Votre colère connaît votre valeur

Imagine que tu vis dans un château. Un jour, quand vous laissez tomber votre pont-levis, vous êtes envahi par une horde de hooligans affamés. Les coquins fouillent dans vos salles, pillent votre garde-manger, et consomment toute votre nourriture et boissons alcoolisées, laissant une traînée de chaos. Quand vous entrez dans la scène, vous sentez votre humeur monter.

Cependant, vous tenez votre langue, parce que vous avez été éduqué dans les maux d'exprimer votre colère et de reconnaître que vos intrus étaient affamés.

Voyant votre manque de réaction, certains hooligans commencent à piller vos affaires, fouiller dans les tiroirs et renverser les tables; d'autres se prélassent autour de votre salon, ramassant vos meubles avec leurs mains et leurs pieds sales. Vous les auriez aidés s'ils l'avaient demandé, mais c'est franchir une ligne.

Alors tu te racles la gorge, "Err. . . excusez-moi, hooligans, voulez-vous s'il vous plaît partir? "Ils vous ignorent; Quelques-uns rient. Vous redressez les épaules, pompez votre poitrine, inspirez profondément, et criez: «Sortez d'ici, ou j'appellerai la montre du chevalier.» Abasourdis, et craignant une nuit dans le cachot, ils se hâtent .

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Malgré sa mauvaise réputation, votre colère connaît votre valeur.

Redéfinir la colère en tant que protecteur

Selon Internal Family Systems (IFS) – une modalité thérapeutique qui soutient que les humains sont constitués de nombreuses parties psychologiques bien intentionnées, mais parfois mal dirigées – la colère est considérée comme un protecteur, une partie de nous chargée de garder le château.

La colère veille à la frontière des interactions humaines, se préparant à se défendre contre l'invasion. Il sait que ce que vous possédez est intrinsèquement précieux, et que ceux qui abusent, manquent de respect ou prennent votre trésor pour acquis – et ce trésor peut être votre temps, votre générosité, votre amour, etc. – n'appartiennent pas à votre monde ou doit être montré limites. Et si c'est nécessaire, la colère peut aider à faire respecter ces limites.

En fait, la colère est considérée comme l'une des couleurs fondamentales de base des émotions humaines – qui vont de la folie à la colère, au mal, à la tristesse, à la joie et à la peur. La frustration, l'agacement et l'irritation sont des dérivés plus doux de la colère, mais aussi des protecteurs.

Comment la colère a obtenu son travail

Parce que la colère est en accord avec votre valeur, elle se prépare à la bataille quand elle ressent des sentiments d'inutilité, d'impuissance et d'insignifiance. En fait, ce sont généralement ces mêmes émotions qui suivent un épisode de rejet, de négligence ou d'abus dans l'enfance qui enragent la colère en tant que protecteur pour survivre à des familles dysfonctionnelles. En d'autres termes, lancer une crise ou crier devient un moyen pour les enfants non seulement de protester contre les mauvais traitements infligés par les adultes dont ils sont entièrement dépendants, mais aussi de se défendre contre l'angoisse d'être dans une situation aussi vulnérable.

Alors que la colère peut aider l'enfant à survivre au dysfonctionnement, alors que l'enfant atteint l'âge adulte, le protecteur en colère réagit encore et réagit de façon excessive lorsqu'il se sent vulnérable, même lorsqu'aucune menace sérieuse n'existe.

Considérez l'exemple de cas suivant. Michael était un enseignant de 49 ans dont la colère interférait avec ses relations amoureuses. Pendant notre travail ensemble, il a reconnu qu'une partie de lui aimait être un mauvais cul, parce que cela empêchait les gens de profiter de lui. Cela avait du sens. Après avoir perdu son père dans un accident tragique à un jeune âge, sa maison est devenue chaotique, et sa mère à la fois négligé et verbalement abusé de lui. Parce que Michael dépendait d'elle, il avait besoin de colère pour le protéger d'être submergé par des sentiments d'impuissance et d'insignifiance. Personne ne le traitait comme il importait, et sa colère faisait rage en signe de protestation. Il savait qu'il valait plus.

Michael avait beaucoup de raisons d'être en colère, mais sa façon de l'exprimer était d'aliéner ceux avec qui il cherchait un lien. Il créait aussi une agitation intérieure, alors qu'une autre partie faisait des heures supplémentaires pour régner dans sa rage et lui faisait honte de se sentir ainsi.

