Puisque notre honte est adhésive, pouvons-nous apprendre à l’adopter?

Accueillir les parties indésirables de nous-mêmes est un moyen de devenir complet.

“Le savon ne va pas laver votre honte.” Depeche Mode

Source: domaine public

Embrasser la honte? Beurk. Qui veut y penser? Nous avons une réticence naturelle à y aller. Pourtant, j’espère vous convaincre qu’il y a quelque chose de bien dans l’accueil des parties de nous que nous essayons d’exiler ou de nettoyer. Pouvoir s’asseoir avec honte est l’un des moyens les plus importants que nous pouvons utiliser avec une autre personne, que ce soit pour conseiller un élève ou aider un ami.

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Quelle est la honte? La honte fait référence à un sentiment de défaut personnel. Nous avons le sentiment que quelque chose ne va pas chez nous, que nous soyons trop petits ou trop. La honte est une sensation très viscérale souvent attachée à notre corps. C’est un employeur d’égalité des chances – tout attribut peut devenir une source de honte: on peut se sentir trop court, trop grand, trop maigre, trop lourd, trop noir, trop blanc, trop malin, trop stupide, trop riche, trop pauvre … avoir l’idée.

La honte est un sentiment naturel lié à l’évolution humaine et à notre capacité à avoir des relations sociales. Un aspect clé de la honte est que cela nous laisse le sentiment d’être seuls, non évalués et isolés – cela brise notre connexion sociale.

Honte et culpabilité. La culpabilité est le sentiment douloureux d’avoir fait quelque chose de mal, d’avoir violé un tabou ou une norme éthique. Vous vous sentez mal à cause de ce que vous avez fait. Avec honte, vous vous sentez affreux à cause de qui vous êtes. Il est difficile de savoir quoi faire à ce sujet, sauf pour se cacher, disparaître, riposter, ou d’une autre manière, vous faire perdre la vue des autres.

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La honte est beaucoup plus sur le sentiment que quelque chose est fondamentalement faux avec nous. La culpabilité nous conduit au remords et à la réparation ou à la restitution (ou pénitence); avec honte, il est moins clair de savoir quoi faire puisque nous sommes le problème. Alors, la honte nous amène vers des secrets et nous cache. Nous voulons être hors de vue, ne pas être vu. Des déclarations telles que «Je voulais ramper sous le tapis», «Je voulais disparaître,« je me sentais aussi petit qu’un morceau de poussière », sont des déclarations honteuses.

Une honte adolescente lutte . Je connais bien ces sentiments. Lorsque j’étais en dixième année, j’ai développé un souci de bégaiement. Même si je n’avais pas de bégaiement distinctif, j’étais terrifié à l’idée de parler en public, car j’étais sûr de bégayer certains mots. Comme cela arrive si souvent avec les préoccupations, il m’arrivait parfois d’avoir un bégaiement à peine audible, ce qui ne faisait que confirmer mon insécurité et ma peur.

Je me suis rendu compte qu’une grande partie de ma honte chez les adolescents était liée à cette peur du bégaiement. Certains mots sont devenus mon ennemi – comme les mots qui ont commencé par «C». J’allais chercher des solutions élaborées pour les éviter, même «changer de mot» dans mon esprit (trouver des synonymes), ce qui pouvait parfois conduire à d’étranges circonlocutions. Plusieurs fois à l’école, je voulais juste disparaître, et plusieurs fois je me sentais petite et seule et tout simplement bizarre alors que j’essayais d’éviter de bégayer un mot qui me menaçait comme une avalanche.

Un mot que je ne pouvais pas éviter était le nom de la rue où j’habitais: “Colonial Rd”, dans la banlieue verdoyante de New York où j’ai grandi. Un jour, à quinze ans, dans notre fontaine à soda, je voulais charger un hamburger. (A cette époque, dans les petites villes avant les cartes de crédit, ces lieux gardaient un onglet et facturaient directement votre famille chaque mois.)

