"C'est une joie d'être caché, et le désastre de ne pas être trouvé."
– DW Winnicott"C'est en jouant et en jouant seulement que l'enfant ou l'adulte individuel peut être créatif et utiliser toute la personnalité, et c'est seulement en étant créatif que l'individu découvre le soi".
– DW Winnicott, jeu et réalité
La honte est l'une des émotions les plus difficiles éprouvées par les êtres humains, et l'une des plus courantes. La honte est quelque chose que nous partageons généralement, et nous pouvons éprouver de l'empathie pour les sentiments d'autrui. La honte est l'une des «émotions auto-conscientes» classiques (Tangney et Fischer, 1995), ainsi que la culpabilité, l'embarras et la fierté. La façon dont nous traitons ces états émotionnels est essentielle pour déterminer les chemins que notre développement peut emprunter – les utiliser correctement, et nous pouvons grandir et approfondir. Utilisez-les mal, et nous pouvons nous retirer de nous-mêmes plutôt que de nous épanouir. La honte peut arrêter la créativité et l'expression créative peut aider les gens à traverser la honte.
En tant que psychanalyste, je suis parfaitement conscient que le fait d'évoquer des sentiments de honte peut avoir des effets négatifs sur d'autres personnes. Les thérapeutes sont généralement formés pour éviter d'humilier les clients, rendant parfois plus difficile le traitement d'expériences honteuses. Le fait de "faire honte" aux autres est typiquement injurieux, souvent une tentative de punir l'autre et de le forcer à changer, et / ou une expression de nos propres sentiments de vulnérabilité et d'inadéquation désavoués. Lorsque la personne honteuse succombe à la pression et semble répondre aux exigences de l'autre, la personne honteuse submerge ses véritables sentiments et apprend à performer. L'expérience authentique de la blessure est cachée, et un faux soi émerge (Winnicott, 1960).
La personne qui se sent honteuse a tendance à se transformer en cycles d'aggravation de l'auto-condamnation (Lutz et al., 2009) et à se retirer du soutien dont elle a besoin. La personne faisant la honte peut alternativement se sentir juste et justifiée d'être injurieuse, mais peut aussi souvent ressentir des sentiments de culpabilité et sa propre honte. Rétrospectivement, ce qui semblait inévitable ou approprié s'est souvent révélé être un mauvais choix, une erreur qui aurait pu être évitée. Plutôt que d'apprendre pour la prochaine fois, l'accent est mis sur le regret et le manque d'efficacité personnelle. Sur un plan collectif, la honte émerge lorsque nous endurons impuissants des transgressions morales, et peut conduire à des représailles destructrices en faveur de réponses constructives.
Qu'il s'agisse d'une paire ou d'un groupe de personnes, les émotions conscientes de soi – peut-être surtout honteuses en raison de leur qualité sociale intrinsèquement intériorisée – tendent à nous diviser en deux parties (au moins) déconnectées. Cela s'explique en partie par les sentiments inhérents de menace qui accompagnent la honte, et en partie parce que des sentiments de honte plus forts nous replient sur nous-mêmes et nous détournent des autres parce que nous nous sentons inaptes et indignes d'une compagnie humaine fondamentale.
Quand la honte nous éloigne l'un de l'autre, il y a un shamer et un honteux, un «faiseur et fait pour.» Il y a un échec de «reconnaissance mutuelle». Cette défaillance élémentaire non seulement ferme toute chance réelle de dialogue et d'accord, mais peut également conduire à des traumatismes, abus et autres formes de blessures relationnelles, ne laissant aucune place pour nous d'avoir des perspectives différentes ensemble. Il n'y a pas de «tierce» – un espace co-créé («intersubjectif») dans lequel coexistent des perspectives divergentes, parfois incompatibles, sans avoir besoin de s'épancher l'une l'autre (Benjamin, 2004). La honte mine le processus de travail vers la tierce en isolant les gens les uns des autres, et d'eux-mêmes, en nous empêchant de créer et de nourrir une enveloppe dans laquelle nous pouvons résider en toute sécurité ensemble. (Pour les couples romantiques en particulier, voir mon travail avec les co-auteurs sur l'interdépendance pour plus de détails sur la façon dont cela fonctionne, et les méthodes pour cultiver et pratiquer la parenté mutuelle.)
