Note au lecteur: En tant que psychologue agréé, j'adhère strictement à l'éthique de la confidentialité; par conséquent, je n'utilise / ne fais référence à aucune information patient / client dans les pièces que j'écris. Les seules données que j'utilise pour explorer ces problèmes psychologiques sont les miennes. La série Roadblocks to Intimacy & Trust inclura plusieurs éléments liés aux effets des relations précoces sur le développement de la confiance et de l'intimité.
Tout comme il n'y a pas de manière universellement correcte de vivre une vie, c'est-à-dire dans une relation engagée ou célibataire, il en va de même pour la décision d'avoir ou de ne pas avoir d'enfants. Le choix est individuel et varie selon les besoins et les désirs de chaque personne. L'une des décisions les plus critiques que l'on puisse prendre dans sa vie change la trajectoire de sa propre vie et a des effets durables sur l'enfant. Il s'ensuit qu'un certain niveau d'ambivalence est naturel avec un choix de vie si important et doit être examiné à fond.
Non seulement l'engagement de l'individu est grand, mais les changements qui en résultent dans la relation entre les parents sont également importants et nécessitent une attention particulière, en particulier une conversation ouverte sur la perspective de la parentalité et les préoccupations de chacun. La thérapie en ce moment peut aider le couple à identifier la source et l'intensité de l'ambivalence pour chacun et, à son tour, la meilleure ligne de conduite. (Il est important de noter que la décision d'avoir un enfant avec un partenaire réticent exerce des pressions sur la relation ainsi que sur les deux personnes (et l'enfant!), Ce qui entraîne des fardeaux supplémentaires pour le parent consentant et un ressentiment des deux côtés pour le manque d'attention de son / sa partenaire).
Malheureusement, trop souvent les gens choisissent de ne pas choisir aveuglément leur rôle parental comme si c'était le but et la direction inévitables de toute vie et relation – ce qui n'est pas surprenant compte tenu de la pression externe que l'on exerce sur la parentalité – c'est la norme. , la famille veut, et ce que nous croyons que nous devrions faire. La personne indécise se débat émotionnellement – se sentant coupable de ne pas vouloir un enfant ou des enfants, de ne pas embrasser la perspective avec excitation, de se voir comme égoïste . Une façon que les gens évitent le dilemme de faire ce qui semble être une décision impossible est d'avoir des relations sexuelles sans protection. La grossesse qui en résulte est considérée (à tort!) Comme accidentelle – mais ce n'est pas le cas; le fait que deux personnes aient des rapports sexuels sans protection suggère fortement qu'il y a un désir de grossesse, conscient ou inconscient. (Et si cela se fait à l'insu du partenaire, cela reflète un sérieux problème de confiance qui a souvent des effets durables sur la relation – et, encore une fois, l'enfant innocent. contre son inclination naturelle peut menacer cela). De toute évidence, c'est une décision cruciale qui mérite d'être examinée en profondeur – une décision que j'ai rencontrée à maintes reprises tant au niveau professionnel que dans ma propre vie.
Bien que, pendant mes premières années, j'avais pris soin de mon jeune frère comme s'il était mon propre enfant et que j'avais beaucoup d'enfants et plusieurs nièces et neveux délicieux, je n'étais pas prêt à être une mère. Peut-être à cause des sentiments manifestement ambivalents de ma mère à l'égard de ses enfants – nous adorant d'une part et rancuniers et compétitifs avec nous de l'autre, je n'ai jamais été attirée par la maternité. Je ne pensais pas que j'adorerais un enfant. Je ne voulais certainement pas abandonner ma vie et tout ce pour quoi j'avais travaillé pour prendre soin d'un ou de plusieurs enfants. D'après mon expérience, les hommes ont laissé toutes les garderies aux femmes, et ce sont elles qui ont fait preuve d'ambition et de pionnier sur le plan professionnel. Les femmes de ma génération (élevées dans les années 1950 et 1960) ont mis de côté leurs propres ambitions et ont enveloppé leurs vies autour de celles de leurs maris et de leurs enfants. Je voulais trop de la vie pour être satisfait d'une telle position secondaire dans ma propre vie.
J'ai rêvé de conduire une voiture, de travailler et de voyager. Je ne voulais pas la vie de ma mère. Maman nous a donné sa nourriture, son dessert; nous avions de beaux vêtements; le sien était simple et grincheux; elle semblait ne vouloir rien d'autre que d'être le centre de notre famille. Elle prétendait n'avoir besoin que du plaisir de prendre soin de nous. Le contraire, aucune partie de moi ne voulait être une mère au foyer et ne pouvait être satisfaite que d'un enfant pour la compagnie. Parce que je ne ressentais pas l'attirance maternelle dont parlaient les autres filles et femmes, je concluais que je n'étais pas destinée à être une mère et qu'elle n'en ferait pas une bonne. Lors de mon premier mariage, mon mari ne voulait pas d'enfants (il en a eu quatre par la suite!) Et j'ai laissé cette décision aussi. Une fois divorcé, j'étais sûr que ma chance de maternité était finie, et ça me convenait.
