J'ai reçu cette réponse anonyme et déchirante inspirée à un précédent article, The Hierarchy of Grief: Qui est le plus grand perdant? qui explore les hiérarchies auto-imposées de chagrin que nous créons, sur les catégories étranges de qui arrive à se sentir plus triste et pourquoi, qui compte et qui ne compte pas. Ce lecteur offre une histoire charmante et douloureuse d'un père qui était insaisissable et perdu et presque impossible à aimer. Presque. Impossible.
Et c'est aussi l'histoire d'un enfant adulte d'un toxicomane qui a trouvé un moyen de faire la paix avec la vie et la mort d'un père qui était là, et puis n'était pas, là, et ne l'était pas. Cette personne se demande si merveilleusement ce qui aurait pu être, ce qui aurait dû être et ce que l'on est censé ressentir.
Tout ce que je peux dire après avoir lu ceci est tout ce que vous ressentez, vous embrasser et votre ouverture à sortir ce dernier morceau d'amour. Quel chemin généreux et positif pour la vie vous avez choisi. Bien sûr, vous êtes ambivalent et confus. Mais l'ambivalence, la confusion et la perplexité sont des émotions beaucoup plus saines à vivre que la rage ou le déni ou la douleur brûlante et la culpabilité implacable. Comme il devait être fier. Comme tu devrais être fier.
Quel cadeau tu lui as donné. Et toi. Maintenant tu peux vivre. Puissiez-vous reposer en paix tous les deux.
"Merci à tous pour avoir partagé vos pensées … Cela me donne une sorte de société bizarre dans mon égarement de" chagrin ". L'égarement de mon «chagrin» est que … Eh bien, je ne ressens vraiment pas de chagrin. Bizarre, mais honnête. Je ressens de la culpabilité, plus que tout pour ne pas ressentir le chagrin. Je me sens égoïste, parce que je pense à des choses de la vie qui me rendent heureux … Grand ou petit … De la Paix et de la Protection de Dieu … à simplement recevoir quelque chose dans le courrier que j'ai commandé. J'ai cette boule de culpabilité dans ma gorge après des sentiments de bonheur. Je me sens triste, de temps en temps, quand je pense à des choses que j'aurais voulu dire à mon père, et comme j'aurais aimé l'inviter à me voir et où je vis …
Quand je pense à la façon dont je ne peux plus jamais rire de souvenirs d'enfance avec lui … Ou quand je souhaite, j'aurais essayé plus fort de l'aider dans la vie. Mes parents ont divorcé quand j'avais environ 12 ans. Mon père avait perdu une longue bataille contre la drogue et la violence … Après que mes parents aient divorcé, il n'avait personne pour le soutenir. Alors, il se promenait … En sautant d'un endroit à l'autre, en ramassant des travaux bizarres ici et là, en faisant juste assez pour s'en sortir. Il n'avait pas de «maison», pas de famille à qui revenir, beaucoup d'amertume, et essentiellement rien dans sa vie qui comptait pour lui, sauf pour nous tous les enfants.
