Est-il vrai que lorsque les gens s'engagent dans une relation amoureuse sérieuse, ils négligent certaines des personnes qui étaient importantes pour eux? J'ai longtemps pensé que le fait de pousser hors de votre cercle intime des personnes autrefois importantes est l'une des conséquences du «couplage intensif» que pratiquent certains partenaires amoureux. Si vous pensez que votre partenaire est tout ce que vous voulez et que vous voulez dépenser de grandes quantités de votre temps libre avec cette personne, vous risquez de rétrograder d'autres personnes à la périphérie de votre vie.
J'ai été intrigué lorsque la BBC a publié une histoire qui commençait par la phrase: «Tomber amoureux, c'est perdre deux amis proches, dit une étude.» D'autres journalistes et experts étaient également curieux et pesés.
Les histoires étaient basées sur des recherches décrites lors d'une conférence en Grande-Bretagne. Je me méfie des résumés des réclamations; Je veux toujours lire les rapports de recherche originaux. Mais quelque chose sur les descriptions de l'étude semblait familier, et je me suis vite rendu compte que l'on m'avait envoyé le papier à réviser pour le journal où il a été soumis pour publication. Je l'ai lu de près, écrit ma critique et l'ai envoyée à l'auteur, Robin Dunbar. Je lui ai demandé si je pouvais partager ce que j'ai appris avec ce public. Il était très aimable et a immédiatement accepté. (Si son nom vous semble familier, c'est peut-être parce que vous avez entendu parler du «numéro de Dunbar». Le nombre est de 150, et il fait référence au maximum «nombre de personnes avec lesquelles nous pouvons maintenir une relation significative».)
Les participants de Dunbar étaient 540 personnes qui ont rempli un questionnaire en ligne. Ils étaient âgés de 18 à 69 ans. Les deux tiers d'entre eux étaient dans une relation amoureuse et les autres (les célibataires) ne l'étaient pas. On a demandé à tous les participants d'énumérer «toutes les personnes qu'ils pensaient pouvoir approcher pour obtenir de l'aide en période de « crise émotionnelle ou financière grave ». "
Déjà, il y a deux grandes choses à propos de cette étude que je souhaite étaient différentes. Premièrement, les 540 personnes ne constituent aucun échantillon national représentatif. Deuxièmement, les personnes célibataires et les personnes dans les relations amoureuses étaient des personnes différentes. La stratégie de recherche la plus convaincante suivrait les mêmes personnes qui s'engageraient dans une relation amoureuse sérieuse, puis continueraient à les suivre pendant qu'elles resteraient dans la relation ou en sortiraient.
Alors, combien de personnes les célibataires ont-ils nommé dans leur réseau de base (les gens vers qui ils pourraient se tourner en cas de crise)?
5,8
Qu'en est-il des participants couplés? Si vous comptez leur partenaire, ils ont nommé 5 personnes dans leur entourage – environ 1 de moins que les célibataires nommés. Qu'est-ce que Dunbar veut savoir, cependant, est de savoir comment la taille de votre cercle intérieur change lorsque vous devenez romantiquement impliqué. Ainsi, le partenaire romantique remplace vraisemblablement quelqu'un qui était dans votre réseau auparavant. Sans compter le partenaire romantique, alors, les personnes couplées ont 4 personnes dans leurs réseaux sociaux de base, comparativement à près de 6 pour les célibataires. D'où l'affirmation de la BBC selon laquelle "tomber amoureux revient à perdre deux amis proches".
En fait, Dunbar différenciait les amis de la famille, et donc si vous voulez être plus précis, les gens couplés avaient un ami de moins et un membre de famille de moins dans leur entourage que les célibataires.
Je m'interroge aussi sur le mot « perdre ». Est-ce que ces membres du réseau autrefois proches ont été «perdus» ou ont-ils été abandonnés? Nous ne pouvons pas savoir à partir des données recueillies dans cette étude.
Dunbar croit que les personnes couplées ont moins de personnes dans leur entourage parce qu'elles n'ont plus le temps de maintenir autant de liens émotionnellement étroits. Encore une fois, je reviens à ma question sur le couplage intensif. À une époque où les gens ne considéraient pas leurs partenaires comme leurs âmes sœurs, est-ce que le couplage a eu lieu au détriment d'autres liens étroits?
(Un autre sujet intéressant à part l'étude: 32 personnes ont admis avoir plus d'un partenaire de relation amoureuse, mais ce partenaire «extra» ne leur a pas coûté, ils n'avaient pas moins de personnes dans leur entourage que les couples un partenaire.)
J'aimerais aussi connaître le statut de relation amoureuse des personnes expulsées du cercle intérieur. Étaient-ils particulièrement susceptibles d'être célibataires (découplés)? Je ne connais aucune recherche qui traite de cette question. Il y a, cependant, une autre étude publiée basée sur un échantillon national qui compare les réseaux d'amitié pour les personnes dans différentes situations: célibataires et non datés; sortir ensemble; vivre ensemble (marié ou non) sans enfants; vivre ensemble avec de jeunes enfants; vivre ensemble avec des enfants plus âgés; les nicheurs vides; divorcé; et remarié. Ma discussion de cette étude est ici sur mon blog All Things Single. Voyez si vous pouvez prédire les résultats avant de le lire.
Dans la Chronique de l'Enseignement Supérieur , Laurie Essig (dont vous vous souvenez peut-être par la poste, Deux érudits demandent si le mariage est mauvais pour nous) a décrit les résultats de l'étude de Dunbar, puis s'est terminée sur cette note:
"Alors la prochaine fois que votre cœur commencera à battre un peu plus vite quelqu'un, jetez un oeil à votre réseau de vos cinq amis les plus proches. Êtes-vous vraiment prêt à en sacrifier deux pour votre véritable amour? Et si c'est le cas, cela en aura-t-il valu la peine si votre histoire d'amour est une impasse?
[ Deux notes : (1) Pour une discussion sur les autres risques potentiels du couplage intensif, jetez un coup d'œil sur Le conjoint fragile et le célibataire résilient. (2) Merci à Sheila pour le heads-up concernant cette recherche. Je pensais que quelqu'un d'autre m'avait parlé à ce sujet, mais j'ai cherché et re-cherché les deux comptes de courrier électronique et ne peux pas sembler trouver cette personne. Si vous êtes le seul, s'il vous plaît faites le moi savoir et je vais ajouter votre nom.]
