Note au lecteur: En tant que psychologue agréé, j'adhère strictement à l'éthique de la confidentialité; par conséquent, je n'utilise / ne fais référence à aucune information patient / client dans les pièces que j'écris. Les seules données que j'utilise pour explorer ces problèmes psychologiques sont les miennes. La série Roadblocks to Intimacy & Trust inclura plusieurs éléments liés aux effets des relations précoces sur le développement de la confiance et de l'intimité.
Bien que mes trois frères et soeurs et moi-même voyions nos parents comme punitifs et / ou inefficaces, il est également devenu clair qu'ils étaient beaucoup plus heureux de construire un mariage satisfaisant une fois que nous ne vivions plus avec eux. Il n'est pas rare que les relations s'améliorent (ou s'effondrent) une fois que les enfants ont établi leur propre vie et leur propre foyer et que les parents ne sont plus responsables de les élever. Dans le cas de mes parents, ils sont devenus amis rapidement pendant la dernière moitié de leur relation de 60 ans et ont profité de nombreuses années de compagnie constante – lui lisant ses livres de prières et regardant ses feuilletons ou Judge Judy à la télévision, tous deux dans le même chambre. Ils se sont déplacés ensemble comme une danse. Maman se vantait depuis des années de la façon dont papa lui préparait le petit-déjeuner tous les matins, suivait ses médicaments, et même se nettoyait les ongles des orteils quand elle était si encline (comme la mère dont elle rêvait). Les dimanches après-midi, ils se rendaient à City Island ou à Graymoor (un sanctuaire catholique) – pendant la semaine, ils partaient faire le tour de Manhattan Island sur le FDR et West Side Highways ou chez Sears pour des outils de papa ou de cuisine. Il l'attendait patiemment pendant qu'elle pêchait à travers les nombreux paniers de blouses ou de pantalons chez Macy's; elle aussi pendant qu'il a versé sur les nouveaux morceaux ou lames pour sa scie électrique. Souvent, ils refusaient de venir chez moi, chez ma sœur ou mon frère pour Thanksgiving ou pour le repas de Noël parce que maman avait acheté une dinde et préparait un dîner festif pour eux deux – avec toutes les garnitures et la tarte préférée de papa. Ils étaient totalement dévoués les uns aux autres. Ils ne se disputaient jamais parce qu'ils savaient ce que chacun voulait et ressentait, et ils l'honoraient à peu près partout. Ils étaient un mariage qui a clairement atteint ses sommets quand nous n'étions plus là. Seul ils ont prospéré.
Remarquablement, chacun d'entre eux a grandi en tant qu'individus et parents. Sans la concurrence et les conflits qui accompagnaient la parentalité, ils étaient contents et bien entretenus les uns par les autres et étaient donc capables de nous donner plus.
Peut-être le plus surprenant, papa est devenu de plus en plus ouvert d'esprit que nous avons tous vieilli. Les sujets sur lesquels il était noir et blanc étaient de moins en moins nombreux. Il devait accepter le fait que chacun d'entre nous s'était éloigné de la religion et que beaucoup de ce que l'Église enseigne, nous ne le croyions plus, mais cela ne l'a jamais empêché de nous aimer. Et c'est le soutien du substratum dont j'ai toujours rêvé. Lui et moi avons parlé honnêtement de nos différences et même si à un moment nous aurions été véhémentement opposés à un problème – que ce soit le contrôle des naissances, l'avortement, le divorce ou l'homosexualité – avec sa rage en éruption (bien que passif avec maman , souvent virulents à propos des enseignements du catholicisme) sur l'immoralité de plusieurs de mes positions, nos conversations ultérieures étaient parmi les plus acceptantes. Bien que nous soyons tous restés complètement nous-mêmes – très différents dans certaines de nos croyances, en tandem dans d'autres, nous n'étions plus intéressés à nous prouver le contraire. Cela a fait pour une relation plus adulte et aimante. Je n'ai jamais pensé que mon père serait capable de flexibilité quand il s'agirait de l'Église et de la religion et des affiliations peu orthodoxes de ses enfants (mon mariage avec un Juif et notre fils étant Bar-Mitzvahed, J rejoint les Quakers), pourtant il l'était. Il a trouvé son inflexibilité antérieure étroite et un peu pompeuse. Alors qu'il était autrefois celui dont tous les péchés devaient être tenus, il devint celui qui accepterait le plus volontiers n'importe quel défaut en nous.