“Et quelle est votre adresse?” Demanda la dame derrière le comptoir. Euh-Oh. Je ne pouvais pas parler du nom de la rue sur laquelle je vivais. Les yeux de tous ceux qui faisaient la queue au comptoir pour payer leurs factures étaient sur moi, j’en étais sûr. Le monde entier semblait se diriger directement vers moi. Je voulais sortir du magasin. La vieille dame qui me regardait, tenant son crayon, prête à écrire, était comme un dragon cracheur de feu se tenant entre moi et le mot “Colonial”.

Source: Sam Osherson

Désespérée, j’ai énoncé lentement “Colonial”, lettre par lettre, la seule façon d’éviter la honte du bégaiement, j’en étais convaincu. Quand j’ai fini, la femme m’a regardée avec un air sinistre: “Je sais comment épeler” Colonial “!” Quel moment humiliant.

Je me sentais double honte et défectueuse. Après tout, non seulement mon discours était défectueux, mais j’avais agi d’une manière étrange que la dame avait clairement exprimée. Mes défauts étaient évidents – j’étais certain de tous ceux qui regardaient.

Quelques années plus tard, j’ai constaté que ma peur du bégaiement était liée à des sentiments pour moi-même, en particulier au fait de parler et d’avoir une voix. J’ai grandi dans une ville antisémite et je me suis sentie très différente de la plupart des enfants blonds aux yeux bleus qui habitaient également cette fontaine à soda locale. Mon sens de la différence était très profond en dixième année et beaucoup était centré sur la recherche de ma propre voix. Une grande partie de la timidité et de la maladresse de mon adolescence était engluée dans ma honte à propos de mon soi-disant bégaiement.

Furtif. Le pouvoir de la honte réside dans la manière dont cela nous amène à nous isoler et à nous sentir coupés des autres, avec une ombre portée sur le moi. La furtivité, presque intolérable, la nature de la honte nous amène à agir de manière à déguiser et à nier les sentiments, raison pour laquelle il est si important que les enseignants comprennent comment écouter et répondre à la honte de nos élèves (et de nous-mêmes). et regarder au-delà des comportements provocateurs et défensifs qui masquent souvent des sentiments de honte

Voici un exemple.

Pourquoi les trous dans notre armure sont si précieux . Il y a des années, on m’a demandé de rendre visite à une entreprise locale de haute technologie et de parler à leurs dirigeants des «dilemmes entre travail et famille». Il s’agissait d’une entreprise ambitieuse dont les employés devaient travailler de longues heures. Le sujet était donc un peu lourd pour de nombreux cadres (à l’époque tous des hommes) qui consacraient de longues heures au travail, souvent au détriment de leur vie personnelle et familiale.

On pourrait dire que le sujet était honteux pour eux, leur rappelant ce qu’ils ne faisaient pas particulièrement bien.

Pendant le Q + A, quelqu’un a posé une question à laquelle je ne pouvais pas répondre. J’ai dit: “Wow, c’est difficile.”

Au fond de la pièce, un cadre dans un costume que j’ai appris plus tard était une force émergente dans l’entreprise. Il avait fait silence sur toute la présentation, les bras croisés sur sa poitrine. Puis il a dit: “Alors, ils n’ont pas toutes les réponses à Harvard?”

Cela m’a pris par surprise, mais heureusement, j’avais assez d’esprit pour répondre: «Non, pas du tout. J’ai besoin de toute l’aide possible. Quelles sont les pensées des gens sur cette question? ”

Ma réaction honnête et non-consciente a semblé prendre une partie de la tension dans la pièce et une grande discussion a suivi sur les exigences de garder une vie de famille vitale tout en étant engagé dans une carrière exigeante.

