Dans mon dernier post, j'ai discuté de l'histoire sur la page d'accueil de Yahoo il y a quelques jours, de 8 mythes sur le fait d'être célibataire et des courriels que j'avais reçus en réponse. Un thème n'apparaissait que dans un petit nombre de ces courriels, mais il semble s'être installé dans le fond de mon esprit. C'est généralement un indice pour écrire à ce sujet.
Le thème est le suivant: «Ma vie n'est pas comme ça», où «ça» fait référence à la vie réelle des célibataires, comme je les ai décrits en repoussant les mythes. Les gens qui m'écrivaient (la plupart du temps des gens que je n'avais jamais entendus auparavant) disaient des choses comme (et je paraphrase parce que je ne leur ai pas demandé la permission d'utiliser leurs mots exacts), je suis célibataire et je ne suis pas content »Ou« Je suis célibataire et je suis seul »ou« Je suis célibataire et je n'ai pas beaucoup d'amis, mais j'aime ça de cette façon ».
Ma première pensée en réponse à de tels commentaires est que je décris les tendances globales que j'ai trouvées dans les études publiées et non la variation individuelle – et il y a toujours une variation d'une personne à l'autre. Les tendances générales sont importantes, surtout si elles contrebalancent les stéréotypes enracinés sur les célibataires – par exemple, qu'ils sont misérables et solitaires et isolés du reste de la société. Quand je pense à ce mythe que les célibataires sont malheureux, et à quel point il est robuste, je dois juste hocher la tête dans la confusion – surtout quand je compare cette mauvaise perception avec ce que les données montrent réellement. En plus d'une décennie de recherches approfondies sur tous les documents de recherche pertinents que je peux trouver, je n'en ai toujours pas trouvé un dans lequel le bonheur moyen des célibataires n'était pas du bon côté de l'échelle.
Il est également important de reconnaître la variabilité. Certaines personnes célibataires sont vraiment malheureuses ou seules ou isolées. Il y a plusieurs points que je veux soulever à ce sujet.
1.
Quand les gens disent: «Je suis célibataire et je suis malheureux», parfois ce qu'ils sous-entendent, «je suis malheureux (ou seul ou isolé), et si seulement je me marriais, cela changerait». Dans les études longitudinales du bonheur, nous savons que toute augmentation potentielle du bonheur peut ne pas se produire du tout (souvent chez les personnes qui se marient puis divorcent), peut être assez petite ou peut être éphémère. Pourtant, il y a des gens qui deviennent durablement plus heureux après leur mariage. Statistiquement, ils sont contrés par des gens qui se marient et deviennent moins heureux, mais cela ne signifie pas que nous devrions nier ou diminuer les expériences du premier groupe.
2.
Je m'inquiète des revendications descriptives se transformant en revendications normatives. Pour traduire le jargon académique dans cette dernière déclaration, je crains que certaines personnes pensent que la façon dont la plupart des célibataires vivent leur vie est la façon dont tous les célibataires devraient vivre leur vie. Prends l'amitié, par exemple. J'aime parler des études montrant que les célibataires ont souvent des réseaux entiers d'amis qui sont importants pour eux parce que ces découvertes sont des contrepoints aussi importants aux stéréotypes des célibataires que les gens qui sont «seuls» et «n'ont personne».
Mais le fait d'avoir un réseau d'amis est important pour certains célibataires ne signifie pas que cela doit être important pour vous. Je pense que nous avons tous un certain rapport de la solitude à la sociabilité qui est juste pour nous. Vous ne pouvez pas savoir quel est le juste équilibre pour vous personnellement en lisant sur les études, peu importe la taille ou la taille de ces études. C'est quelque chose que vous devez comprendre par vous-même. Cela peut même être quelque chose qui change avec le temps, comme cela a été le cas pour moi. Au cours de ma première décennie en tant que professeur d'université, j'ai aimé la sociabilité intense qui accompagnait mon travail. J'ai déjeuné avec différents collègues tous les jours de la semaine. J'ai dîné avec des amis au moins deux fois par semaine. Il n'y avait probablement qu'un jour par semaine, en moyenne, quand je n'avais aucun plan sur mon calendrier social. J'ai chéri ce jour de solitude, mais à l'époque, je n'en aurais pas voulu plus d'un. Maintenant, mon rapport de la solitude à la sociabilité penche davantage vers la solitude, et à ce stade de ma vie, c'est ce qui me semble confortable et juste.
Comme je l'ai expliqué plus longuement dans un article précédent, ce qui m'intéresse plus que la vie célibataire, c'est l'authenticité et le choix. Nous devrions tous nous sentir libres de vivre la vie la plus significative pour nous, sans risque de stigmatisation ou de rejet. Il n'y a pas un seul mode de vie qui soit complètement exempt de problèmes et de défis. Nous ne choisissons pas la vie parfaite, puisqu'il n'y en a pas. Nous poursuivons le chemin qui nous convient le mieux, quel que soit l'endroit où nous sommes dans l'aventure qu'est notre vie.
