Allez, et n'allez pas là thérapie

  1. Nous sommes tous sensibles à certaines choses, curieux des autres: allez-y. Peu importe à quel point vous êtes courageux et confiant, il y a des choses que vous préféreriez vraiment ne pas discuter. Si vous ne l'admettez pas, pas de problème. Je n'irai pas chercher à les trouver. Je suis confiant que le sondage les trouverait bien. Si un traumatisme passé a laissé sa marque, sa marque est susceptible de prendre la forme d'un déclencheur de stress. Le sujet se lève et vous vous crispez. Et nous avons tous des engagements à l'égard de certaines croyances fondamentales, qui tendent vers le stress lorsque les gens les questionnent et les défient, ébranlant nos fondations, les croyances qui soutiennent notre sens du but, de la compétence et de la valeur.

    Nous avons notre «n'allez pas là-bas» mais aussi notre «allez-y», les sujets où les détails nous importent, où nous nous renseignons, encore une fois à l'appui de notre sens du but, de la compétence et de la valeur. Votre ami semble agir étrangement vers vous et vous vous demandez pourquoi. Vous aimez l'exploration de l'espace, et aimez sonder les détails des nouvelles découvertes. Vous aimez les sports et vérifiez les scores souvent. Quoi qu'il en soit, il y a des sujets qui piquent notre curiosité, et nous trouvons cela stressant quand les gens nous jugent pour vouloir sonder où nous faisons.

  2. Une once de prévention du stress vaut une livre de traitement du stress: la réduction du stress est grande mais pas aussi grande que l'évitement du stress. Si vous êtes sensible à quelque chose, il est plus efficace de vous en tenir à l'écart que de vous diriger vers l'intérieur, de faire en sorte que le stress s'infiltre dans votre système, puis de le renflouer. La stratégie d'adaptation la plus populaire et la plus fiable est la thérapie «n'allez pas là-bas», évitez les causes de stress. Personne n'aime qu'on leur dise qu'ils ne peuvent pas sonder où ils veulent sonder. Être arrêté est stressant aussi.
  3. Le réducteur de stress d'une personne est l'inducteur de stress d'une autre personne: Il y aura des moments où vous ne voulez pas parler de ce que les autres veulent parler, et vice versa. Nous ressentons du stress lorsque nous sommes obligés de parler de ce dont nous ne voulons pas parler ou lorsque nous sommes fermés pour vouloir parler de ce que les autres ne veulent pas dire.
  4. Stresscalation: Nous n'avons pas tendance à vouloir admettre que nous avons des sensibilités «n'allez pas là-bas». Dire, "je suis sensible là" expose nos vulnérabilités pour que les autres attaquent. Ainsi, au lieu d'admettre nos sensibilités, nous avons tendance à reprocher aux autres d'être insensibles. Nous avons mille façons brillantes de dire que c'est de leur faute d'aborder les sujets dont nous ne voulons pas discuter, de «Wow, c'est inapproprié» à «pourquoi es-tu si méchant?», De «wow, tu te soucies de ça «Nous sommes blâmés». Nous blâmons les autres pour nos sensibilités et dans le processus engendrent un stress supplémentaire en eux, le stress intensifié de se blâmer les uns les autres pour vouloir aller où nous ne le faisons pas, et vice versa.
  5. Touchy touchy: Inversement, nous avons mille manières brillantes de faire tort aux autres de ne pas vouloir aller là où nous voulons aller, de «Mon, mon, touchante et touchante» comme si nous n'étions pas sensibles à quoi que ce soit, à «je te souhaite étaient plus ouverts d'esprit "comme si nous étions ouverts à tout absolument, ce que nous ne sommes pas.
  6. Compatibilité Stressor: Nous trouvons l'harmonie avec les gens qui partagent notre «allez-y» et «n'allez pas là-bas», les gens qui trouvent que c'est stressant de parler et de ne pas parler des mêmes choses que nous. Avec eux, nous avons l'impression que nous pouvons parler de n'importe quoi, même si nous ne le pouvons pas. Nous nous sentons à la fois libres et sûrs, comme si aucun sujet n'était hors limites même si certains sujets le sont réellement.
  7. Compatibilité dans la négociation des incompatibilités: Pourtant, même dans les relations les plus compatibles, nous nous trouvons proches les uns des autres, voulant parler de ce dont les autres ne veulent pas parler. Dans de telles situations, il est utile de pouvoir admettre que, comme tout le monde, il y a des choses à faire et à ne pas y aller, que nous sommes tous sensibles à parler de certaines choses et à ne pas parler d'autres choses.
  8. Méta-susceptibilité: "Je suis sensible; vous êtes susceptible, nous sommes tous sensibles »n'est pas une chose facile à entendre pour certaines personnes. «Moi?» Disent-ils, «je ne suis pas sensible et comment oses-tu impliquer que je suis», sensible à leur susceptibilité, ou méta-touchante, ayant une attitude «n'allez pas là-bas» là-bas »Le méta-toucher est comme une armure à deux plis, le manteau extérieur est leur toucher, si vous essayez de pénétrer, vous portez leur manteau intérieur, leur refus d'admettre qu'ils sont toujours sensibles. C'est en fait une armure infinie: essayez juste de les faire admettre qu'ils sont méta-sensibles. Vous les trouverez aussi à ce sujet.
  9. Envie d'invulnérabilité: Moins vous avez de vulnérabilités, plus vous êtes mobile en toute liberté, plus vous vous sentirez en sécurité en compagnie des autres et plus vous trouverez de terrain commun. Nous essayons de construire l'invulnérabilité à travers de vastes campagnes de classe-action d'amour-propre, ou l'amour de tout le monde, nous-mêmes inclus.
  10. Jetez votre armure de l'intérieur vers l'extérieur: il est souvent plus efficace de détruire nos vulnérabilités, une par une. Visitez un de ces endroits sensibles et essayez de trouver un moyen de vous y habituer. Pour ce faire cependant, exige d'admettre que vous avez des endroits sensibles. Par conséquent, il est préférable d'éliminer notre méta-susceptibilité en premier. Si vous pouvez percer de l'intérieur à travers cette première couche d'armure, ne partez pas, il ne faut pas y aller, vous pouvez arriver à votre "ne pas y aller" et à partir de là, vous serez moins enclin à blâmer toutes vos sensibilités sur l'insensibilité des autres.