Comment la jalousie peut vous changer (et pourquoi cela pourrait être OK)
Imaginez que vous et votre partenaire romantique êtes ensemble un vendredi soir et que votre partenaire reçoit un SMS de quelqu'un que vous ne connaissez pas. Vous demandez qui c'est et votre partenaire répond que c'est un gars (ou une fille) du travail (une personne à laquelle votre partenaire pourrait être attiré), et que cette personne a envoyé des blagues ces derniers temps. Bien que cette interaction semble relativement inoffensive, vous vous demandez encore si votre partenaire est attiré par cette personne. Si la personne est drôle, peut-être est-elle physiquement attrayante ou réfléchie, ou a-t-elle fait plus attention à votre partenaire que vous ne l'avez fait ces derniers temps. L'œil de votre partenaire est-il égaré? En contemplant ces possibilités, vous commencez à vous sentir jaloux.
La jalousie est une émotion humaine fondamentalement sociale existant à travers l'histoire et les cultures (DeSteno, Valdesolo, Bartlett, 2006). Nous éprouvons de la jalousie dans une variété de situations relationnelles, y compris la rivalité fraternelle, la jalousie dans les amitiés, et, bien sûr, la jalousie romantique. Dans chaque cas, la jalousie résulte de la compétition pour une relation, découlant de la perception que la présence d'une autre personne menace un lien relationnel important (Buss et Haselton, 2005).
D'un point de vue évolutionniste, la jalousie romantique est une réaction fonctionnelle à certaines situations. Cela nous motive à essayer de protéger notre relation contre une menace perçue et à maintenir l'intérêt de notre partenaire (Buss, 1988). Il existe plusieurs façons de protéger une relation contre une menace jalouse. Nos tactiques comprennent généralement des options allant du choix d'un combat avec l'étranger menaçant à essayer d'améliorer notre relation avec notre partenaire. D'une manière générale, nos stratégies de rétention du partenaire se divisent en deux catégories: les tactiques intra-sexuelles et les tactiques inter-sexuelles (Buss, 1998).
- Tactiques intra-sexuelles de rétention des partenaires. Typiquement, cela implique des tentatives pour conduire le rival qui menace la relation. L'équivalent animal serait des béliers de mouflon qui buttent des têtes dans une bataille pour l'accès aux femelles. L'équivalent humain serait de dire à la personne qui envoie un texto à son partenaire qu'elle est inappropriée et qu'elle doit s'arrêter (bien que les choses puissent dégénérer à partir de là).
- Tactiques inter-sexuelles de rétention des partenaires. Ces stratégies visent à garder l'attention et l'affection de votre partenaire. L'équivalent animal serait le paon mâle clignotant ses plumes pour essayer de devenir l'option la plus attrayante pour les femelles. Chez les humains, cela pourrait inclure d'être plus romantique avec votre partenaire, d'améliorer votre communication, ou même de lui donner des cadeaux.
Récemment, mon laboratoire a publié des recherches examinant une forme différente de rétention du partenaire intersexuel (Slotter, Lucas, Jakubiak, & Laslett, 2013) – se transformant en une personne qui ressemble à une personne menaçant votre relation . La recherche sur l'identité a démontré que nous assumons souvent les caractéristiques des autres lorsque nous sommes motivés à le faire. Lorsque nous voulons renforcer la proximité dans nos relations amoureuses, nous revendiquons les caractéristiques de nos partenaires comme étant les nôtres (Slotter & Gardner, 2009). Nous nous considérons comme plus athlétiques, musicaux ou extravertis, parce qu'ils le sont.
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Dans notre travail sur la jalousie, nous avons constaté que les individus vont changer la façon dont ils se voient pour devenir plus semblables à un intrus menaçant leur relation. Dans cinq études, nous avons établi que, lorsque les individus percevaient leur partenaire comme étant intéressé par une autre personne, ils éprouvaient des sentiments élevés de jalousie. Cette jalousie prédit leurs traits endossants de l'intrus qu'ils n'avaient pas auparavant comme vrai d'eux. Nous croyons que la raison de ces opinions personnelles changeantes est que les individus essaient de défendre leur relation en étant plus comme la personne qui la menace. Si leur partenaire est intéressé par cette personne, la pensée va, alors cette personne doit posséder des traits que le partenaire aime. Ainsi, cela pourrait nous aider à posséder également ces traits.
Des travaux supplémentaires sont nécessaires pour évaluer les conséquences de ces effets.
Nous ne savons pas si l'auto-changement que les individus ont démontré dans nos études profite réellement aux relations en servant son but présumé de rétention du partenaire. Nous ne savons pas non plus si l'auto-changement que les individus manifestent dans nos études a un impact sur le bien-être personnel des individus.
Dans l'ensemble, il y a beaucoup plus de questions à répondre, mais nos données suggèrent que lorsque le monstre aux yeux verts émerge, la jalousie peut non seulement modifier notre comportement, mais aussi qui nous sommes .
Buss, DM (1988). De la vigilance à la violence: Tactiques de rétention du partenaire chez les étudiants américains de premier cycle. Ethologie et Sociobiologie, 9, 291-317
Buss, DM, & Haselton, M. (2005). L'évolution de la jalousie. Trends in Cognitive Sciences, 9 (11), 506-507.
DeSteno, D., Valdesolo, P., et Bartlett, MY (2006). La jalousie et le moi menacé: atteindre le cœur du monstre aux yeux verts. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 91 (4), 626-641.
Slotter, EB, et Gardner, WL (2009). Où finissez-vous et je commence? Preuve de l'intégration anticipée et motivée de soi-même entre partenaires relationnels. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 96, 1137-1151.
Slotter, EB, Lucas, GM, Jakubiak, B., et Laslett, H. (2013). Me changer pour te garder: La jalousie d'État favorise la perception de la similitude entre soi et un rival romantique. Bulletin de personnalité et de psychologie sociale, 39, 1280-1292.
