Comment augmenter votre intelligence émotionnelle – 6 Essentials

"Lorsque notre santé émotionnelle est en mauvais état, notre niveau d'estime de soi est aussi élevé. Nous devons ralentir et faire face à ce qui nous trouble, afin que nous puissions profiter de la simple joie d'être heureux et en paix avec nous-mêmes. "

– Jess Scott

L' intelligence motionnelle (EQ ou EI) peut être définie comme la capacité de comprendre, de gérer et d'exprimer efficacement ses propres sentiments, ainsi que de s'engager et de naviguer avec succès avec ceux des autres. Selon Talent Smart, 90% des travailleurs les plus performants sur le lieu de travail possèdent un QE élevé, tandis que 80% des travailleurs peu performants ont un QE faible. L'intelligence émotionnelle est absolument essentielle dans la formation, le développement, le maintien et l'amélioration des relations personnelles étroites. Contrairement au QI, qui ne change pas significativement au cours de la vie, notre QE peut évoluer et augmenter avec notre désir d'apprendre et de grandir.

Voici six clés pour augmenter votre intelligence émotionnelle, avec des références de mon livre (cliquez sur le titre): "Comment laisser aller des pensées négatives et des émotions":

1. La capacité de réduire les émotions négatives

Peut-être qu'aucun aspect de l'EQ n'est plus important que notre capacité à gérer efficacement nos propres émotions négatives, afin qu'ils ne nous submergent pas et n'affectent pas notre jugement. Afin de changer la façon dont nous pensons à une situation, nous devons d'abord changer notre façon de voir les choses. Voici juste deux exemples:

A. Réduire la personnalisation négative. Lorsque vous vous sentez lésé par le comportement de quelqu'un, évitez tout de suite de tirer une conclusion négative. Au lieu de cela, trouver plusieurs façons de voir la situation avant de réagir. Par exemple, je pourrais être tenté de penser que mon amie ne m'a pas rappelé parce qu'elle m'ignore ou que je peux envisager la possibilité qu'elle soit très occupée. Lorsque nous évitons de personnaliser les comportements des autres, nous pouvons percevoir leurs expressions de manière plus objective. Les gens font ce qu'ils font à cause d' eux plus qu'à cause de nous . Élargir notre perspective peut réduire la possibilité d'un malentendu.

B. Réduire la peur du rejet. Un moyen efficace de gérer votre peur du rejet est de vous fournir plusieurs options dans des situations importantes, afin que, quoi qu'il arrive, vous ayez de solides alternatives à l'avenir. Évitez de mettre tous vos œufs dans le même panier (émotionnellement) en identifiant un plan B viable, et aussi un plan C, si le plan A ne fonctionne pas. Par exemple:

Peur accrue du rejet: «Je postule pour mon emploi de rêve. Je serai dévasté s'ils ne m'embauchent pas.

Diminution de la peur du rejet : «Je postule pour trois postes passionnants. Si on ne se présente pas, il y en a deux autres pour lesquelles je suis bien qualifié. "

Pour plus d'informations détaillées sur la réduction ou l'élimination de plus de quinze types d'attitudes négatives et de sentiments, voir mon livre (cliquez sur le titre): «Comment laisser aller des pensées négatives et des émotions."

2. La capacité de rester au frais et de gérer le stress

La plupart d'entre nous éprouvent un certain niveau de stress dans la vie. La façon dont nous gérons les situations stressantes peut faire la différence entre être assertif versus réactif, et équilibré versus épuisé. Lorsque sous pression, la chose la plus importante à garder à l'esprit est de garder notre sang-froid. Voici deux conseils rapides:

A. Si vous vous sentez nerveux et anxieux, mettez de l'eau froide sur votre visage et prenez de l'air frais. Une température fraîche peut aider à réduire notre niveau d'anxiété (1) (2). Évitez les boissons contenant de la caféine qui peuvent stimuler votre nervosité (3) (4).

B. Si vous vous sentez craintif, déprimé ou découragé, essayez des exercices aérobiques intenses. Énergisez-vous. La façon dont nous utilisons notre corps affecte grandement la façon dont nous nous sentons (5) (6). Comme le dit le proverbe, le mouvement dicte l'émotion. En faisant l'expérience de la vitalité de votre corps, votre confiance grandira également.

