Vos enfants tirent-ils votre chaîne?

Cela arrive au meilleur des parents, même ceux qui ont la tête froide et claire, les voix calmes et les attitudes mûres. Souvent, nous ne réalisons même pas que ça se passe. Notre petite fille aux yeux de biche, aux joues roses, prend quelque chose que nous venons de dire qu'elle n'aime pas, brouille intelligemment nos mots comme une savoureuse omelette, et les régurgite complètement pour nous. Une fois que nous réalisons ce qui se passe, nous réalisons que ces mots ont peu de ressemblance avec la version originale.

C'est ce qu'on appelle la manipulation. Le plus intelligent le gamin, l'amateur l'omelette.

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Même si nous ne nous rappelons pas personnellement quand nous avons maîtrisé cette forme de comportement sournois, elle a commencé quand nous étions jeunes. Nous aurions pu dire innocemment que nous n'avions mangé qu'un seul biscuit alors que nous en avions vraiment quatre. Le chien a mangé nos devoirs, alors nous avons demandé à l'enseignant une journée supplémentaire pour le faire. Si vous avez déjà regardé des épisodes de la vieille émission de télé-réalité The Nanny , vous savez que les 3-5 ans peuvent lancer des crises de colère pour amener leurs parents à se plier à leur volonté. Ce n'est pas sorcier pour un enfant. Une fois qu'il ou elle comprend ce qui fonctionne, c'est simple cause-et-effet dans sa forme la plus élémentaire. Le problème est que beaucoup de parents ne se rendent pas compte que permettre à leurs enfants d'être manipulateurs ne fait aucune faveur à personne, surtout à leurs enfants plus tard dans la vie.

Alors que nous considérons habituellement la manipulation comme un moyen d'obtenir quelque chose qui nous est refusé, la communauté de la santé mentale nous dit que son véritable objectif est de prendre le contrôle de l'anxiété par l'évitement. Même les adultes les plus éthiques peuvent admettre avoir téléphoné un jour où ils ne peuvent pas faire face à ce qui se passe au bureau, revendiquer un canal d'urgence lorsqu'ils préfèrent ne pas assister à une réunion familiale, ou omettre certains détails financiers lorsque dire à un conjoint combien ils ont dépensé pour quelque chose.

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Ma fille était douée pour cela, avec les enseignants, les garderies, les gardiennes d'enfants et, bien sûr, moi, chaque fois que c'était possible. À l'école paroissiale de 4e année, elle avait un professeur de guitare qui aimait tout le monde, mais ma fille s'ennuyait manifestement en classe, finissant ses devoirs rapidement et essayant de trouver quelque chose à faire. Alors, parfois, elle se lève trop souvent pour aiguiser son crayon, bourdonne quand elle travaille à son bureau, ou demande des pauses-café trop souvent. Ce n'était pas une bonne année scolaire.

Avance rapide d'une année. En 5e année, ma fille avait un véritable sergent de l'armée dont le mari retraité était assis à l'arrière de la classe, surveillant les enfants. C'était une année scolaire du paradis. J'ai interrogé son professeur lors d'une conférence parent-enseignant devant laquelle, au cours des années précédentes, j'avais senti que j'avais dû m'auto-traiter. "Je ne lui offre pas une scène sur laquelle agir", a-t-elle dit. «Si son comportement hors-tâche consiste à saisir un dictionnaire sur une étagère et à le lire pendant que j'essaie d'enseigner quelque chose, je ne rêverais pas de la déranger.» Une décennie et demie plus tard, il y a un bâtiment scolaire nommé d'après prof.

Je ne peux pas prétendre avoir été un excellent exemple de prouesse parentale. Je me suis efforcé d'établir des normes au sein d'un ménage plutôt dysfonctionnel à l'époque, et il n'y avait aucun doute que je foutais ma fille pour des choses qui se passaient à l'école et à la maison jusqu'à la fin de l'adolescence. Cela a-t-il eu un effet à long terme? Qui sait? Une fois qu'elle a quitté la maison à 18 ans, elle a pris un certain nombre de risques idiots. Finalement, cependant, elle a fait le point sur la direction que prenait sa vie et a changé de cap. Et peut-être que c'est le plus grand nombre d'entre nous avec des enfants obstinés et à la limite de la volonté qui peuvent espérer (je murmure des prières de remerciement, elle s'est avérée être d'accord).

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Alors, comment votre enfant tire votre chaîne proverbiale? Ce que de nombreux parents ne parviennent pas à digérer, c'est qu'ils ne peuvent tout simplement pas «attendre» ce genre de comportement en espérant que la maturité et l'illumination interviendront et que leurs enfants sauront magiquement comment se comporter. Le comportement manipulateur détraqué peut porter atteinte à la vie familiale ou scolaire peut entraîner un adulte qui n'apprend jamais à accepter la responsabilité de ses actions, revendiquant la victimité à chaque fois.

