Récemment, j'ai rencontré par coïncidence deux femmes séparées, qui m'ont toutes deux parlé de la même manière de leurs préoccupations pour leurs fils adolescents. "Je pense que je peux l'avoir gâté," chacun a dit, presque dans les mêmes mots. Mais les circonstances de l'éducation de leurs fils étaient tout à fait différentes. Le premier jeune homme avait grandi dans une famille très riche. Ses parents lui avaient donné beaucoup de cadeaux au cours des années, y compris une voiture chère et un bateau à moteur de son propre. En outre, il se rendait chaque été dans un camp de théâtre coûteux et participait à de nombreuses autres activités encore plus coûteuses, notamment un voyage de groupe en Europe. Il n'a rien refusé parce que cela coûtait trop d'argent.
D'un autre côté, il a pris soin de ces biens et a utilisé l'argent de son allocation pour payer les réparations. Il travaillait de façon fiable au camp de théâtre qui transportait des décors de théâtre. Il était respectueux et attentionné envers les autres. C'était un bon élève. Il était ponctuel et prenait au sérieux toute responsabilité qui lui était donnée. Il avait des tâches ménagères régulières autour de la maison. Quand il ne pouvait pas obtenir ce qu'il voulait pour une raison quelconque, il acceptait sa déception avec grâce. Il n'était pas, à mon avis, «gâté».
Le deuxième jeune homme était le troisième enfant d'une famille de quatre enfants. Ses parents n'étaient pas aussi riches que la famille du garçon que je viens de décrire, mais eux aussi étaient bien nantis par les normes de la plupart des gens. Ils vivaient dans une grande maison et prenaient deux vacances en famille chaque année. Mais ce jeune homme se comportait différemment que le premier. Il se plaignait souvent, à voix haute, qu'il avait moins que ses frères et soeurs. Il empruntait parfois leurs biens sans demander la permission. Il violait fréquemment le couvre-feu et n'acceptait pas de punition. On ne pouvait pas compter sur lui pour faire des choses qu'il avait dit qu'il ferait. Il semblait inconsidéré et ne s'inquiétait pas de l'opinion des autres. Je pensais qu'il pouvait raisonnablement être décrit comme «gâté».
Quelle est alors la caractéristique déterminante d'un enfant gâté?
Un enfant gâté peut être reconnu par un refus de se conformer aux exigences ordinaires de vivre dans une famille: par exemple, un refus de venir dîner à l'heure, une demande d'attention ou un privilège refusé aux autres, une stratégie pour obtenir son ou son chemin en créant une agitation publiquement. L'enfant gâté est susceptible d'être irritable et insensible aux autres. Il semble à l'aise d'ignorer les souhaits de ses parents. "Il veut ce qu'il veut quand il le veut." Pour cette raison, il peut sembler impulsif. L'enfant gâté va probablement devenir un adulte gâté.
Le problème d'être un «adulte gâté» va bien au-delà du fait qu'un tel individu, exigeant la plupart du temps, est susceptible de sembler désagréable, voire désagréable, pour les gens autour de lui. Une personne gâtée est malheureuse. Il se sent frustré, voire trompé, s'il n'est pas autorisé à satisfaire ses désirs immédiatement. Être gâté suggère à la plupart des gens un désir pour de plus en plus de possessions, et c'est en effet un aspect d'être gâté; mais un autre est un refus de se conformer aux attentes sociales ordinaires. Quelqu'un qui ne fera pas ce qu'il est censé faire est gâté. Cette personne peut sembler mécontente, se plaindre, être rancunière et égocentrique. Une telle personne est préoccupée par des pensées de ce qu'elle n'a pas. Et manquant de discipline, cette personne peut échouer au travail et dans des situations sociales.
Le parent qui soupire et me dit qu'elle a peur d'avoir gâté son enfant ne prend pas ce problème assez au sérieux. La personne gâtée est mécontente. Il ne suffit pas pour lui d'avoir un yacht, les appareils de plomberie doivent être en or. Il ne suffit pas d'être riche, il doit faire semblant d'être encore plus riche, il ne suffit pas d'être admiré, il doit être admiré par tout le monde. Il n'a pas besoin d'être poli, parce qu'il peut s'en sortir en étant impoli. Il se pousse à l'avant de la ligne. Les petites frustrations deviennent intolérables. La plupart du temps, cependant, puisqu'il ne peut jamais en avoir assez, il semblera aux autres être égocentrique et peu sûr. Une telle personne est malheureuse, et il incombe aux parents d'empêcher leur enfant de grandir de cette façon.
Gâter un enfant et ne pas gâter un enfant. Je me souviens avoir expliqué à mes enfants pourquoi je voulais qu'ils suivent des cours de piano. Je voulais qu'ils apprennent, comme je l'avais appris quand j'étais gosse, que j'étais capable de m'entraîner une heure par jour pendant que je pouvais voir d'autres enfants jouer à la balle. De même, j'ai appris que je ne serais probablement jamais en mesure de me permettre tous les bijoux et les fourrures et les voitures gigantesques et les vacances lointaines annoncées dans le New Yorker. Et que j'allais devoir travailler plus dur que les autres enfants de mon école secondaire pour maintenir ma bourse. Et que tout allait bien! Je ne me sentais pas privé. Bref, apprendre à un enfant à être responsable encourage une confiance en soi et un respect de soi qui ne dépend pas de l'opinion des autres, et encore moins d'avoir toutes ces possessions matérielles que ces autres peuvent avoir.
Si un enfant refuse de se comporter avec colère et est autorisé à se frayer un chemin, cet enfant risque d'être gâté. Donner un cadeau à un enfant ne le gâtera pas nécessairement. mais lui donner des cadeaux, même des cadeaux triviaux tels que des bonbons, simplement parce qu'il l'exige, le fera. De même, un enfant qui demande simplement un traitement spécial ne sera pas nécessairement gâté, mais s'il le piétine et l'exige, puis l'obtient, il le fera. Inversement, un enfant traité avec fermeté ne risque pas d'être gâté.
Évidemment, certains enfants seront plus résistants à l'autorité que d'autres. On devrait s'attendre à ce que chaque enfant trouve l'occasion de tester les parents et de voir si les parents pensent vraiment ce qu'ils disent. Souvent, il y a une lutte entre les parents et les enfants. Les parents n'ont pas besoin de gagner à chaque fois, mais ils ne devraient pas hésiter à tenir tête à leurs enfants simplement parce qu'ils semblent être si contrariés. Et certains parents accèdent aux demandes de leurs enfants par habitude. Il semble que cette question particulière, quelle qu'elle soit, ne vaut pas la peine d'avoir un combat de knock-down. Mais au fur et à mesure que le temps passe, il y a de plus en plus de disputes que l'enfant gâté gagne – à son détriment à long terme.
(c) Fredric Neuman Auteur de "Come One, Come All." Suivez Dr. Neuman à Fredricneumanmd
