Bâtir l’estime de soi et améliorer les relations
Quatre façons d’améliorer votre estime de soi et celle d’un être cher.
Source: photo de L. Grande
Une estime de soi positive est essentielle à la santé mentale de l’individu et à sa capacité à bien comprendre les autres. En renforçant son estime de soi, on augmentera le contentement dans les relations et, par conséquent, la santé émotionnelle de tous les membres de la famille. Le paradoxe d’une saine estime de soi est que nous avons besoin de quelqu’un d’autre pour nous valider. Cela ne veut pas dire que les célibataires ont une faible estime de soi, du moment qu’ils ont au moins une relation amoureuse importante dans leur vie, telle qu’un ami, un parent ou un frère ou une sœur. “Nous avons besoin d’au moins un autre significatif qui vérifie notre sens de la valeur. Notre identité est la différence à propos de nous qui fait la différence. Elle doit toujours être fondée sur un contexte social dans une relation. “(Bradshaw, 1996) Une fois que l’on accepte l’importance de l’estime de soi pour les relations et vice versa, il est logique de faire un effort conscient pour l’estime de soi et celle de nos proches. Voici quelques suggestions pour augmenter la satisfaction et la stabilité des relations en développant une estime de soi positive.
1. Évitez de critiquer, de blâmer et de faire honte.
La plupart des relations malsaines se caractérisent par des critiques et des jugements excessifs. Les critiques persistantes, le jugement et le blâme mènent à des sentiments de honte chroniques. Bien que certains aspects de la honte soient adaptatifs, tels que le fait de réaliser que nous sommes faillibles et que nous avons parfois besoin d’aide, trop de honte entraîne une faible estime de soi. Cela provoque des sentiments d’être “imparfait”. Il est important de distinguer la honte de la culpabilité. Les deux peuvent résulter d’une erreur ou d’avoir commis une erreur. John Bradshaw a résumé la différence car un sentiment de culpabilité signifie “j’ai fait quelque chose de mal” alors que les sentiments de honte signifient “Il y a quelque chose qui ne va pas avec moi” (Bradshaw, 1996). Bien que la culpabilité liée à un comportement spécifique puisse mener à des mesures correctives, la honte entraîne trop souvent des sentiments d’inadéquation et donc une faible estime de soi.
En quoi cela concerne-t-il les relations entre couples?
Ce n’est pas du tout inhabituel pour les couples qui se disputent l’habitude de se critiquer mutuellement. “Si tu n’étais pas si égoïste, tu aiderais plus avec le ménage!” “Tu es tellement irresponsable avec de l’argent. C’est pourquoi nous avons du mal à payer nos factures. “Pire encore,” Qu’est-ce qui ne va pas chez vous?! Ne savez-vous pas mieux que de le faire?! “Ce sont toutes des attaques sur le caractère de l’autre personne et son sens de soi. Ils évoquent généralement des sentiments de honte ou d’embarras, provoquant peut-être des blessures chez les enfants causées par les critiques d’un parent. Même si vous obtenez le résultat que vous recherchez à court terme grâce à ce type de commentaire (par exemple, un effort soudain pour aider à nettoyer la maison), vous causez un grave préjudice à votre relation. Les blessures émotionnelles de votre partenaire pendant l’enfance ont été à nouveau blessées, créant toute une gamme de sentiments négatifs, tels que la colère, le rejet ou l’embarras. Les recherches de John Gottman ont confirmé que la critique constante est l’un des quatre signes d’une détérioration de la relation (Gottman, 1999).
2. accepter l’autre personne telle qu’elle est; n’essayez pas de le changer.
Accepter la personnalité de base de l’autre personne comprend l’acceptation des traits que vous appréciez et de ceux que vous n’appréciez pas. Les «cinq grands» traits de personnalité de base sont: Ouverture à de nouvelles expériences (vs préférence pour le familier / sûr), conscience professionnelle (versus insouciance), extraversion (vs introversion), agrément (opposé à l’argumentation) et névrose (vs . stabilité émotionnelle). Il est peu probable que ces caractéristiques changent beaucoup au cours de la vie, bien que l’on puisse modifier leur comportement avec un certain effort. Critiquer ou juger le comportement de quelqu’un en ce qui concerne ces caractéristiques est inutile et fait plus de mal que de bien. Par exemple, l’un de mes couples de thérapie a eu des arguments répétés sur le manque de propreté et d’organisation chez eux. Allison préférait une maison ordonnée où tout était à sa place et l’espace était dégagé. Joe était le contraire complet; il était plus content de laisser les choses là où il les utilisait pour la dernière fois et de ne pas se préoccuper d’apparences soignées. Un argument constant était que Joe laissait ses chaussures dans le «milieu de la cuisine», ainsi que des papiers et un ordinateur portable sur la table à manger. Allison était généralement plus soucieux de propreté que Joe, et cette différence était très bouleversante pour les deux. Elle l’a accusé d’être “négligée et inconsidérée”, à laquelle il a répondu qu’il se sentait “contrôlé par elle”. Cette interaction a causé de mauvais sentiments pour les deux. Une fois que les deux ont accepté qu’il n’y a pas besoin de jugement sur la question et que ni l’un ni l’autre n’était “correct” ou “faux”, ils ont pu créer des compromis comportementaux.
3. Offrir des éloges et une appréciation sincères pour les traits que vous appréciez les uns les autres.
Parler de véritables mots d’appréciation est l’une des six manières principales d’exprimer de l’amour pour les autres (voir Mes six expressions de l’amour, octobre 2016). Cet acte a également un impact très positif sur l’estime de soi, en particulier lorsque les éloges portent sur des attributs généraux plutôt que sur des réalisations spécifiques. “J’aime votre créativité et votre imagination.” “Votre sens des responsabilités me permet de me détendre et de ne pas toujours être consciencieux.” De tels commentaires ont pour effet de renforcer notre sentiment d’être complet et valorisé.
4. Évitez le perfectionnisme chez vous et chez les autres. Acceptez les erreurs comme faisant partie de l’humanité.
Lorsque les enfants sont élevés dans une culture de perfectionnisme, la peur et l’évitement de commettre une erreur sont constants. La règle de la famille devient: toujours être juste et être meilleur que les autres. Si vous avez été élevé dans une famille perfectionniste, vous pouvez penser que vous devez toujours gérer l’impression que vous faites sur les autres. “Qu’est-ce que les gens vont penser de moi ou de nous en tant que famille?” Cet objectif irréaliste mène à un profond désespoir. Cela vous prépare à une tâche impossible car les êtres humains sont imparfaits. Pour être vraiment humain et authentique, il faut reconnaître que personne n’est parfait. Dans les mots de Bradshaw, “le perfectionnisme est inhumain.” Si vous ne vous attendez pas au perfectionnisme en vous-même, vous ne l’attendrez pas des autres. L’amélioration de l’estime de soi résultera de ce changement d’attentes envers vous-même et vos proches.
Si vous êtes en relation avec une personne d’importance particulière pour vous, il y a une possibilité de croissance personnelle. La façon dont vous communiquez les uns avec les autres peut avoir un impact positif ou négatif sur l’estime de soi pour vous deux. Le respect de ces directives peut vous aider à améliorer l’estime de soi de chacun et, par conséquent, la satisfaction de votre relation.
Les références
Bradshaw, John (1996). Bradshaw On: La famille. Une nouvelle façon de créer une estime de soi solide . Health Communications, Inc. FL
Gottman, John (1999). La clinique de mariage Une thérapie conjugale à base scientifique. WW Norton & Co. New York.