3. La capacité d'être assertif et exprimer des émotions difficiles lorsque cela est nécessaire

"Être qui nous sommes exige que nous puissions parler ouvertement des choses qui nous importent, que nous prenions une position claire sur ce que nous faisons sur les questions émotionnelles importantes, et que nous clarifions les limites de ce qui est acceptable et tolérable pour nous dans un relation."

– Harriet Lerner

Il y a des moments dans toutes nos vies où il est important de définir nos limites de façon appropriée afin que les gens sachent où nous en sommes. Ceux-ci peuvent inclure l'exercice de notre droit de ne pas être d'accord (sans être désagréable), dire «non» sans se sentir coupable, établir nos propres priorités, obtenir ce que nous avons payé et nous protéger de la contrainte et du mal.

Une méthode à prendre en compte lorsque vous avez besoin d'exprimer des émotions difficiles est la technique XYZ – je ressens X quand vous faites Y dans la situation Z. Voici quelques exemples:

"Je crois fermement que je devrais être reconnu par l'entreprise en fonction de mes contributions."

"Je me sens mal à l'aise que vous vous attendiez à ce que je vous aide sur mes propres priorités."

"Je suis déçu quand tu n'as pas suivi quand tu m'as dit que tu le ferais."

Évitez d'utiliser des phrases commençant par «vous» et suivies d'une accusation ou d'un jugement, comme «vous êtes …», «vous devriez …» ou «vous devez …». «Vous», le langage suivi de telles directives met l'auditeur la défensive, et les rendre moins susceptibles d'être ouverts à ce que vous avez à dire.

4. La capacité de rester proactif, pas réactif face à une personne difficile

La plupart d'entre nous rencontrons des gens déraisonnables dans nos vies. Nous pouvons être «coincés» avec une personne difficile au travail ou à la maison. Il est facile de laisser une personne difficile nous affecter et ruiner notre journée. Quelles sont les clés pour rester proactif dans de telles situations? Voici trois conseils rapides:

A. Lorsque vous êtes en colère et en colère contre quelqu'un, avant de dire quelque chose que vous pourriez regretter plus tard, respirez profondément et comptez lentement jusqu'à dix heures. Dans la plupart des cas, au moment où vous atteignez dix, vous auriez trouvé une meilleure façon de communiquer le problème, de sorte que vous pouvez réduire, au lieu de compliquer le problème. Si vous êtes toujours en colère après avoir compté jusqu'à dix, prenez un temps d'arrêt si possible, et revoyez le problème après vous être calmé.

B. Une autre façon de réduire la réactivité est d'essayer de vous mettre dans la peau de l'individu difficile, même pour un moment. Par exemple, considérez la personne avec qui vous traitez et complétez la phrase: "Ça ne doit pas être facile …"

"Mon enfant est si résistant. Il ne doit pas être facile de faire face à ses pressions scolaires et sociales … "

"Mon patron est très exigeant. Il ne doit pas être facile d'avoir des attentes aussi élevées sur sa performance par la direction … "

Pour être sûr, les déclarations empathiques n'excusent pas un comportement inacceptable. Le but est de vous rappeler que les gens font ce qu'ils font à cause de leurs propres problèmes. Tant que nous sommes raisonnables et attentionnés, les comportements difficiles des autres en disent beaucoup plus sur eux que sur nous. En dépersonnalisant, nous pouvons voir la situation de façon plus objective et trouver de meilleures façons de résoudre le problème.

C. Définir les conséquences. La capacité d'identifier et d'affirmer les conséquences est l'une des compétences les plus importantes que vous pouvez utiliser pour «se retirer» d'une personne difficile. Effectivement articulé, la conséquence donne une pause à l'individu difficile et l'oblige à passer de la violation au respect. Dans mon livre (cliquez sur le titre) «Comment communiquer efficacement et gérer les gens», la conséquence est présentée sous la forme de sept différents types de pouvoir que vous pouvez utiliser pour influencer un changement positif.

