Votre relation est-elle réelle?

"Juste quand j'avais vraiment besoin d'elle," dit Glen, "Vicky a disparu. J'ai tellement essayé de prendre soin d'elle, mais elle était partie. Il n'est pas monté en flammes ou n'a pas explosé; la fin était juste un bruit sourd. Peut-être que c'était le pire. "

Vicky se sentait déçue et abandonnée aussi. Les deux avaient espéré qu'ils avaient enfin trouvé l'amour. Et ils s'efforçaient de prendre soin l'un de l'autre, même si la façon dont Vicky le laissait toujours être le gardien qu'il devait être était peut-être moins évidente que la sienne. Mais tout le gardiennage dans le monde ne pouvait pas maintenir la relation en vie.

Peut-être, comme Glen l'a laissé entendre, une conflagration occasionnelle ou une explosion aurait aidé.

Les relations intimes, spontanées et authentiques sont assez risquées pour que beaucoup de gens les cachent dans ce que nous appelons des relations d' interdépendance . Les relations sont des modèles relationnels appris qui peuvent hanter les personnes dont les aidants n'ont pas été en mesure de répondre à leurs besoins affectifs – et qui ont peut-être même demandé à l'enfant de répondre aux leurs. Lorsque les parents dépendent d'un enfant pour leur subsistance affective – plutôt que pour leur conjoint, leurs amis ou d'autres adultes – les soins et la prise en charge deviennent confus avec l'amour. (Pour une introduction plus complète, cliquez ici)

Une relation d'amitié est un pseudo-partenariat. Cela peut sembler intime, mais il est en fait soigneusement construit – généralement sans la conscience des participants – précisément pour éviter l'ouverture, la spontanéité et la réciprocité qui caractérisent la vraie intimité, tout en renforçant les règles relationnelles et les rôles de la petite enfance. Glen et Vicky avaient des parents malheureux et inattentifs. Dans une tentative désespérée pour obtenir les soins dont ils avaient besoin, ils ont inversé les rôles et sont devenus eux-mêmes des aidants, essayant de sauver, de réparer ou d'apaiser suffisamment leurs parents pour que leurs parents puissent enfin prendre soin d'eux.

L'interrelation n'est pas un syndrome, une maladie ou une pathologie. C'est une dynamique – quelque chose que les partenaires font ensemble, une façon d'être avec une autre personne, bien que d'une manière sévèrement limitée. Il est moins contrôlé par les soins que les partenaires ont l'un pour l'autre que par leurs peurs , et plus par le désir contraignant d'éviter le danger que par un désir expansif de se connecter et de grandir.

Irrelationship est un système de défense psychologique à deux personnes, un bouclier actif contre l'anxiété qui consiste à permettre à quelqu'un – souvent un être cher – d'être ou de devenir important dans sa vie. C'est un moyen pour les gens d'être seuls en compagnie , de se cacher quand ils découvrent que leur âme est trop dangereuse. En bref, c'est un moyen de se cacher de l'amour – et de toutes les menaces qui viennent avec être intime, vulnérable et exposée.

L'amitié protège ceux qui sont en elle de la relation désordonnée de vraiment relier, parce que tandis que les liens intimes promettent compassion, compassion et empathie, ils ne peuvent tenir cette promesse que dans un climat d'investissement émotionnel et de prise de risque. L'engagement profond et significatif avec un autre significatif est toujours imprévisible, ainsi l'amour n'est pas toujours sûr. Irrelationship nous protège de ses dangers, mais à un prix élevé.

Irrelationship est une mise en scène soigneusement écrite de vieilles règles relationnelles destinées à garder l'anxiété à distance. Une partie donne; l'autre prend. On effectue; l'autre applaudit. On sauve; l'autre est sauvé. On dicte; l'autre se conforme – bien qu'en vérité tous les deux soient également esclaves des impératifs de leur dynamique.

L'amour, qui n'est jamais écrit, ne peut pas grandir dans de telles conditions. Irrelationship ne fait pas beaucoup de place aux wild cards comme la passion et le désir. Même la mutualité et l'intimité sont soumises aux règles d'engagement.

Dans ce cadre général, cependant, chaque relation est aussi unique que le couple qui l'habite.

Nous offrirons l'opportunité sur ce blog de regarder et de penser ensemble aux relations d'interdépendance – et nous approfondirons l'irrelation de Vicky et Glen. Nous espérons que lorsque nous partagerons des expériences et des idées, les comportements invisibles ou non appréciés qui peuvent saper le véritable désir d'amour apparaîtront et deviendront intelligibles. Nous partagerons notre propre compréhension de la dynamique et des lignes directrices pour la transformation personnelle – une feuille de route de l'irrelation dans ce que nous appelons la relation réelle . Et qu'est ce que c'est que ça? Simple: Une relation réelle est une relation dans laquelle les deux sont capables de donner et de recevoir de l'empathie compatissante, de l'intimité et du risque émotionnel – de faire un véritable investissement émotionnel dans l'autre et dans leur union. Joignez-vous à nous pour développer une nouvelle vision passionnante et ouvrir la porte à une vie d'ouverture, de spontanéité et, oui, d'amour.

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