La vraie raison nous date les gens que nous ne devrions pas
Les relations s'effondrent souvent en raison d'incompatibilités irréconciliables. Parfois, ces incompatibilités sont si marquées qu'elles semblent avoir été évidentes dès le départ (par exemple, une personne veut des enfants, l'autre pas, une personne est profondément religieuse, l'autre ne l'est pas). Pourquoi de tels briseurs de marché n'empêchent-ils pas les relations de prendre leur envol en premier lieu? Et pourquoi les gens se retrouvent-ils si souvent avec des partenaires romantiques incompatibles?
Il y a quelque temps, j'ai écrit un post sur la façon dont les célibataires peuvent facilement réciter tous les traits qu'ils recherchent chez un compagnon, et pourtant ces préférences semblent sortir par la fenêtre quand ils prennent des décisions de datation réelles. La recherche en laboratoire montre constamment que ce que les gens disent vouloir chez un partenaire n'a pratiquement aucune influence sur ceux qu'ils choisissent réellement. 1,2 Et pourtant, une fois que les gens sont dans des relations établies, ils sont plus heureux lorsque leurs partenaires correspondent à leurs idéaux. 2,3,4 En d'autres termes, nous savons ce que nous voulons chez un partenaire romantique, mais nous choisissons rarement nos partenaires de rencontre en fonction de ces préférences, même si le fait de choisir des partenaires possédant les caractéristiques que nous préférons nous rendrait probablement plus heureux. le long terme.
Il est clair que le processus de sélection du partenaire humain peut être amélioré.
Mes collègues et moi-même avons récemment exploré une façon de dérailler les décisions de datation: Préoccupation pour les sentiments des autres. Pour qu'une personne choisisse uniquement des dates qui répondent à ses idéaux, elle doit filtrer tous les autres partenaires potentiels disponibles et intéressés qui ne répondent pas à leurs idéaux. Cependant, les êtres humains sont des animaux prosociaux : Nous n'aimons pas rejeter les gens, et nous n'aimons pas faire souffrir les autres. Rejeter des dates indésirables peut alors être assez difficile à faire – peut-être plus dur que prévu – et ce désir d'éviter de blesser les sentiments des autres peut faire partie de ce qui nous amène à établir des relations avec des gens qui ne respectent pas nos idéaux.
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J'ai testé ces hypothèses avec Dr. Geoff MacDonald et Dr. Rimma Teper. 5 Dans deux études, nous avons réuni des étudiants célibataires de premier cycle au laboratoire et leur avons présenté un profil de rendez-vous qui appartenait manifestement à un autre étudiant. Dans l'étude 1, nous avons fait en sorte que la date potentielle semble indésirable aux participants en jumelant le profil avec une photographie peu attrayante. Dans l'étude 2, pour chaque participant, nous avons ensemencé le profil de datation avec des traits que le participant avait précédemment identifiés comme étant des «dealbreakers» personnels. (Par exemple, si le participant avait dit lors d'un sondage précédent qu'il ne sortirait jamais avec une personne très religieuse, un fumeur ou une personne qui a voté de façon conservatrice, le profil de datation qu'il a reçu indiquerait que la date potentielle était En outre, la date potentielle pourrait être un athée libéral non-fumeur, ou une autre combinaison de traits – tout ce qui était incompatible avec les préférences personnelles du participant.)
Dans les deux études, certains participants ont été assignés au hasard à la condition hypothétique : On a dit à ces participants que nous avions été incapables de planifier quelqu'un pour leur session, et que le profil de rencontre provenait d'une session précédente. On leur a demandé d'imaginer que la personne était dans le laboratoire et prête à les rencontrer, et de nous dire ce qu'ils feraient si la situation était réelle. Les autres participants ont été assignés au hasard à la condition réelle , dans laquelle ils ont été amenés à croire que la date potentielle était réellement dans le laboratoire et prêt à les rencontrer.
Nous avons constaté que les gens étaient beaucoup plus susceptibles d'accepter une date avec le prétendant indésirable lorsqu'ils croyaient que la situation était réelle plutôt qu'hypothétique. Dans l'étude 1, seulement 16% des personnes dans l'état hypothétique ont prédit qu'elles accepteraient une date avec le partenaire potentiel peu attrayant, mais 37% des participants dans l'état réel ont effectivement convenu d'une date avec le partenaire potentiel peu attrayant.
De même, dans l'étude 2, 46% des participants à la condition hypothétique ont prédit qu'ils accepteraient une date avec le partenaire potentiel incompatible; Cependant, 74% des participants dans la condition réelle ont convenu d'une date avec le partenaire potentiel incompatible. Dans les deux cas, nous avons constaté que nos effets étaient partiellement expliqués par le souci du partenaire potentiel. Quand les gens pensaient que le partenaire potentiel était réellement dans le laboratoire, ils étaient motivés pour éviter de blesser les sentiments de cette personne – significativement plus que les gens qui imaginaient seulement le scénario – et qui ont aidé à expliquer leur volonté d'accepter une date avec cette personne.
Cette recherche suggère que rejeter les dates de personnes qui ne rencontrent pas nos idéaux est plus facile à dire qu'à faire. Bien que nous aimions nous considérer comme sélectifs et sélectifs, lorsque nous sommes confrontés à la possibilité de sortir avec quelqu'un, il est difficile de baisser la date, car cela pourrait causer de la douleur à cette personne. À l'avenir, mes collègues et moi-même étudierons les conséquences à long terme de ce phénomène: jusqu'où les gens pourraient-ils aller pour éviter de rejeter quelqu'un?
D'une part, les appariements incompatibles peuvent simplement disparaître après une date ou deux, car les défauts du partenaire potentiel deviennent de plus en plus évidents. D'un autre côté, la recherche suggère que notre empathie pour une personne tend à grandir à mesure que nous nous rapprochons d'eux. Donc, notre motivation à éviter de rejeter une personne ne peut que renforcer et non s'affaiblir à mesure que la nouvelle relation se développe. Quoi qu'il en soit, ces résultats suggèrent que, pour aboutir à un match idéal, il est important de surmonter la douleur du rejet – pas seulement de l'éprouver, mais aussi de l' infliger .
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Cet article a été écrit à l'origine pour Science of Relationships, un site sur la psychologie des relations qui est écrit par des chercheurs actifs et des professeurs dans le domaine.
1. Eastwick, PW, & Finkel, EJ (2008). Les différences de sexe dans les préférences de partenaire revisitées: Est-ce que les gens savent ce qu'ils désirent initialement chez un partenaire amoureux? Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 94, 245-264.
2. Eastwick, PW, Finkel, EJ et Eagly, AH (2011). Quand et pourquoi les préférences des partenaires idéaux affectent-elles le processus d'initiation et de maintien des relations amoureuses? Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 101, 1012-1032.
3. Fletcher, GJO, Simpson, JA, et Thomas, G. (2000). Idéaux, perceptions et évaluations dans le développement précoce des relations. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 79, 933-940.
4. Eastwick, PW, Luchies, LB, Finkel, EJ et Hunt, LL (2014). La validité prédictive des préférences partenaires idéales: une revue et une méta-analyse. Bulletin psychologique, 140, 623-655.
5.Joel, S., Teper, R., et MacDonald, G. (sous presse). Les gens surestiment leur volonté de rejeter les partenaires romantiques potentiels en négligeant leurs préoccupations pour les autres. Science psychologique.
6. Loewenstein, G., et Small, D. (2007). L'épouvantail et l'homme de fer blanc: Les vicissitudes de la sympathie humaine et de l'attention. Examen de la psychologie générale, 112, 112-126.
