Arrêtez de pathologiser mon chagrin.
Je sais que je parle pour beaucoup d'entre nous qui se promènent en portant notre Grand Aché. J'ai entendu beaucoup d'entre vous qui aimeraient porter votre fardeau sans jugement, sans que votre douleur ne déclenche d'une façon ou d'une autre les autres. Mais il y a quelque chose à propos de la douleur sans fard, de la douleur sans «fermeture», de la douleur sans fin en vue; le deuil incessant, sans relâche, implacable qui invite, exige en quelque sorte que les gens essaient de le nommer et de le réparer.
Les étapes du deuil? Nan.
Les gens semblent se sentir obligés d'évaluer, de soulever, de passer à l'étape suivante, la prochaine étape. Amis, membres de la famille, professionnels … Pourquoi le mouvement est-il nécessaire? À quoi ressemble-t-il? Si vous êtes une personne pleinement fonctionnelle qui fait votre chose tous les jours, mais que vous refusez d'arrêter de parler ou d'être ouvert à quel point votre perte vous rend profondément triste, pourquoi cela semble-t-il crier: FIXEZ-MOI?
En effet, pourquoi tant de gens semblent-ils obligés de diagnostiquer ma douleur profonde, immédiate et crue par rapport à la perte de mon frère bien-aimé il y a quatre ans? Pourquoi les gens sont-ils si profondément réconfortés en les qualifiant de «complexe» ou de «deuil compliqué» ou en les interprétant comme «un aimant de douleur où cette perte a attiré les autres …»
Qu'est-ce que la guérison?
Est-ce que je ne peux pas manquer mon meilleur ami / frère / guide / mentor / enseignant / co-auteur / co-enseignant? Dans une personne, j'ai perdu tant de liens profonds avec mon monde personnel et professionnel. Il était le témoin de ma vie. Ma très chère confidente.
Nous étions censés avoir 40 ans de plus pour rire, enseigner, écrire, collaborer, élever nos enfants, prendre soin de nos parents ensemble. Et il est mort d'une manière horrible, inutile, insensée, brutale, d'une manière qui aurait pu être évitée.
Une vie de chagrin
Alors oui, on dirait que c'est arrivé il y a deux secondes. Et je suis inconsolable. Maintenant quoi? J'ai parlé de thérapie, de thérapie EMDR. Vous l'appelez. Et c'est ici. Je reste dans un coma de chagrin ambulant. Épuisé, épuisé, désespéré. Hautement fonctionnel en tant que parent, au travail, en amour. Mais disparu de tant de façons. Je vis ma vie et ma vie chagrin.
Que faire si c'est simplement la vie … Til It Is not?
Que fait le monde avec un chagrin comme le mien, comme ceux de tant de gens qui m'atteignent et me disent aussi? C'est mal à l'aise, mal à l'aise, trop honnête. Je refuse de prétendre que je suis reconnaissant. Je refuse d'être inspiré ou inspirant dans ma douleur. Je déteste mon anniversaire. Je déteste les mardis. Et si c'est simplement comment la vie est, jusqu'à ce que ce ne soit pas? Qu'est-ce que je dis aux gens pour qui ma peine est si menaçante, si folle?
Qui arrive à dire comment je devrais me sentir deux semaines, deux mois, deux ans, cinq ans, 25 ans plus tard? Et plus intéressant pour moi, pourquoi l'urgence de faire cela, moi, ces sentiments indisciplinés, quelque chose de malade? Nous parlons du chagrin comme d'un processus et d'un voyage, alors comment peut-il y avoir une carte de pointage, un tableau de temps évaluant combien il y a trop de douleur? Combien de temps est-il trop long pour ressentir telle ou telle chose?
Ce sont mes sentiments. Ils ne rugissent pas. Nous sommes simplement assis ensemble. Pour l'instant. Ou pour toujours. Ils ne vont pas mordre. Je suis juste triste. Faites avec. Je suis.