Notre objectif thérapeutique commun était de l'aider à s'interroger sur sa colère, afin qu'il puisse mieux la comprendre et l'apprécier. Comme les gens, nos protecteurs se détendent quand ils se sentent "pris", et leurs intentions sont appréciées, et l'amitié avec les protecteurs de Michael était nécessaire pour finalement l'aider à guérir son petit garçon intérieur qui avait été si négligé et maltraité.

Exprimer la colère de manière constructive ("Moi aussi")

J'invite souvent mes clients à imaginer que la colère et d'autres émotions difficiles sont des petits enfants qui vivent dans notre corps, tirant sur nos manches, disant: «Faites attention à moi, il y a quelque chose d'important que je dois partager avec vous. ils ont juste besoin d'être reconnus avec compassion, et d'autres fois, nous devons écouter plus attentivement pour entendre les sentiments plus profonds en dessous et discerner si l'action est nécessaire, et comment nous pourrions réagir d'une manière qui ne viole pas les limites des autres, perpétuer le cycle.

Être assertif, par exemple, est une réponse appropriée à la colère, comme en témoigne la récente vague de révélations publiques «moi aussi» par des victimes de viol et de harcèlement sexuel à la suite d'allégations multiples contre le magnat hollywoodien Harvey Weinstein.

Sans doute, la rage incontrôlée détruit les relations et la vie. Mais la colère réprimée peut aussi être émotionnellement éprouvante et potentiellement explosive lorsqu'elle ne peut plus se contenir. Comme le disait le psychologue suisse Carl Jung: «Ce à quoi nous résistons persiste.

C'est pourquoi, lorsque nous sommes curieux de connaître notre colère et de comprendre ce qui la déclenche, nous pouvons choisir si et comment exprimer nos sentiments de manière constructive. Si cela indique que vous vous sentez sous-évalué au travail, parce que votre collègue au nez marron a obtenu la promotion que vous vouliez, vous pouvez aider à la diffuser en reconnaissant votre propre valeur et en cherchant un autre emploi. Quand un membre de la famille se moque de votre passion pour la danse carrée, vous pouvez reconnaître à quel point vous aimez cette activité, et décider si cela vaut la peine de partager vos sentiments blessés.

Et quand une horde de hooligans essaie de saccager votre château, vous pouvez élever la voix et leur dire de se cacher.

10 étapes pour écouter et diffuser la colère

Les étapes suivantes sont basées sur des techniques choisies par le fondateur de l'IFS, Richard Schwartz, et les pionniers du Focusing Gene Gendlin et Ann Weiser Cornell:

1. Installez-vous confortablement et prenez plusieurs respirations profondes.

2. Scannez votre corps et percevez la partie de vous qui est en colère. Trouvez l'endroit où il se trouve dans votre corps, peut-être sous forme de chaleur, d'agitation ou de serrement. Essayez d'avoir un sentiment plein et senti du quelque chose en vous qui est fou. Remarquez s'il a une forme, une couleur, une texture, une température, une image ou un mot.

3. Une fois que vous trouvez cet endroit dans votre corps, placez doucement votre main là et dites bonjour à la colère, en reconnaissant que vous voyez qu'il est là.

4. Sentez comment la colère répond à votre reconnaissance. Remarquez si cela s'adoucit en réponse à votre reconnaissance.

5. Demandez à toutes les voix qui ont des jugements sur la colère de prendre du recul, afin que vous puissiez essayer de mieux comprendre la colère.

6. Retournez votre attention sur votre colère et faites savoir que vous êtes curieux à ce sujet. Sens comment ça répond.

7. Demandez à votre colère ce qu'elle valorise qu'elle essaie de protéger.

8. Écoutez patiemment la réponse. Ne le force pas. Parfois, nos parties protectrices sont initialement timides.

9. Merci pour le partage. Faites-lui savoir que vous l'appréciez pour essayer de vous protéger, mais rappelez-lui que vous n'êtes plus un enfant impuissant et que vous pouvez maintenant faire des choix sur la manière de prendre soin de vous et de la situation. Peut-être rassurez-vous en lui montrant des scènes de votre vie d'adulte lorsque vous vous êtes sentie habilitée.

10. Retournez votre attention sur la pièce. Ecrivez 3 façons constructives que vous pouvez honorer ce que les valeurs de la colère qui n'impliquent pas de nuire à la personne ou la situation avec laquelle vous êtes en colère. (Remarque: pensez à consulter un thérapeute si cet exercice évoque des souvenirs ou des émotions qui vous paraissent bouleversants et ingérables.)