Étonnamment pour nous, il a beaucoup appris de maman à cet égard. Elle aussi avait changé – avec Papa exclusivement à elle (au jour le jour), elle était plus heureuse et donc plus généreuse avec nous. Quand elle soutenait l'une d'entre nous dans les diverses décisions de vie douteuses que nous prenions, elle insistait sur l'importance de leur rôle de parents et comprenait que ce n'était pas un manque de bonne volonté qui nous éloignait de leurs croyances. Cela s'est passé quand je me suis marié pour la deuxième fois et j'ai accepté que notre fils soit nommé à Temple et Bar-Mitzvahed. Avant que je rencontre Alan, maman a vu que j'étais seule, et elle voulait me voir épouser à nouveau et à un homme qui serait bon pour moi. Elle ne se souciait pas vraiment que je sois divorcée et qu'on m'interdise de me marier aux yeux de l'Église. Elle n'était pas d'accord avec de tels dictats. Ils étaient beaucoup trop durs et ne permettaient pas à son enfant, moi, d'avoir ce qu'elle ressentait comme je le méritais – un partenaire pour la vie comme elle l'avait fait avec papa. C'est devenu le cadeau de maman. Si elle était dans votre coin, elle ferait du lobbying pour vous partout où ça comptait. Personne n'était un meilleur soutien.
Mais papa a été déchiré quand j'ai décidé de me remarier et il a même envisagé de ne pas venir à notre mariage – nous avons été mariés dans notre maison lors d'une cérémonie civile par un juge de paix. Sur les grands sandwichs au thon et les tasses de thé de maman, nous assistions tous les trois dans leur salle à manger et en parlions ouvertement.
Papa était le premier. Tu comprends, chérie, que je ne serais peut-être pas capable de venir au mariage. L'Église l'interdit. En allant, j'approuverais le mariage.
"Mais papa, tu n'es pas mon témoin et tu n'autorises pas: tu es un invité. Comment l'Eglise pourrait-elle vous reprocher cela?
En ce qui concerne l'Église et je dois dire que je suis d'accord, vous êtes toujours marié à M et vous n'avez pas le droit de vous remarier. Vous n'avez pas d'annulation. Pourquoi ne pas essayer pour un? Alors vous pourriez être marié par un prêtre.
"Je ne peux pas obtenir une annulation, papa. Les seuls motifs sont si votre contrat a été conclu dans le déshonneur – l'un d'entre nous aurait dû mentir lorsque nous avons échangé ces vœux. À ma connaissance, aucun d'entre nous ne l'était. "
Maman a essayé d'aider. Pourquoi ne parlez-vous pas à ce gentil jeune prêtre qui vient d'arriver à la paroisse? Il comprendra que tu veux voir ta fille mariée. Il n'y a pas de péché là-dedans. Le Seigneur ne vous empêcherait jamais de célébrer avec votre fille. Ne va pas au pasteur; il est trop vieille école.
"Je vais essayer," dit papa. "Je lui parlerai après la messe demain matin."