Puis j'ai rencontré Alan. Il était clair dès le début qu'il voulait un enfant.
"Je n'ai jamais été capable de décider." Avouai-je. "J'ai peur de ne pas aimer un enfant."
Vous êtes une personne aimante, comment pourriez-vous ne pas aimer un enfant? Surtout les nôtres.
"Je n'ai jamais ressenti l'attraction de la maternité. Chaque femme que je connais avec des enfants mourait d'envie de les avoir. La plupart ne peuvent pas attendre. "
Ne pas se sentir attiré par cela n'exclut pas la capacité de mère.
"La plupart des hommes que je connais laissent le soin maternel à la femme. Je détesterais ça.
Pense à qui tu parles. Je fais déjà de la cuisine domestique et fais les courses. Il est peu probable que je devienne soudain l'homme macho qui n'a rien à voir avec la maison, le foyer et les bébés.
Je laisse sa confiance en moi et en lui-même décider pour moi. Il était vrai qu'il était loin de l'homme traditionnel et non-initié auquel j'étais habitué – il se souciait autant de la façon dont nous meublions notre maison que de ce que nous avions pour dîner comme je l'ai fait. Il n'y avait aucune raison pour qu'il change soudainement quand il s'agissait d'un enfant. J'étais aussi convaincu de lui que je pouvais l'être sans test réel, mais je restais très effrayé par mes propres instincts. J'ai commencé à travailler avec un analyste avec lequel il avait étudié (j'avais décidé que je voulais travailler avec une femme) qui semblait être la personne idéale pour m'accompagner dans ce voyage vers un autre endroit potentiellement sombre en moi. Et ainsi elle était; nous avons travaillé dur ces longs mois et pendant des années après. J'avais envie de ressentir l'excitation que je voyais chez les autres femmes au sujet de leur grossesse et de la maternité imminente. Tandis que j'étais ravi quand j'ai découvert que j'allais avoir un bébé – ça avait marché! – que l'excitation était de courte durée et très vite a été épaulé par tous mes doutes et mes terreurs. Toute ma vie, j'ai souffert de sérieux doutes sur ma capacité à être la personne de soutien debout que mes amours, ma famille et mes amis méritaient. Mais c'était le test le plus profond auquel j'avais jamais été confronté.
J'ai été intimidé par la finalité de celui-ci aussi. Une fois que j'ai décidé d'avoir l'enfant, il n'y aurait pas de retour en arrière. Je serais un parent pour le reste de ma vie – responsable de la santé physique, émotionnelle et psychologique de cette nouvelle personne dans le monde. C'était décourageant. Même si je prenais très bien soin de moi physiquement et que j'avais une grossesse très saine, je cessais de fumer, je buvais du vin et du café, je prenais des vitamines et je marchais aussi souvent que je le pouvais. Heureusement, Alan était juste à côté de moi tout au long, me rassurant qu'il avait une confiance totale dans ma capacité à aimer et à materner un enfant.
Puis, dans les dernières semaines de mon neuvième mois, j'ai glissé sur le trottoir humide qui entrait dans notre immeuble et je me suis cassé la cheville. Il pleuvait et je portais des tongs! Toujours prompt à m'engager et me sentant profondément coupable de tout besoin inconscient que j'aurais pu avoir de saboter cette grossesse, je devais me demander quel conflit cette chute résoudrait (est-ce que j'essayais de blesser le bébé?! Je ne pouvais supporter cette pensée ). Toujours plus aimable et plus réceptive quand il s'agissait d'attribuer le blâme, Alan posa un autre scénario inconscient beaucoup plus bénin, je suppose que tu voulais être mon bébé pendant un certain temps . Nous avons ri, et moi, soulagé et reconnaissant, est devenu son bébé. J'ai flâné autour de la maison dans de jolies robes de nuit avec lui en m'apportant de la crème glacée et des romans sexy. J'avais les ongles plus polis que je ne l'avais jamais eu auparavant ou depuis.
David, notre bien-aimé David (et bien – aimé est en fait ce que son nom signifie), est né à 21h49 le 24 juillet 1980. A partir du moment où j'ai posé les yeux sur lui, je l'ai aimé sans réserve. C'est un fils aimant qui illumine chaque pièce dans laquelle il entre, et il a certainement ajouté une dimension à ma vie que je n'aurais jamais cru possible. (J'ai souvent pensé à la gentillesse de Mère Nature de ne pas nous donner une idée de ce qui nous manque sans enfants.) La perte serait insondable si nous savions à l'avance ce que nous savons et ressentons une fois qu'un enfant est entré dans notre vies).
