Le défi de la masturbation

La masturbation est-elle saine ou malsaine? Problème ou symptôme?

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Parmi tous les aspects de la sexualité qui sont déroutants, troublants et, par conséquent, rarement mis en lumière pour être examinés, la masturbation pourrait bien figurer en tête de liste. Essayez de mentionner le mot à haute voix dans un contexte social et remarquez la réaction, à la fois chez les auditeurs et dans votre propre corps et votre esprit. C’est un sujet chargé, chargé de siècles d’imprécations religieuses, de moralité incomprise et de mépris de soi coupable. C’est l’une des raisons pour lesquelles nous avons les Corn Flakes de Kellogg aujourd’hui. John Harvey Kellogg, l’inventeur des flocons de maïs, a qualifié la masturbation de “l’auto-pollution” et “d’abominable” et il pensait que manger ses flocons de maïs réduirait le désir sexuel. Le ministre Sylvester Graham a développé des biscuits Graham pour la même raison.

Mais apparemment, la masturbation nous intéresse toujours beaucoup. Une recherche Google sur la “masturbation” donne 94 millions de choix. Un tel choix révèle que le mois de mai a été surnommé le «Mois de la masturbation», que le fournisseur de jouets sexuels, Good Vibrations, a commencé à promouvoir dans les années 1990 lorsque le Dr. Joycelyn Elders que les enfants doivent apprendre que la masturbation fait partie intégrante de la sexualité humaine, pour laquelle elle a été rapidement renvoyée.

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NoFap

Un autre clic vous amènera sur le forum Reddit appelé NoFap, sur lequel les hommes s’affrontent pour s’abstenir de se masturber dans le porno afin de “redémarrer” leur désir sexuel pour un partenaire, ou simplement pour leur estime de soi. La croyance répandue est que le cerveau est détourné par le porno et diminue le désir de contact social et sexuel, et que l’abstinence revigorera le sentiment de masculinité et le sentiment de bien-être.

Il existe peu de preuves, autres que des preuves anecdotiques, qui confirment ce point de vue. Un autre neuroscientifique, la Dre Nicole Prause, qui a fait des recherches approfondies sur le sujet et comment cela affecte le cerveau, a tenté de briser ce mythe. “Chaque médecin et psychologue à qui j’ai parlé m’a dit qu’il n’y avait pas de preuve permettant de lier la masturbation à la performance sexuelle, bien que l’éjaculation puisse maintenant être plus difficile à éjaculer immédiatement”, dit-elle.

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En fait, elle note que de nombreuses études montrent que la masturbation a des effets extrêmement positifs, notamment une amélioration de l’humeur et la maîtrise de l’insomnie. De plus, des études montrent que l’éjaculation augmente la fertilité et qu’une éjaculation fréquente peut réduire le risque de dysfonction érectile plus tard dans la vie.

La masturbation n’est pas le problème

Le contraste entre ces deux points de vue m’amène à ce que j’ai appris dans ma pratique de la thérapie relationnelle – l’usage excessif de la pornographie et de la masturbation est un symptôme, pas le problème des relations sexuelles du couple. Penses-y. La masturbation pour hommes et femmes est facile. Il n’est question que de toi. Si vous regardez du porno, il ne dit jamais non. Il n’a jamais mal à la tête ou nécessite une sensibilité au niveau de confort d’un partenaire ou à son allumage. Vous n’avez pas besoin de définir une date sur le calendrier pour vous y engager, il peut démarrer ou s’arrêter à tout moment. Et il semble y avoir beaucoup d’avantages, y compris libérer la tension et aider quelqu’un à dormir. Pour les femmes qui utilisent des jouets sexuels stimulant leur clitoris, les mêmes choses s’appliquent, en plus du fait qu’elles n’ont jamais à se soucier de rester durement ou de se mettre dans la bonne position. D’un autre côté, les relations sont difficiles, surtout en ce qui concerne les questions d’intimité, ce qui nécessite une communication et une négociation ouvertes et honnêtes.