L'intervention de maman ici était merveilleusement utile à nous tous; Papa voulait me voir heureux et voulait célébrer, mais il craignait de violer son engagement envers l'Église, et je voulais que mon père m'accompagne le jour de mon mariage. Maman avait déjà dit, sans une once de rancœur à l'égard de l'un d'entre nous, qu'elle y assisterait, mais elle espérait que papa trouverait son chemin aussi. Bien sûr, il l'a fait. Mais pas parce qu'il est juste allé avec elle; L'engagement de papa à être un bon catholique a annulé sa passivité quand il est venu à maman. Mais heureusement, il a choisi de parler à ce jeune prêtre libéral plutôt qu'au pasteur conservateur qui aurait désapprouvé ce qu'il aurait vu comme l'approbation implicite de papa d'une union impie, en fait pécheuse. Je lui en suis très reconnaissant et à maman de l'avoir encouragé. Loin de la mère qui a rivalisé pour la domination dans chaque conversation ou relation, elle nous a soutenus tous les deux et nous avons laissé notre père et moi trouver notre chemin pour résoudre une situation très difficile pour nous deux. Et nous avons réussi à le faire sans colère ni récrimination. Étonnamment, sans jugement. Ce sont les Cusacks à notre meilleur – aimer et accepter les différences des uns et des autres et avancer l'un vers l'autre sans compromettre nos croyances individuelles.
Maman était aussi la première d'entre elles à accepter le fait que j'élèverais mon fils juif – c'est un grand 'shanda' dans le catholicisme comme dans le judaïsme pour élever un enfant dans une autre religion. Mais la décision pour Alan et moi était basée sur le fait que ses parents n'avaient pas d'autres petits-enfants et que mes parents avaient cinq catholiques baptisés; il semblait juste que le petit-fils des Handlers soit juif. Remarquablement pour nous, maman, papa et moi avons parlé de toutes ces choses très ouvertement et honnêtement quand elles sont arrivées. Je n'ai fait aucune tentative pour leur cacher des choses, et ils n'ont fait aucune tentative pour changer d'avis ou de direction. Notre respect l'un pour l'autre était si complet pendant ces périodes où il aurait facilement pu être fracturé ou effondré. Mais nous étions plus proches pendant ces moments que je ne me souvenais de nous être.
Un de mes moments les plus chers et les plus douloureux est venu quand j'ai dû dire à papa que j'avais l'intention d'avoir un enfant et oui, il serait élevé juif. Au cours d'une autre visite, papa a dit,
Eh bien, je suis allé voir le père Hayes comme je l'ai dit. Et maman avait raison. Il a compris que je voulais célébrer avec toi et il ne voyait pas pourquoi je ne devrais pas.
"Oh papa, je suis tellement content."
Je suis content aussi, chérie. Il ne sentait pas que c'était un manque de respect envers l'Église si j'y participais. Ma présence ne signifie pas que je pardonne le mariage. Je lui ai dit qu'il n'y avait pas de souci pour les enfants – vous avez déjà près de 40 ans. "
Mon estomac a chuté. J'avais espéré que la question des enfants ne se poserait pas avant un certain temps. Mais je ne pouvais pas prétendre que je n'avais pas l'intention d'avoir un enfant.
"Papa," dis-je, "Ce n'est pas vrai que je ne considère pas avoir d'enfant. Alan et moi aimerions essayer. "
La partie suivante était insupportable à dire, mais je devais le faire. L'honnêteté était plus importante pour moi et mon père que pour tout. "Nous avons aussi parlé de la religion de l'enfant."
Et?
Aucun de nous n'est religieux, alors notre décision se résume à ce qui est important pour nos parents.
C'est une décision difficile.
"Ça a été dur, aucun de nous ne veut décevoir aucun d'entre vous."
Eh bien, vous ne pouvez pas très bien éviter cela, n'est-ce pas?
"Nous avons même eu quelques séances avec le thérapeute d'Alan pour en parler."
Qu'avait-il à dire?
"Il a parlé de la préoccupation juive lorsque les enfants des mariages mixtes ne sont pas élevés juifs. Ils ont déjà perdu tellement de personnes dans l'Holocauste; ils ne peuvent supporter de perdre plus.
Ils étaient le peuple élu de Dieu et regardent ce qu'ils ont souffert.
