7 façons dont votre relation peut changer qui vous êtes

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Nous avons tous cet ami qui n'a jamais prêté attention au football, qui commence à sortir avec un nouveau mec, et ne rate soudainement aucun match. Ou que dirais-tu de cet ancien pote de fume-cigarette qui a finalement démissionné, mais dit que ça n'a rien à voir avec sa nouvelle petite amie non-fumeur? S'agit-il de simples coïncidences ou s'agit-il d'autre chose?

Bien sûr, les relations sont dynamiques, évoluant avec le temps et avec de nouvelles situations. Mais les personnes dans les relations sont-elles dynamiques aussi? En d'autres termes: votre relation vous a-t-elle changé?

La recherche suggère que les gens sont très affectés par ceux qui les entourent, et pas seulement sur le plan comportemental. Un nombre croissant de preuves scientifiques suggère que les concepts de soi des gens changent réellement quand ils sont une relation. Pour évaluer votre propre auto-changement, et pour comprendre les autres, voici ce que vous devez savoir:

1. Tomber amoureux favorise l'auto-changement. L'expérience de tomber amoureux est exaltante, peut-être parce qu'elle favorise un degré d'auto-changement saisissant (Aron, Paris, & Aron, 1995). Vous allez de vous , à un nouveau vous , dont le concept de soi a intégré les aspects de votre partenaire. Les accomplissements ou les peines de votre partenaire sont vécus comme les vôtres, et vos préférences grandissent pour embrasser les siennes.
2. Certaines personnes sont plus enclines à s'auto-changer que d'autres. Nous sommes tous affectés par les gens que nous aimons, mais certains d'entre nous plus. Les données probantes suggèrent que les individus qui sont très attachés à l'anxiété d'attachement (c.-à-d. Qu'ils ont peur de l'abandon et remettent en question leur estime de soi) tendent à avoir des concepts de soi très malléables dans les relations (Slotter et Gardener, 2012).
3. Les relations saines impliquent l'auto-expansion. Si vous avez déjà pensé que le fait d'être avec quelqu'un fait de vous une meilleure personne, vous avez l'idée de l' auto-expansion, qui se réfère à une croissance personnelle positive (Aron, Aron, Tudor et Nelson, 1991); qui vous êtes aujourd'hui est une personne plus riche avec des aspects plus positifs qu'avant que vous ayez rencontré votre "meilleure moitié".
4. Les relations malsaines pourraient vous rendre une personne pire. La croissance personnelle ne signifie pas toujours des gains dans les traits ou les comportements positifs (Mattingly, Lewandowski, & McIntyre, 2014). Parfois, la croissance de soi peut vous attirer vers des habitudes ou des comportements malsains ou vous rendre plus anxieux, pleurnichard, grossier ou blessant. Les changements négatifs potentiels des relations révèlent l'importance du choix de votre partenaire. En entrant dans une relation, vous risquez de devenir quelqu'un que vous ne souhaitez pas être.
5. Des relations saines peuvent atténuer les mauvaises habitudes. En plus de la croissance du concept de soi, le soi peut expérimenter la taille , ou la diminution des qualités défavorables (Mattingly et al., 2014). Peut-être que vous étiez autrefois un bavard, un clou, ou un gros buveur, et être avec votre partenaire a changé ces habitudes ennuyeuses ou malsaines. Un tel élagage basé sur les relations est considéré comme un moyen d'améliorer le soi.
6. Les relations peuvent conduire à l'auto-constriction. Autant qu'un nouvel amour peut détourner de mauvaises habitudes, il peut également éliminer certaines bonnes qualités. De nouvelles recherches suggèrent que le fait d'être dans un partenariat romantique signifie parfois perdre des aspects favorables du soi (Mattingly et al., 2014). Les gens pourraient devenir moins confiants ou moins amicaux; leur concept de soi global peut perdre des qualités positives à mesure qu'elles deviennent étroitement liées à leur partenaire romantique.
7. Les ruptures nécessitent un auto-changement massif. Ça fait mal, mais c'est vrai: une perte d'amour peut signifier une perte de soi. Beaucoup de gens éprouvent une sérieuse confusion de soi («je ne sais plus qui je suis») alors que leur concept de soi se rétrécit après la rupture (Lewandowski, Aron, Bassis, & Kunak, 2006). Lorsqu'ils s'adaptent à une rupture, les gens sont confrontés au dur labeur de démêler les parties de leur concept de soi qu'ils souhaitent préserver de celles qui étaient liées à leur ancien partenaire, et sont chargés de reconstruire un nouveau sens de soi.

Il est clair que nos concepts de soi ne sont pas aussi stables que nous pourrions le penser et que nos proches ont beaucoup de pouvoir dans la formation de nos futurs moi. Nous sommes profondément affectés par ceux que nous aimons, répondant (inconsciemment) à leur influence et devenant des personnes différentes au fil du temps. Tout cela fait écho à l'importance de choisir soigneusement un partenaire, celui qui a des traits et des caractéristiques auxquels vous aspirez, de sorte que vous puissiez changer dans une direction favorable .

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Gardez à l'esprit que, même si vous êtes sous l'influence de votre partenaire, votre partenaire est également sous votre influence. Alors utilisez votre pouvoir à bon escient, et choisissez un partenaire qui est déjà ce dont vous avez besoin et que vous recherchez, afin que vous puissiez consacrer votre énergie à profiter de votre temps ensemble, plutôt que d'essayer de changer cette personne en quelqu'un d'autre.

Les références

Aron, A., Aron, EN, Tudor, M., et Nelson, G. (1991). Relations étroites comme incluant l'autre dans le soi. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 60, 241-253.

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Aron, A., Paris, M., & Aron, EN (1995). Tomber amoureux: Études prospectives du changement du concept de soi . Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 69 , 1102-1112.

Lewandowski, GW, Aron, A., Bassis, S., et Kunak, J. (2006). Perdre une relation auto-extensible: Implications pour le concept de soi. Relations personnelles, 13, 317-331.

Mattingly, BA, Lewandowski, GW et McIntyre, KP (2014). "Tu fais de moi une personne meilleure / pire": Un modèle bidimensionnel d'auto-changement de relation. Relations personnelles, 21, 176-190.

Slotter, EB, et Gardner, WL (2012). Comme vous avez besoin de me changer: L'influence de l'anxiété d'attachement sur la malléabilité du concept de soi dans les relations amoureuses. Soi et identité, 11 , 386-408.