La difficulté est au début.
C'est ce que je lutte avec. Il y a tellement de choses que je me botte pour ne pas commencer: lire un livre l'après-midi plutôt que la nuit quand je me bats, regarder tous les jours les sites que j'aime le plus (en plus de psychologytoday.com, j'aime propublica.org , bookslut.com, thedailybeast.com, tabletmag.com), en visitant le Metropolitan Museum au lieu de simplement le passer presque tous les jours dans un taxi, en faisant du bénévolat auprès des organisations auxquelles j'écris régulièrement des chèques, en ramassant l'espagnol. Je vais gaspiller (et ainsi je peux discuter avec mes enfants, qui l'apprennent), ramasser l'hébreu à nouveau pour que toutes ces années ne soient pas gaspillées (est-ce que je pouvais vraiment être en Israël quand je suis allé après l'obtention du diplôme? Je peux à peine grogner dans la langue maintenant), retourner à la classe de spinning (ces chers baskets à clipper me railler de mon placard), trouver des recettes faciles en semaine pour varier nos dîners de famille, mettre à jour les albums photo (iPhoto m'a empêché d'imprimer toutes les images-ils amassent juste là, éblouissante dans leur mem ories, écrasant dans leur nombre), blog plus (je sur-édite, ce qui me paralyse), recommence à tenir un journal (j'ai enregistré ma vie entre 8-28 ans – je sais, ça fait beaucoup de nombril – et puis cessé d'écrire après s'être marié il y a seize ans; Je ne me souviens pas pourquoi. Parce que soudainement je me sentais inutile maintenant que j'avais un partenaire à qui je confiais tout? Parce que c'était mal de garder un livre que mon mari ne devrait pas voir? Sûrement il y avait / est toujours un endroit approprié pour mettre ma lutte privée et l'angoisse occasionnelle. Peut-être que je me suis arrêté parce que j'étais superstitieux que chroniquer le bonheur le gâcherait?)
Le plus important est que je suis coincé dans l'idée de m'embarquer. Je ne peux pas quitter le quai. Si j'étais déjà dans la routine, je serais heureux d'y être et j'oublierai probablement le lancement hésitant. Mais franchir l'obstacle du début me retient d'une certaine manière, me fait penser: «Il est déjà trop tard – j'aurais dû le faire il y a longtemps, alors pourquoi s'embêter?
Et pourtant, quand je pense aux choses que j'ai commencées, cela me fait réaliser qu'elles étaient nouvelles à un moment donné, et maintenant elles sont intégrées, habituelles, sans effort. Par exemple, j'ai toujours voulu avoir une "New York Date" hebdomadaire avec ma fille de dix ans (une excursion orientée vers la culture ou la nourriture). Nous avons finalement inauguré la tradition cet automne et nous avons déjà profité de sept sorties: elle a choisi l'exposition Georgia O'Keefe au Whitney un mercredi, j'ai choisi une boulangerie bretzel maison une autre; vous avez eu l'idée. Molly a déjà commencé à tenir un album avec des talons de billets et des serviettes de table à chaque sortie.
Un autre exemple: mon groupe de discussion interconfessionnel sur la Genèse en est maintenant à sa quatrième année, mais je me souviens d'avoir réfléchi à cette idée pendant des années avant de la mettre en branle; maintenant, même les collations sont de routine.
Que dois-je faire d'autre régulièrement que je me rappelle avoir dit: «Je devrais vraiment faire ça?
Trois fois par an, j'ai un dîner arrosé avec deux grandes mamans de la classe de mon fils.
Je monte maintenant un scooter pour faire des courses autour du voisinage avec mon fils de douze ans.
Je suis finalement allé à mon premier marathon de hachage de légumes à l'amour de Dieu que nous livrons et prévoyons de retourner à leurs cuves d'oignons sans fond très bientôt.
(Je mentionne ceci pour ne pas me féliciter de mon travail de charité depuis longtemps … Cela prouve simplement qu'il est possible de surmonter le fait de ne pas l'avoir fait.)
Tous ces commencements sont déjà dans le passé, pas "commencements" plus; En d'autres termes, le «premier pas difficile» ne dure pas très longtemps avant que ce soit le vieux chapeau.
Et pourtant, je suis toujours irritant de savoir que je ne retiens pas la facilité de ce saut – de nouveau à normal. Ces nombreux projets qui n'ont pas encore démarré continuent d'occuper une place importante. C'est le démarrage qui m'arrête toujours.