"C'est vrai. Aussi difficile que cela puisse être pour moi d'entendre cela, cela avait du sens pour moi. Je veux dire, le fait que vous et Maman ayez déjà cinq petits-enfants – tous baptisés catholiques – et les Manieurs n'en ont pas, il a semblé juste que notre enfant soit élevé juif.
Je vois.
«Je suis tellement désolé de devoir te dire ça, papa, mais je ne peux pas imaginer que tu laisses faire les choses et que tu découvres quand mon enfant est né.
Papa était calme depuis longtemps. Mon cœur battait dans ma poitrine. Finalement, il a parlé.
Eh bien, on dirait que vous avez réfléchi très soigneusement et rien de ce que je peux dire ne changera d'avis.
"J'ai peur non, papa. Alan et moi sommes venus ensemble.
Donc je ne vais pas essayer. Je suis attristé que tu ne baptises pas ton enfant. Je pense que vous faites une erreur, mais c'est la dernière fois que je vais le mentionner. Je ne tiendrai jamais ça contre Alan ou toi. Et cela n'aura aucune incidence sur combien j'aime votre enfant. Votre fils ou votre fille sera aimé comme les autres 5. "
"Merci papa. Cela signifie tout pour moi. Je suis tellement désolé de devoir te le dire mais tu mérites la vérité. "
Eh bien, je sais à quel point c'était dur pour toi de me dire ça, chérie, et je t'aime d'autant plus pour être si honnête. Nous nous sommes assis l'un à côté de l'autre, jamais plus près, jamais aussi éloignés. La vie a recommencé pour nous à ce moment.
Comme il ressort de ces échanges, mes deux parents ont changé avec l'âge. Pas complètement mais de manière significative. Trop souvent, nous abandonnons les efforts de réconciliation, convaincus que les gens ne changent pas. Ce n'est pas toujours le cas. Dans notre cas et je crois en plusieurs, le changement a commencé avec l'engagement de se parler. Pour parler pour nous-mêmes. Mes frères et sœurs et moi avons dû apprendre à le faire et, dans la mesure où nous l'avons fait, je crois que nous avons plus ou moins réussi à rétablir des relations plus saines avec nos parents. Mais à la racine de ce succès a été un engagement à être honnête les uns avec les autres. Dans mon cas, quand ma mère a fait irruption, je l'ai bloquée et j'ai expliqué pourquoi. Répétition de ce message a finalement commencé à remuer les générosités et les flexibilités en elle. Elle a perdu un fils qui n'est jamais revenu parce que ni l'un ni l'autre ne pouvait dépasser leur ancienne colère. Elle savait que cela pourrait arriver à nouveau. Ma soeur, mon frère J et moi avons refusé de nous engager et avons appris à arrêter complètement la conversation ou à y revenir plus tard. À un moment ou un autre, chacun d'entre nous a tenu tête à notre mère et a continué à la défier quand elle était hors de la ligne. Il y a du courage dans ça. C'est plus facile de ne rien dire. Pour partir. Dans la mesure où nous devions préserver notre propre santé mentale plus tôt, nous sommes repartis, mais trois d'entre nous sont finalement revenus (dans la mesure du possible – sans compromettre notre propre santé mentale pour se battre ou danser à ses manipulations) étayé par une croyance plus forte en nous-mêmes. Et nous avons parlé. Ni maman ni papa étaient perplexes devant nos distances mais reconnaissants pour la relation qui est devenue possible de l'autre côté de nos décisions de se lever. C et moi avons parlé ouvertement à papa de sa passivité quand il s'agissait de maman. Remarquablement, il a parlé de sa conversation avec elle sur le chemin de la maison de ce week-end familial dévastateur quand ils sont partis. Il lui a dit ce qu'il pensait (qu'elle avait tort) comme il prétendait l'avoir fait plusieurs fois après des batailles avec nous. Il savait qu'il n'y aurait «pas moyen de lui parler» au milieu d'une de ses crises de colère ou de ses outrages, mais il a insisté sur le fait qu'il ne laissait jamais son comportement aller sans y répondre directement quand ils étaient seuls. Malheureusement, nous n'avons jamais su cela – seulement qu'il n'a rien dit pour réfuter ce qu'elle a dit et semblait au moins tacitement d'accord.
