Les émotions sont l’essence de qui est une personne. Les émotions positives motivent, inspirent et permettent aux êtres humains de rester émotionnellement liés les uns aux autres, favorisant ainsi l’amour. Les émotions négatives sont tout aussi importantes mais beaucoup moins amusantes. La colère, la douleur, la perte, la honte, la déception et d’autres sentiments négatifs ne se sentent pas bien, mais ils servent un objectif important. Ils nous aident à grandir.
Les états émotionnels négatifs provoquent souvent une douleur importante qui peut amener une personne à utiliser inconsciemment des mécanismes de défense. Les mécanismes de défense sont fonctionnels, à condition qu’ils soient suffisamment détendus pour permettre aux capacités émotionnelles les plus profondes de pénétrer dans la conscience de la personne. L’introspection, la responsabilité, la perspicacité, le remords, la vulnérabilité, la conscience de soi, la honte, l’empathie et l’ouverture d’esprit constituent plusieurs capacités émotionnelles sophistiquées. Chacun englobe un élément de douleur. Une personne qui incarne vraiment ces capacités ressent son intensité à un niveau émotionnel.
Par exemple, si une personne se sent mal pour avoir blessé les sentiments d’un ami, elle permet à la douleur d’entrer dans sa conscience sous forme de remords. Le remords, bien que pour le moins désagréable, motive la personne à reconnaître son erreur et à réparer la rupture. Alternativement, si cette personne est défendue de manière rigide, elle déforme souvent la responsabilité et blâme son ami innocent, ce qui lui évite des difficultés émotionnelles. Si ce cycle se répète dans la majorité de leurs relations, cela peut entraîner de nombreux dysfonctionnements.
Un autre exemple est l’introspection. Posséder cette capacité sophistiquée qualifie également une personne comme étant moins rigoureusement défendue, car elle est capable de ressentir la difficulté émotionnelle d’une conscience de soi sincère et intense. Une personne fermement défendue n’est pas en mesure de considérer consciemment le fait qu’elle peut être fausse, égoïste ou imparfaite dans le contexte de sa relation parce que cela cause de la douleur. Ils ont tendance à utiliser l’intellectualisation, la déviation, la projection, le déni et de nombreux autres mécanismes de défense pour échapper à l’inconfort émotionnel que requiert une introspection profonde.
Par exemple, une femme est récemment refusée pour une promotion. Elle est dévastée et, à son retour du travail, rencontre son fils adolescent qui se plaint de son équipement de football usé et se plaint de se rendre à l’entraînement de football. Déjà blessé et en colère, ses commentaires la poussent à bout, et elle crie: «Vous êtes un gamin gâté!» Choqué et bouleversé, le jeune homme se déchaîne. Quelques minutes plus tard, elle réfléchit sur son comportement, réalisant qu’elle était blessante et insensible, et regrette profondément ses paroles. Quand son fils rentre chez lui après la pratique, elle l’approche et s’excuse sincèrement. «Je suis désolé de t’avoir vexé, chérie. C’était vraiment injuste. »Son fils accepte ses excuses et lui demande si elle va bien. Elle ouvre sur sa déception concernant la promotion. Il la prend dans ses bras et trouve une carafe de glace et deux cuillères. La relation est instantanément réparée, grâce à la capacité de la femme à faire preuve d’introspection, de remords et de rendre des comptes.
Une personne qui manque d’introspection, mais qui dévie et projette à la place, continue de se sentir en droit de dénigrer son fils. Elle n’éprouve aucun remords, se sent justifiée et continue de critiquer son fils. Il l’évite et s’isole dans sa chambre. La rupture n’est ni traitée ni réparée, et le cycle se répète, ce qui éloigne la relation.
La honte consciente est un autre état émotionnel déplaisant, mais nécessaire. Comprendre comment un être humain éprouve de la honte est compliqué et, ironiquement, les gens ont souvent honte de ceux qui ont honte. Les creux d’estime de soi sont souvent perçus à tort comme une faiblesse. Pourtant, la honte est un proche cousin du remords, de l’introspection et de la conscience de soi, et donc un état de sentiment important et pertinent.
Une personne peut ressentir une profonde honte quand elle pense avoir commis une faute. Semblable au remords, il se produit quand une personne se livre à une réflexion sur elle-même. Si une personne peut tolérer la honte suffisamment longtemps pour accepter une erreur, en assumer la responsabilité et illustrer le remords, la honte est productive et utile. La plupart des gens qui ont ressenti une honte cruelle à propos d’une transgression commettent rarement l’erreur de nouveau car cela est gravé dans leur conscience. Sans la capacité de ressentir une certaine honte, la reddition de comptes, la perspicacité et la croissance seraient minimes.
Par exemple, supposons qu’une personne ait un conflit sur le parking de l’épicerie, qu’elle s’emporte et crie après l’autre personne. S’il ressent une honte intense à l’égard de l’interaction, il évitera probablement de nouveau l’erreur en raison de ramifications émotionnelles. S’efforcer de comprendre et de réguler leur colère au lieu d’agir, devient un objectif. La honte mène à l’introspection qui inspire la croissance.
D’un autre côté, si une personne détourne toute responsabilité vis-à-vis du conflit et projette 100% du blâme sur l’autre personne, elle échappe au désagrément émotionnel de la honte, mais ce faisant, elle exclut toute possibilité de discernement. Essentiellement, ne pas ressentir consciemment de la honte est préjudiciable car une personne peut être trop défendue de manière rigide pour se regarder de manière authentique.
Sentir une surabondance de honte indique qu’une personne n’est pas défendue de manière rigide, mais elle a définitivement ses propres problèmes. Une honte accablante peut paralyser une personne et lui faire perdre la vue. Comprendre la paralysie est la clé. Souvent, lorsqu’une personne est submergée par la honte, elle se décompense émotionnellement. Au lieu de ressentir temporairement une douleur émotionnelle, ils s’y noient et croient être une «mauvaise» personne. Bien qu’ils soient suffisamment en sécurité pour gérer la honte sans la dévier et la projeter inconsciemment, ce qui est positif, ils ne sont pas encore en mesure de rebondir aussi rapidement que ceux qui en ont honte. Ils semblent se battre continuellement à propos de l’incident pendant des jours et des semaines. À ce stade, il peut être utile que la personne décompresse sa honte avec un psychothérapeute. Il est probable que le traumatisme subi par une personne durant l’enfance amplifie l’expérience de la honte. Une fois qu’une personne a assimilé sa blessure d’enfance à la situation actuelle, elle peut rapidement comprendre l’expérience de la honte.
En un mot, ressentir une honte intense inspire souvent la perspicacité et la croissance. Si la honte vous sent écrasante et débilitante, obtenir l’aide appropriée peut mener à la plus grande guérison des révélations. Cependant, ressentir rarement une honte profonde peut qualifier une personne excessivement défendue et manquant ainsi des capacités émotionnelles plus sophistiquées telles que la conscience de soi, l’introspection, le remords, la honte consciente, l’ouverture d’esprit, l’empathie et la responsabilité. Il est avantageux de tenter d’embrasser et de tolérer les émotions négatives assez longtemps pour mieux comprendre. Chaque émotion est sacrée et chacune dit quelque chose d’important sur qui est une personne.