Après la conférence, le dirigeant sceptique des étoiles montantes s’est approché de moi avec une sorte d’excuses. “Ne voulait pas être impoli. Je cherchais juste les trous dans ton armure. ”

Que voulait-il dire? Une façon de voir le commentaire est que l’homme avait besoin de voir ma vulnérabilité avant de pouvoir montrer le sien. De son point de vue, j’étais sur mon cheval de Harvard – l’expert est venu leur apprendre ce qu’ils faisaient mal. Pour un dirigeant dans une entreprise concurrentielle, le bilan de puissance était tout faux. En me faisant un commentaire caustique, il m’a permis de niveler les règles du jeu: vous n’avez pas les réponses et je ne le fais pas non plus, mais ensemble, en parlant de cette question délicate de “conciliation travail-famille”, aller quelque part

Bottom line : sortez de la position unique. J’ai trouvé très utile d’essayer de savoir comment les déséquilibres de pouvoir et les hiérarchies ascendantes / descendantes peuvent créer des situations honteuses pour les gens.

Ceci est particulièrement important pour les enseignants lorsqu’ils traitent avec des étudiants.

Lorsque les élèves se sentent méprisés et petits, ils risquent de se sentir honteux. Et lorsque les élèves, comme quiconque, se sentent honteux, ils se protégeront, parfois en se mettant en colère ou en accusant, en vous frappant pour éviter de devenir eux-mêmes une cible ou en se distanciant de vous. Quand Ben Franklin a observé que “Whate’ers commencé dans la colère finit en honte”, il n’avait que la moitié de l’équation: plus souvent, ce qui commence par la honte se termine par la colère.

Ainsi, apprendre à tolérer la position «unique» peut être très utile, par exemple «Non, je n’ai pas toutes les réponses. J’ai besoin de toute l’aide que je peux obtenir avec ça. ”

Le lycée est une usine pour la honte. L’adolescence est une période honteuse. Les adolescents ont du mal à savoir qui ils sont à un moment où le pouvoir du groupe de pairs devient extrêmement important. Le corps des adolescents évolue rapidement, de même que leur capacité à comprendre le monde. Ils essaient de donner un sens aux innombrables choix et possibilités, ils tiennent et abandonnent leurs familles et ils ont faim pour se sentir membres d’un groupe de pairs.

Jennifer Senior a écrit de façon évocatrice dans laquelle “notre image de soi de ces années-là … est particulièrement adhésive”.

Comme c’est adhésif, pourquoi ne pas l’embrasser? Une des implications de ceci est que nous nous débattons avec notre propre honte alors que nous enseignons à nos élèves et à nos parents nos enfants. Apprendre à connaître votre propre honte et à le reconnaître et à le tolérer peut être la première étape pour aider les jeunes avec les leurs. Il est difficile d’écouter le sentiment de défaut de quelqu’un d’autre et de ne pas vivre lorsque nous ne pouvons tolérer le nôtre.

Se frotter propre . Nous vivons dans une culture qui considère la honte et la culpabilité comme quelque chose à déraciner, avec des promesses de moyens de nous purifier de ces sentiments embêtants. Bien que personne ne veuille vivre une vie remplie de honte (ou de culpabilité), il peut être utile de faire en sorte que nos attentes correspondent à la réalité. La honte fait partie de la vie et il n’est pas si facile de s’en libérer.

Plutôt, il peut être utile d’apprendre à connaître votre honte – comment voyez-vous que vous n’êtes pas «assez bon»? Qu’est-ce que tu as fait qui te fait grincer des dents – et d’essayer de l’accueillir dans ta conscience pour que tu en saches la connaissance et que, par conséquent, elle diminue ton pouvoir sur toi.

Et aussi avec nos étudiants. Pouvoir écouter et ressentir de la gêne, craindre de ne pas vivre, être le seul à ne pas comprendre, peut les aider à apprendre à atténuer et à vivre avec ces sentiments très humains.

Quelques lignes de plus.

Accueillez vos sentiments défectueux comme vous le feriez avec un étranger désespéré. Pensez à être plus indulgent pour vous-même. Essayez de ne pas être votre propre critique, pris dans une narration honteuse, comme si c’était tout ce que vous êtes.