Je ne connais aucune relation – mes propres ou ceux des personnes que je connais personnellement et professionnellement qui se sont améliorées sans conversation . Dans certains cas, ce discours était avec la personne avec qui nous étions en colère, mais ce n'est souvent pas le cas. Habituellement, nous commençons à nous ouvrir à des amis ou des proches en qui nous avons confiance. La tendance à se cacher de la vérité de nos propres sentiments conflictuels ou du désir de rester fidèle à l'autre rend l'ouverture extrêmement difficile. Nous ne voulons pas admettre que la relation est troublée ou ne fonctionne pas. Souvent, nous revendiquons la responsabilité de la relation ratée (comme je l'ai fait avec ma mère, mon frère et mon premier mari) et plutôt que de le confronter, essayons de mériter davantage l'amour. D'autres fois, nous ne faisons rien et continuons à marcher dans le même mur jusqu'à ce que la relation explose ou échoue par elle-même. Idéalement, parler avec des proches mène à la thérapie. Et la thérapie revient à une conversation ouverte avec la personne avec qui nous sommes en conflit.
De nombreux problèmes sont si complexes qu'ils doivent être décodés par un professionnel travaillant en tandem avec la personne qui cherche de l'aide. Ce processus implique souvent une collision avec les défenses; d'où la nécessité de décoder les comportements et les émotions. La personne ne voit pas immédiatement les liens entre les différents conflits dans sa vie et ne reconnaît pas le fait que la personne qu'elle a choisie est l'incarnation du parent – les rebondissements négatifs et la tournure que prend la relation des vieux conflits non résolus. La personne ne reconnaît pas nécessairement que son incapacité à conserver un emploi peut très bien provenir de sa résistance à l'autorité. Nos défenses nous gardent aveugles. Ils ont commencé comme un moyen de garder la vérité hors de notre vue – pour nous protéger du danger de connaître des vérités impénétrables sur nos relations et nos circonstances. Comme je l'ai déjà mentionné, cependant, ces défenses peuvent être dépassées; le patron ou le conjoint doit être séparé de notre parent avec lequel les conflits ont commencé. Mais gardez à l'esprit que ces défenses ont été inconsciemment conçues pour nous garder la vérité – nous sommes rarement équipés pour les déchiffrer nous-mêmes. C'est là que le professionnel formé entre en jeu.
Enfin, le processus de construction de la confiance est à la base des défis de la thérapie et est requis pour un changement réel. Le thérapeute peut être considéré comme le confesseur, mais plus que le confesseur; il devient le bon parent, le parent aimant qui nous accepte inconditionnellement et dont le but est de faciliter notre croissance et notre bien-être: devenir notre moi le meilleur et le plus sain. Selon notre propre feuille de route (pas celle du thérapeute, pas celle du parent, pas celle du conjoint). Dans de telles armes sécuritaires, nous arrivons lentement à nous confronter et à savoir qui nous sommes, finalement (espérons-le!) À accepter notre humanité et à nous reconstruire. C'est un processus; c'est une relation entre deux personnes qui se développe et s'approfondit avec le temps. La confiance est son fondement et en tant que telle est durement gagné; la construction prend du temps et du travail. C'est ce que nous voulons pour nos patients, nos familles et nos amis; c'est ce que nous voulons pour nous-mêmes. Dans la mesure où nous réussissons, la thérapie est efficace et curative. Le changement est possible. L'intimité est possible. Talk est critique.
Bien que ce soit la dernière dans la série Roadblocks to Intimacy and Trust, je continuerai à publier des articles sur des questions psychologiques et j'en présenterai plusieurs liés à la création artistique. J'espère que vous continuerez à visiter. Merci beaucoup pour votre écoute …
Joan