Heureusement, être mère m'a et vient naturellement. Vraiment aimant apporte avec lui le souhait et l'impulsion de prendre soin de. À 37 ans, David est marié et est un père extraordinaire et l'un des plus beaux êtres humains que je connaisse – intelligent, spirituel et très gentil et un ami merveilleux pour Alan et moi ainsi que pour ses nombreux amis. Nous nous voyons aussi souvent que possible et nous partageons autant que possible nos vies, mais nous sommes séparés, trois personnalités distinctes qui se fondent merveilleusement pour former une famille.
Sans surprise, ce succès n'est pas sorti de nulle part. Le premier et peut-être le premier est le fait que nous avons "eu de la chance" avec David. Il avait toujours été un enfant aimant facile, paisible même dans l'utérus. Ajoutez à cela le fait qu'Alan et moi étions totalement engagés en tant que parents. Parce que nous étions plus âgés quand nous avions David, nous nous sommes contentés de passer beaucoup de temps à nicher chez nous et à être une famille. Bien que nous ayons chacun eu nos propres vies, tout comme notre mariage, nous étions prêts à ralentir. Nous avions chacun voyagé et vécu beaucoup avant de nous rencontrer afin que David n'interrompe ni ne court-circuite aucun de nos rêves. Malgré le fait que j'avais été si anxieuse et ambivalente pendant ma grossesse, le travail intense que j'ai fait en thérapie face à ces sentiments m'a laissé émotionnellement préparé et libre de l'aimer sans pause ni ambivalence une fois qu'il est né. C'était son temps et son temps pour nous en tant que famille. Nous étions prêts pour lui et chacun aimait être les parents.
Il m'a toujours semblé étonnant qu'un tel doute extrême puisse être suivi d'une telle assurance et d'une joie pure. Je me demandais depuis longtemps si cela et le fait que je n'ai pas souffert de dépression post-partum étaient au moins partiellement le résultat de ma confrontation avec les sentiments négatifs que j'avais sur le maternage qu'ils étaient vraiment dissipés (ou du moins significativement réduits). J'ai toujours voulu faire une recherche sur le lien possible entre la dépression post-partum et la confrontation de l'ambivalence qui accompagne la maternité – en particulier, le post-partum est plus répandu chez les femmes qui n'ont pas affronté le côté négatif de l'ambivalence parcelle de grossesse? Si c'est le cas, il s'ensuivrait que parce que j'avais seulement confronté les sentiments négatifs, surtout positifs restés.
Un autre facteur dans le succès de notre famille est que Alan et moi avons été méticuleux dans nos efforts pour ne pas répéter les péchés de nos parents. Ce n'est pas que nous ayons eu beaucoup de succès, mais nous avons tous les deux gardé ces vulnérabilités et les vulnérabilités de David devant nous en cours de route et nous les avons utilisées pour nous apprendre à le prendre en charge. David était (et reste) très sensible et méticuleux dans son désir de plaire (comme Alan et moi dans le présent); par conséquent, il a été extrêmement important pour nous de souligner pour lui sa propre spécificité et son droit à sa propre vie – ses choix et ses chemins. Notre but a toujours été de l'aider à le guider tout en restant hors de son chemin alors qu'il commence à se créer et à écouter les voix dans sa propre tête. Il est clair que sa vie est la sienne et que nous le soutiendrons de toutes les manières qu'il vit. Étant donné mon désir de soutien de la part de mon père lorsque ma mère a abusé de nous ou déformé la vérité, je suis particulièrement fier du fait qu'Alan et moi exigeons le meilleur rôle parental de nous-mêmes et des autres. Si nous ne sommes pas d'accord sur un point, David le sait habituellement. Nous n'avons pas peur d'être ouvertement en désaccord sur la route que nous empruntons avec lui. Si l'un de nous est excessivement exigeant (ce serait probablement moi) ou critique (plus probablement Alan), David peut compter sur l'autre pour nous défendre. Et nous parlons. Beaucoup. L'un pour l'autre En duo et en trio. Dans notre famille, aucune personne n'est plus (ou moins) importante que les autres. Notre fils est inclus dans toutes les décisions qui affectent lui / notre famille. Son vote compte. Cela a toujours été le cas. Il le sait et il l'exerce.
Bien qu'il puisse sembler que je paie excessivement ici ou que je présente une image parfaite de la fabrication d'une famille, pardonnez-moi. L'image et la route n'ont pas été parfaites et ne sont pas parfaites – nous avons eu les mêmes harangues et les mêmes ennuis que n'importe quelle famille – mais nous n'avons jamais cessé de travailler dessus. Et parler les uns aux autres! C'est peut-être ce dont parle le paon – ma fierté pour nos efforts, nos conversations et notre engagement mutuel. Bien que nous glissions et glissions comme les humains, nous sommes toujours conscients d' essayer de ne pas nous prendre ou notre famille pour acquis. C'est le grand cadeau de notre mariage et de notre famille et de notre travail en cours. Nous sommes bénis.