Rappelez-vous qu’une certaine honte sert une fonction utile. Nous avons peut-être laissé tomber nous-mêmes et / ou d’autres personnes et nous décidons donc de faire mieux. C’est une honte gérable. Ensuite, il y a une honte incontrôlable qui jette une ombre sur le moi.

Évitez de faire entrer d’autres personnes dans l’ennemi: nous pouvons voir notre honte dans les yeux accusateurs des autres. Habituellement, les gens sont neutres envers nous, souvent préoccupés par leurs propres peurs et angoisses. En mettant l’accent sur la réduction de leurs souffrances, nous pouvons réduire les nôtres.

Qu’est-il arrivé au bégaiement?

D’autres personnes peuvent être une clé pour réduire la toxicité de notre honte. Ma peur chez les adolescents de bégayer en public s’est poursuivie au collège. Mes parents ont été utiles (une fois ma mère a compilé et m’a donné une liste de personnes célèbres qui ont bégayé (qui comprenait l’orateur grec Demosthenes et Sir Winston Churchill) et parler à un thérapeute a été bénéfique, mais Ma lutte a continué après l’obtention du diplôme d’études collégiales et la première année d’études supérieures en psychologie.

C’est à ce moment-là que les étudiants ont passé un week-end à étudier le psychodrame et l’instructeur a demandé un volontaire pour recréer une scène d’enfance douloureuse. J’ai fini par faire un psychodrame sur ma peur de bégayer, recréant cette scène adolescente à la fontaine à soda locale. Mes pairs des écoles supérieures ont participé en tant qu’acteurs et témoins. Rendre la peur publique, parmi les personnes en qui j’avais confiance, était libératrice. Plusieurs autres personnes ont parlé de sources de leur honte. Après cela, avec le temps, ma préoccupation pour mon “secret honteux” a rapidement perdu son pouvoir.

Parfois, je balbutie encore un peu, mais maintenant je ressens un moment de fierté, un peu comme si j’accueillais un vieil ami. Nous avons traversé beaucoup de choses ensemble. Alors….

Trouver un espace sûr pour exprimer votre honte peut être utile. Les histoires brèves sur le jeu Top Secret, écrites sur des fiches et partagées anonymement, peuvent être très utiles pour réduire la honte si elles se déroulent dans un groupe cohérent où les limites et les considérations de sécurité sont claires. Des sites Web tels que postsecret.com permettent aux internautes de publier des comptes sur ce qui les préoccupe.

Mon intuition, cependant, est que l’exposition directe plutôt que numérique est importante pour diluer la toxicité de notre honte. Nous devons nous sentir vus et acceptés aux yeux des autres.

Faire danser nos squelettes Charlie Chaplin a déclaré: “Pour vraiment rire, vous devez être capable de supporter votre douleur et de jouer avec!”, Suggéra Bernard Shaw: “Si vous ne pouvez pas vous débarrasser du squelette familial, vous pouvez aussi le faire danser”.

Que voulaient-ils dire? Pour essayer d’être créatif sur ces pièces adhésives de nous-mêmes. Faire de l’art, tenir un journal, toutes les différentes manières de mettre des parties de vous-même dans le monde peut être un élément crucial de la guérison. Utilisez votre conscience de votre honte pour aider les autres, approfondissez votre empathie pour la souffrance des autres parce que vous savez ce qu’ils vivent. Vous pouvez utiliser votre expérience de honte pour comprendre ce que les autres traversent. Essayez de développer de l’humour sur votre propre honte, si possible. Si nous pouvons sortir de notre bulle d’isolement honteux, nous pouvons voir les autres plus clairement, plutôt que de manière vigilante, se moquer des yeux de notre imagination.

La bonne nouvelle: explorer notre honte peut être un moyen puissant de trouver notre chemin dans la communauté des êtres humains imparfaits.