Dans un article de MotherForLife.com , la psycho-éducatrice Stephanie Deslauriers met en garde: «Un enfant qui est jeune et qui contrôle tout le monde devient très anxieux et plus son anxiété augmente, plus il essaie de contrôler et d'apprendre à manipuler les situations. autour de lui. Le rôle universel d'un enfant ne doit pas être de contrôler sa famille mais d'être soutenu et soigné pendant que nous l'aidons à développer son indépendance dans un environnement supervisé et rassurant. "

Je compare cela à un exemple de rôle parental que j'ai entendu une fois dans un talk-show télévisé au sujet d'une pièce sombre. Imaginez-vous être bandé les yeux et conduit dans une pièce, puis assis sur une chaise. Vous entendez une porte se fermer, et vous êtes maintenant libre d'enlever votre bandeau. Pas un soupçon de lumière existe. Vous ne pouvez même pas voir votre main devant votre visage. Quel est votre premier instinct? Naturellement, vous vous levez de la chaise et commencez à agiter vos mains, à la recherche de tout, surtout des murs ou de la porte. Une fois que vous découvrez la nature de vos limites, vous commencez à vous sentir plus en sécurité ainsi que conscient de votre situation jusqu'à ce que vous trouviez enfin la porte et votre liberté. Votre enfant se tourne vers VOUS pour ces murs et, finalement, pour la porte qui mène à l'âge adulte, parce que jusqu'à un certain âge, vous avez offert des limites pour les garder suffisamment en sécurité pour naviguer dans le monde extérieur. Dang. J'ai toujours aimé cette analogie.

Il est important d'identifier les raisons pour lesquelles votre enfant recourrait à cette tactique et d'examiner la cause et l'effet qu'il pense que cela entraînera. Ayant permis ce comportement dans le passé, vous avez peut-être déjà donné à son insu la permission de continuer ce virement. Pour arrêter ce cycle de manipulations (et parce que je ne suis pas un expert en parentalité professionnelle), je paraphrase ces étapes recommandées par Debbie Pincus, MS LMHC d' EmpoweringParents.com dans son article, Manipulative Child Behavior? Mes enfants sont «trop intelligents pour leur propre bien».

1. Reconnaissez que cela arrive . Si vous savez que votre enfant vous en met un sur vous, vous serez en mesure de vous empêcher d'être aspiré par elle. Rappelez-vous que c'est une tactique de survie pour obtenir ce qu'il veut ou pour éviter d'avoir quelque chose d'indésirable. Soyez attentif à ce qui pourrait se passer dans certaines circonstances et dans certains contextes, et préparez-vous à la façon dont vous répondrez la prochaine fois que vous les entendrez. Avoir un plan de match est la moitié de la bataille.

2. Connaissez vos propres déclencheurs . Quels types de comportements vous poussent à réagir de manière excessive? Votre enfant compte toucher l'un d'entre eux alors qu'il explore les limites que vous avez définies. Parfois, c'est un ton de voix, une expression faciale ou une attitude. Tout comme l'a dit le professeur de 5e année de ma fille, il est important de ne pas lui donner une étape sur laquelle agir en connaissant ses propres boutons et en refusant de les laisser faire.

3. Définissez qui vous êtes en tant que parent . Pincus dit: « Les comportements manipulateurs sont conçus pour vous déséquilibrer et créer le doute de soi .» Alors, quelle est votre ligne de fond lorsque vous trouvez ce comportement se passe? "Tenez-vous à vous-même en gardant vos principes parentaux", dit Pincus. " Veillez à ne pas laisser les émotions de vos enfants vous conduire. Écoutez leurs sentiments afin qu'ils sachent que vous vous souciez, mais respectez les règles que vous avez établies. "

4. La colère n'aide pas . Comment pouvez-vous reprocher à un enfant d'aller après ce qu'il veut dans la vie? Ce n'est pas parce que vous vous faites jouer que vous ne pouvez pas admirer secrètement votre enfant pour avoir essayé. Il est important d'écouter d'abord, de ne pas vous fermer lorsque vous voyez ce comportement se produire. Je connais. Cela prend BEAUCOUP de contrôle. Rappelez-vous, cependant, que ce sont des êtres humains qui ne sont pas encore complètement formés. Dès que votre enfant se rend compte de ce qui ne fonctionne pas et qu'il voit que vous êtes calme à propos de tout cela, la réalité va commencer à frapper que ce qui a fonctionné dans le passé ne fonctionne plus. Quand la tempête est passée, voyez si vous pouvez vous asseoir avec votre enfant et parvenir à un accord sur la façon dont vous pourrez gérer le même problème à l'avenir. Votre enfant a besoin d'une pensée honnête et raisonnée de la part de la ou des personnes qui se soucient profondément d'elle.

5. Ne pas. Arrêtez. Croire . Ce n'est pas seulement un titre de chanson rock des années 80. Il est important de ne pas gifler une étiquette sur votre enfant et de secouer la tête avec dégoût, même si ce comportement de manipulation se produit à plusieurs reprises. C'est un enfant, pas un criminel. Et vous êtes le parent qui a adoré cette personne comme un bébé qui rebondit peu importe. Comme Steve Jobs l'a déjà dit: «Si vous voulez rendre tout le monde heureux, ne soyez pas un leader. Vendre de la crème glacée. »VOULEZ-VOUS vraiment un enfant conforme, ou voulez-vous quelqu'un qui peut penser à ses pieds, un jour négocier un salaire avec les meilleurs d'entre eux ou lancer sans crainte une entreprise? Pincus encourage les parents à avoir confiance dans les bonnes intentions de leurs enfants, quoi qu'il arrive. " Crois en lui. Comprenez que les enfants sont des travaux en cours. Ils pourraient avoir besoin d'apprendre de meilleures façons de se gérer dans la vie, mais ils ne sont pas mauvais ou malveillants. Leurs intentions ne sont pas de nous "obtenir" ou de rendre notre vie misérable. Cependant, si nous croyons que c'est leur intention, nous les verrons ainsi. Croire en nos enfants les aidera à se voir avec toute la bonté qui est en eux et avec toutes leurs meilleures intentions. "