5. La capacité de rebondir de l'adversité

"J'ai raté plus de 9 000 coups dans ma carrière. J'ai perdu près de 300 jeux. 26 fois, on m'a fait confiance pour prendre le tir gagnant et raté. J'ai échoué encore et encore et encore dans ma vie. Et c'est pourquoi je réussis. "

– Michael Jordan

La vie n'est pas toujours facile. Nous savons tous que. La façon dont nous choisissons notre façon de penser, de sentir et d'agir par rapport aux défis de la vie peut souvent faire la différence entre l'espoir et le désespoir, l'optimisme contre la frustration et la victoire contre la défaite. Avec chaque situation difficile que nous rencontrons, posez des questions telles que «Quelle est la leçon ici?» «Comment puis-je apprendre de cette expérience?» «Qu'est-ce qui est le plus important maintenant?» Et «Si je pense hors des sentiers battus, quels sont les meilleurs réponses? "Plus la qualité des questions que nous posons est élevée, meilleure est la qualité des réponses que nous recevrons. Posez des questions constructives basées sur l'apprentissage et les priorités, et nous pouvons acquérir la perspective appropriée pour nous aider à faire face à la situation actuelle.

"Abraham Lincoln a perdu huit élections, a échoué deux fois dans les affaires et a subi une dépression nerveuse avant de devenir le président des États-Unis."

– Le journal Wall Street

6. La capacité d'exprimer des émotions intimes dans des relations étroites et personnelles

La capacité d'exprimer et de valider efficacement des émotions tendres et aimantes est essentielle au maintien de relations personnelles étroites. Dans ce cas, «efficace» signifie partager des sentiments intimes avec quelqu'un dans une relation appropriée, d'une manière qui est nourrissante et constructive, et être capable de répondre affirmativement quand l'autre fait la même chose.

Le cœur d'une personne se gâte si elle ne répond pas à un autre cœur.

– Pearl Buck

Psychologue Dr John Gottman appelle l'expression des émotions intimes "enchères". Les enchères peuvent être n'importe quelle méthode de connexion positive entre deux personnes désirant une relation étroite. Par exemple:

Enchère verbale: "Comment allez-vous?" "Comment vous sentez-vous?" "Je vous aime." "Je vous apprécie." "J'aime quand nous parlons comme ça." "Je suis content que nous passions cette »« Tu es un si bon ami. »« Je suis désolé.

Enchâssement dans le langage corporel: contact visuel positif, étreinte, sourire, tapotement du coude, bras autour de l'épaule.

Enchère comportementale: offrir de la nourriture ou des boissons, une carte personnalisée, un cadeau réfléchi, une faveur nécessaire. Liste empathique. S'engager dans des activités partagées qui créent un lien plus étroit.

Les recherches du Dr Gottman révèlent que des relations étroites et saines se présentent les unes aux autres de la façon la plus grande et la plus petite jusqu'à des centaines de fois par jour. Les mots et les gestes peuvent être un million de variations, qui disent essentiellement, "Je me soucie de vous", "Je veux être connecté avec vous", et "Vous êtes important dans ma vie." Enchère constante et cohérente est crucial dans le maintien et le développement de relations étroites et personnelles. C'est la vitamine de l'amour.

Pour plus sur les éléments essentiels d'une relation heureuse, voir mon guide de référence (cliquez sur le titre): "7 clés de la réussite relation à long terme."

Pour plus de conseils sur l'amélioration de l'intelligence émotionnelle, voir mon livre (cliquez sur le titre): «Comment laisser aller les pensées négatives et les émotions»

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Preston Ni, MSBA est disponible en tant que présentateur, animateur d'atelier et coach privé. Pour plus d'informations, écrivez à [email protected], ou visitez www.nipreston.com.

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Références sélectionnées

(1) Marazziti, Donatella, Angela Di Muro et Paolo Castrogiovanni. Le stress psychologique et les changements de température corporelle chez les humains. Physiologie et Comportement (1992) .

(2) Speck DF, Bruce DS. Effets de variations de conditions thermiques et apnéiques sur le réflexe de plongée humaine. Undersea Biomed Research (1978).

(3) AP Winston, E Hardwick, Jaberi N. Effets neuropsychiatriques de la caféine. Avances dans le traitement psychiatrique 11 (2013).

(4) Iancu I, Olmer A, Strous RD. Caféinisme: Histoire, caractéristiques cliniques, diagnostic et traitement. Dans Smith BD, Gupta U, Gupta BS. Théorie de la caféine et de l'activation: effets sur la santé et le comportement (2007).

(5) Amen, Daniel G. Changez votre cerveau, changez votre vie (1999).

(6) Petruzzello, Steven J., Daniel M. Landers et Walter Salazar . Exercice et réduction de l'anxiété: Examen de la température comme explication du changement affectif. Journal of Sport & Exercise Psychology (1993).

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