Je me souviens d'avoir été si fâché avec mon père pour la douleur et la souffrance qu'il avait enduré. Je lui en voulais tellement … Jusqu'à un jour. Un jour, j'ai eu cette conviction. J'ai eu cette culpabilité sur moi, quand j'ai pensé: «Si mon père mourait, pourrais-je pleurer? Vais-je aller à l'enterrement, tenir un visage droit, une posture droite, et le visage audacieux ne pleurer même pas? Ou pire … Je n'irais même pas à l'enterrement? »Je me rappelais avoir eu ces terribles pensées juste quelques années après le divorce, et je me sentais coupable à ce sujet. Donc, j'ai décroché le téléphone le jour de son anniversaire et je l'ai appelé pour lui souhaiter un joyeux anniversaire. Il. Fabriqué. Le sien. Journée. Peut-être qu'il a fait beaucoup de jours pour lui? Il a fait pour lui ce que le méthamphétamine ne pourrait jamais faire …. Cela a rempli son coeur. Juste une conversation. Juste des mots d'amour et de confort. Il a fait des choses indicibles pour lui, et il était si reconnaissant. Il a parcouru 1500 kilomètres pour me voir. Il n'avait pas de travail. Pas de voiture. Pas d'argent. Mais tu sais quoi? Il a trouvé un moyen. Et nous avons fait l'un des souvenirs les plus mémorables de ma vie. Ok, maintenant mes yeux arrosent. Pas encore de larmes … Mais c'est du progrès, non? 🙂
Nous avons apprécié un week-end sous le soleil. Il m'a appris à surfer. Nous avons pris des photos. Nous nous sommes assis sur le sable. Nous avons eu du bon vieux temps, père-fille, et j'étais en paix. En paix avec toute l'eau sous le pont. En paix avec la douleur qu'il a infligée. En paix avec Dieu pour m'avoir montré son visage à travers une telle douleur et confusion. En paix. Avance rapide des années plus tard dans ma vie d'adulte. Mes frères et sœurs et moi-même avons tous grandi … Certains avec des familles à part entière, d'autres non. Moi, étant le seul, je suis parti pour poursuivre mes rêves dans ma carrière, être passionné et têtu, tout comme lui …
Je me suis souvent rendu chez moi, en restant toujours en contact avec mon père et en me donnant le temps de lui rendre visite, quand le temps et les événements le permettaient. Il a montré tellement d'amour. Il était si fier de moi. (Encore les yeux larmoyants) Il aimait mon petit ami. Mon copain avait tellement de respect pour lui. Mon père était si généreux avec lui. Il l'aimait aussi. Il s'est toujours assuré que nous prenions soin les uns des autres. Tout était paisible … ou alors il semblait. Maman était partie. Elle voyait quelqu'un, pour la première fois, environ 12 ans après le divorce. Papa est venu pour les vacances … ou chaque fois qu'il a été invité. Il a gardé un contact étroit avec notre frère aîné, avec qui il a beaucoup couru. Tout allait bien. Nous étions en paix. Pas de bagarre, pas de violence, pas de drogue ou de consommation abusive dont nous étions conscients. Il avait même l'air en bonne santé. Il avait l'air bronzé, assez plein pour ne pas avoir d'insuffisance pondérale, et assez mince pour ne pas être en surpoids. Il avait l'air génial. Il semblait génial. Il envoyait même des messages texte fréquents, aimants ou amusants. Il avait un grand sens de l'humour … L'un des meilleurs que je connaisse. En fait, il était plutôt hilarant. C'était un homme bon.
Jusqu'à un jour, il a juste disparu. Disparu. Personne n'avait eu de ses nouvelles depuis des mois. Puis, les nouvelles ont révélé des ossements humains dans une zone boisée près de la maison d'un membre de la famille. Thanksgiving a roulé … Pas de papa. Puis, Noël … Toujours pas de papa. Nous avons tous commencé à en parler, et nous avons découvert que nous avions tous reçu un message affectueux de lui le même jour … et c'était la dernière fois qu'on l'avait entendu parler de lui. Alors que rien n'est officiel, rien n'a été annoncé, nous le savons tous.
Nous connaissons la vérité, et c'est un sentiment très désorienté que j'ai. Mes frères et sœurs sont en deuil, je suppose, dans le bon, faute de meilleurs mots … Ou peut-être d'une manière plus normale. Pleurs. Réminiscence. Vérification les uns des autres, y compris moi, souvent. Être très favorable. Planifier des moyens de se rapprocher de tout cela. Ensuite, il y a moi. Je suis toujours le "one-off", pour ainsi dire. Je suis juste là … Je pense à mon père et je pleure des êtres chers, souvent, mais je ne sais pas vraiment comment répondre, mais je fais confiance à Dieu. Je suis confiant qu'il m'aime et qu'il me protège et qu'il me permet de vivre la situation sous un angle différent. Me gâter pourri, comme il le fait toujours. Il est mon père ultime. Il m'élève en adulte. Il me guide de manière très cool dans la vie … Par des circonstances incroyables, et même mieux … Par les personnes les plus remarquables. Donc, alors que je me sens un peu comme un cinglé, pour ne pas pleurer de façon très typique. Je me sens aussi … Eh bien, comme moi. Très atypique. Très…. Juste comment Dieu a voulu. Très aimé. Très protégé Très confus. Même un peu gênant à ce sujet, parfois. Mais Dieu est bon … Et ainsi était mon père. "
Dieu donne. Dieu prend. Que son nom soit toujours béni.
Job 1:21