Dans ma pratique en tant que sexologue, je trouve que ces deux choses peuvent coexister de manière saine si quelqu’un est prêt à faire le travail. Il est vrai que dans la masturbation, le pénis d’un homme peut s’habituer à sa main ou que les femmes peuvent s’habituer à sa main ou à son jouet sexuel, habituant le corps à vous et non à votre partenaire. Mais pour atteindre le point où l’attention sexuelle peut également être équilibrée avec la relation, il peut être nécessaire de surmonter certains obstacles. Dans le monde de la sexothérapie, il est évident que parler de sexe avec un étranger est plus facile qu’avec notre propre partenaire. Pourquoi? Parce que les enjeux sont beaucoup plus élevés. Nous craignons que si nous révélons nos fantasmes ou ce qui nous fait du bien, nous risquons d’offenser ou de créer plus de distance entre nous et notre partenaire.

La plupart du temps, je trouve cette peur non fondée.

Conversations sexuelles saines

Je facilite de telles conversations dans une situation thérapeutique et encourage les couples à prendre le temps de discuter ouvertement du sexe à la maison. Idéalement, ces conversations auraient dû avoir lieu au début de la relation, mais elles ne surviennent trop souvent que lorsque la relation atteint un point critique.

J’insiste sur le fait qu’il faut une sorte de maturité et une capacité d’écoute de son partenaire sans porter de jugement, de ne pas prendre les choses personnellement et de garder la réactivité hors de la discussion. Le but est d’avoir un aperçu du monde sexuel intérieur du partenaire à travers leurs yeux.

• Qu’est-ce qui vous satisfait? Que voudriez-vous que je fasse plus?
• En faisant l’amour, pouvons-nous nous dire ce que nous aimons, si quelque chose doit être plus dur ou plus doux, où toucher est le meilleur?
• Pouvez-vous parler ouvertement de vos préoccupations et de vos craintes à propos de choses telles que la taille du pénis, l’endurance ou l’éjaculat?
• Êtes-vous disposé à faire le pas vulnérable de partager le type de pornographie visuelle ou de littérature érotique (ce que certaines femmes appellent la «clarté») sur lequel vous êtes le plus nombreux? Il existe même à l’heure actuelle un site Web (www.sexionnaire.com) où chaque partenaire peut saisir séparément les types d’activités sexuelles qu’il aime, et le site leur rapportera ceux qu’ils partagent.
• Pouvez-vous prendre le temps de discuter de vos fantasmes et de vos désirs sexuels, de réserver du temps à l’exploration sexuelle? Le célèbre psychothérapeute Ester Perel souligne que de nombreuses personnes prennent régulièrement rendez-vous pour avoir des affaires, alors pourquoi ne pas le faire avec votre partenaire?
• Pouvez-vous considérer que même si votre partenaire est peut-être intéressé à voir d’autres personnes avoir des relations sexuelles, que ce n’est pas de la triche ou une raison de penser que le partenaire est plus intéressé par quelqu’un d’autre? Il s’agit plutôt d’ajouter ou d’explorer leurs intérêts sexuels et peut indiquer un désir d’explorer la possibilité d’ajouter de la variété à votre vie sexuelle. Je rappelle au couple qu’elle a choisi l’autre en tant que partenaire et qu’au sein de celle-ci, il existe de nombreuses façons d’explorer la sexualité pour renforcer ce lien.

Le dernier sexologue, Jack Morin, dit que si l’on se débat avec le problème de la masturbation et de l’utilisation du porno, l’identité sexuelle, ou d’autres pathologies sexuelles perçues comme pathologiques, de faire la guerre avec ces choses n’est pas la solution. aller. Essayer de s’abstenir d’une forme d’expression sexuelle conduit souvent à une augmentation du comportement, ce que de nombreux membres du forum NoFap appellent «rechute», impliquant que le retour à la masturbation est un échec moral, renforçant la conviction qu’il s’agit d’une sorte de pathologique «addiction sexuelle», terminologie de plus en plus considérée comme invalide et impropre.

La réalité est que si l’on se fie excessivement à la masturbation en tant que libération sexuelle, surtout si elles sont en couple, il est peut-être temps de chercher un équilibre entre le plaisir sexuel et le sexe relationnel, et un bon moyen de commencer la recherche. est de trouver le temps et l’espace pour avoir ces conversations vulnérables et franches.

Les références

Prause, N. (2018). Abattre les mythes sexuels. Dans les éditeurs de GOOP & G. Paltrow (Eds.), Le problème du sexe (pp. 167-170). New York, New York: Grand Central Life & Style.