Il va presque sans dire qu'il est bon et prudent d'éviter de faire honte aux autres (et à soi-même) en règle générale, bien que cela puisse être plus facile à dire qu'à faire. Cependant, l'évitement total de la conscience de la honte ou de la fuite rapide de la honte peut nous empêcher d'accéder à des contenus mentaux précieux lorsque nous nous sentons intolérablement vulnérables et indignes.
La honte est une caractéristique de la vie quotidienne, pas toujours traumatisante, mais toujours influente. Éviter la honte peut limiter les décisions que nous sommes capables de voir, et supprimer la conscience de la honte peut être plus confortable, et même nécessaire, pendant une certaine période où le refus est nécessaire à la continuité. Parfois, nous savons même ce que nous faisons avec nos sentiments, avec différents degrés de conscience et d'intention. La honte peut être utilisée délibérément et involontairement par d'autres pour punir, contrôler, négliger et abuser. Autant qu'une légère honte peut être une partie familière de l'apprentissage social, je me demande si c'est nécessaire. La honte en tant qu'outil d'enseignement peut être le chemin de la moindre résistance, quelles sont les meilleures options indisponibles, comme c'est le cas quand il y a un manque de reconnaissance, un manque d'enjouement et de créativité, en présence d'agression. L'humiliation peut sembler être la bonne façon d'aller dans de telles conditions.
Étant donné que la honte semble être une arme à double tranchant, quels sont les avantages potentiels à approcher (ou à envisager d'approcher) de la honte? Voici quelques réflexions sur les avantages potentiels d'un travail fructueux sur la honte, dans trois domaines principaux interconnectés:
1) Par rapport à soi-même:
Perception de soi plus précise
Narration narrative révisée
Réduction de l'auto-condamnation
Meilleure capacité à évaluer les vulnérabilités
Capacité de rester plus stable face à une forte émotion
Réduction du besoin d'évitement et de déni
Une plus grande auto-intégration
Sens clair de l'authenticité
Un plus grand optimisme
Réduction du besoin de narcissisme malsain
2) Avec d'autres:
Perception plus précise de l'autre personne
Plus de facilité à atteindre et à se connecter avec les autres
Moins de tendance à graviter vers des relations malsaines poussées par une honte cachée
Un confort accru étant présent avec les autres
Meilleure capacité à communiquer avec les autres grâce à la reconnaissance mutuelle
Plus grande empathie compatissante
3) Au niveau du groupe ou collectif:
Meilleure capacité globale à fonctionner en paires et en groupes
Moins de fragmentation de groupe
Meilleure capacité à réparer, à résoudre et à dépasser les conflits et les blessures passés
Plus de justice et de réparation après les transgressions
Meilleure capacité à reconnaître et à traiter les sujets de peur et de division (p. Ex. Les préjugés, les abus, les risques partagés) sans tomber dans le conflit et l'agression
Une plus grande capacité de deuil collectif et le sens de la communauté
Une compréhension plus précise de la dynamique de groupe
Selon mon expérience, si et quand les gens sont prêts à s'engager avec compassion dans leurs propres sentiments de honte, cela peut être une expérience importante et parfois positive dans laquelle, entre autres événements, la colère cède à la tristesse et au chagrin. La honte peut être un remède puissant parce que lorsque la honte est abordée, les obstacles à la croissance peuvent se dissoudre. Parce que la honte peut devenir incontrôlable, il faut être attentif et prudent à l'approche. La reconnaissance de la honte n'est pas synonyme de honte ou de honte, une distinction qui est souvent manquée.
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