'on associerait à une thérapie «réelle». Nous ne cherchions pas dans notre passé. Nous n'essayions pas de comprendre ce qui ne va pas chez nous. Nous n'étions pas en train d'essayer de découvrir nos premiers traumatismes ou d'exprimer ce que nous "ressentons vraiment" à propos de nous-mêmes ou des autres. Nous parlions d'amusement et de fabrication de choses, et de nous-mêmes, plus de plaisir. S'il y avait un but à nos conversations, c'était de comprendre comment nous pourrions avoir plus de plaisir, et comment nous pourrions rendre cet amusement plus profond, et comment nous pourrions partager cet amusement avec nos étudiants, nos pairs, nos proches, notre monde. À bien des égards, nous avons appris à célébrer nous-mêmes, notre santé, nos communautés.
Notre répertoire de plaisir élargi. Assez curieusement, alors que nous jouions de plus en plus, nous nous sommes retrouvés attirés par la niaiserie, les jeux les plus stupides, les types de jeux auxquels nous ne nous étions pas permis de jouer depuis que nous étions peut-être huit ans ? Les jeux mêmes qui composent la majeure partie de mes jeux pour la collection de personnes ludiques.
Alors que nous traversons notre adolescence, notre répertoire de «choses amusantes à faire» tend à se rétrécir, et en même temps à s'approfondir. Les jeux stupides deviennent les choses que nous jouons seulement quand nous sommes ivre ou haut ou ayant une soirée pyjama ou un camping ou dans un autre endroit sûr, loin de tout le monde sauf les plus proches. Mais en tant qu'adultes, avec la permission, ces mêmes jeux semblaient être les plus amusants, pour devenir le plus, bien, la guérison. Mais pour y arriver, il faut beaucoup parler.
Une autre chose que nous avons commencé à faire ensemble dans cette petite communauté amusante était de jouer avec des jeux. Nous essayons de changer les règles, en combinant les règles de différents jeux. Nous allions essayer des jeux un peu effrayants – des jeux que tu devais jouer les yeux fermés, des jeux qui impliquaient des câlins, des attouchements, qui testaient les limites de nos lieux sûrs. Nous jouions avec les choses que nous avions appris à ne pas jouer quand nous étions des adolescents qui espéraient être acceptés comme des adultes. Nous jouions à des jeux idiots pour nous libérer de la nécessité d'être pris au sérieux. Ce qui, bien sûr, nous a donné beaucoup plus à parler. Mais encore, ce dont nous avons parlé, c'était du plaisir et des jeux, de la façon dont nous pourrions rendre les jeux plus amusants, de ce que nous ressentions quand nous étions vraiment amusants, de ce que nous pourrions aussi faire d'amusant, ou, mieux, redécouvrir le plaisir de – comme, par exemple, l'enseignement. Parce que ce sont des choses dont on ne pouvait généralement pas parler avec quelqu'un d'autre. Parce que nous n'avions pas le temps? Parce que nous n'avions pas la permission.
Parler, cependant, n'était pas notre but. C'était l'un des moyens que nous trouvions pour nous donner mutuellement la permission de jouer plus, de jouer plus profondément. Et dans le processus, même si ce n'était pas le but du tout, quelque chose en nous, en chacun de nous, était guéri.
Ce qui m'a conduit à créer la réserve de jeux. Ce qui s'est avéré être le noyau de mon travail depuis.
Au cours de la dernière décennie, j'ai commencé à explorer le concept du coaching amusant. C'est le plus proche que je suis venu, jusqu'à présent, de décrire le processus de Fun Therapy, s'il y avait une telle chose.
