Un homme courageux a commenté anonymement mon blog, «Les parents ont-ils des enfants préférés?» Ayant peut-être été un enfant négligé ou plutôt un enfant défavorisé, lui et ses frères ont pris la chaleur de leur père pour tout ce que leur sœur faisait de mal. En tant qu'adulte, lui et ses frères continuent d'être blâmés lorsque sa «soeur ou l'un des membres de sa famille fait des foutaises». Maintenant, en tant que parent avec son propre fils et fille, Anonymous se trouve en faveur de son fils malgré sa ses meilleurs efforts pour traiter ses enfants également.
Il craint que la vérité de son favoritisme devienne finalement évidente pour sa femme et ses enfants. Anonyme veut être plus comme sa mère qu'il respecte pour avoir favorisé tous ses enfants. Il a peur de la critique, "se sentant déjà comme de la merde", mais demande de l'aide pour réfléchir à sa situation. Voici la lettre que je veux qu'il lise:
Cher Anonyme,
D'abord, je veux vous rassurer que vous n'êtes pas seul. Partout où je parle d'enfants préférés, les gens en viennent à haïr qu'ils ont un enfant favori, surtout en sachant combien ils ont été affreux de grandir dans une famille où la dynamique du favoritisme était si blessante. Après avoir écrit votre vérité, vous rejoignez cette fraternité d'hommes et de femmes honnêtes et courageux, et vous pouvez commencer à vous sentir mieux dans votre peau.
Deuxièmement, vous n'êtes pas votre père. Comme je l'explique plus en détail dans mon livre, The Favorite Child , le favoritisme est une dynamique familiale qui a un impact sur le bien-être psychologique de tous les membres de la famille. Ton père était inconscient ou indifférent à la douleur et à la souffrance que son traitement préférentiel de ta sœur t'a infligé à toi et à tes frères (et peut-être aussi à ta mère). Vous n'êtes pas inconscients ou indifférents aux conséquences négatives potentielles de vos sentiments.
Troisièmement, il est important de se souvenir du principe de base du complexe enfant préféré: les sentiments de favoritisme sont normaux. Aucun enfant n'est identique et aucun enfant ne peut évoquer chez vous des sentiments identiques. Le favoritisme n'est pas mauvais en soi mais devient problématique lorsqu'il conduit systématiquement à un traitement préférentiel: quand l'enfant préféré n'est pas tenu responsable de son comportement et grandit sans savoir qu'il y a des conséquences négatives sur les comportements inacceptables, l'enfant préféré grandit en ayant droit.
Quatrièmement, l' amour et le favoritisme sont différents. Vous pouvez aimer votre fils et votre fille de façon égale, en allant chacun de leur côté, prêts à faire ce qui est nécessaire pour que vos deux enfants se sentent en sécurité dans le monde. C'est différent d'avoir une résonance particulière avec votre fils. Peut-être que vous et votre fils êtes câblés de la même façon, partageant un tempérament ou des intérêts. Lorsque les enfants se sentent en sécurité dans l'amour de leurs parents, et lorsque le favoritisme ne devient pas problématique comme décrit ci-dessus, les enfants ne sont généralement pas blessés psychologiquement s'ils ne sont pas favorisés. Je me demande si c'est un aspect de ce que vous ressentiez émanant de votre mère.
Maintenant, pour atteindre votre objectif déclaré d'être «le meilleur père et mari que vous puissiez être», il faut que l'information que j'ai fournie vous aide à devenir moins critique envers vous-même et plus ouverte à votre propre croissance psychologique. De l'information limitée que j'ai des commentaires de votre blog, je suppose que votre croissance vous obligera à considérer plus honnêtement la relation de vos parents les uns avec les autres, et avec vous, ainsi que votre relation avec votre fils.
Il est frappant que vos parents aient été si différents. D'après ce que tu écris, il ne semble pas que ce soit une équipe. Je me demande pourquoi votre mère n'était pas plus difficile de la promulgation destructrice du favoritisme de votre père, et si elle l'était, pourquoi elle n'a pas eu plus de succès. Votre père a-t-il utilisé votre sœur pour combler un vide dans sa vie que votre mère ne pouvait ou ne voulait pas combler? Peu importe ce qui s'est passé entre vos parents, votre fils risque d'être votre partenaire inconscient ou silencieux, ce qui pourrait nuire à votre relation avec votre femme. Cela serait destructeur pour lui et nuisible au bien-être de tous les membres de la famille.
En réfléchissant à vos relations avec votre femme, votre fils et votre fille, je vous suggère de penser à ce qui suit:
1. Considérez votre femme comme votre partenaire. Ne lui cache pas de secrets. Elle sent probablement votre tension de toute façon. Faites-lui savoir vos sentiments et vos peurs concernant votre préférence pour votre fils. Si votre femme ne peut pas vous soutenir pendant que vous travaillez pour résoudre vos démons, alors, comme point de départ, vous et elle voudrez peut-être travailler sur votre relation. Comme je l'explique dans The Favorite Child , les parents qui travaillent en équipe confiante, ouverte et collaborative sont la meilleure assurance contre les répercussions négatives potentielles du favoritisme.
2. Les parents favorisent généralement un enfant pendant une étape et d'autres enfants pendant d'autres étapes. Peut-être qu'il est plus facile de se rapporter à votre fils à six ans qu'à votre fille à quatre ans. La position de l'enfant favori peut être tournée d'un enfant à l'autre alors que les enfants évoluent à travers les différentes étapes de leur croissance. Alors, ne paniquez pas. Parce que vous favorisez votre fils maintenant ne veut pas dire qu'il sera toujours le favori.
3. Quand un enfant est aimé mais pas favorisé, exprimez plus délibérément votre amour . Trouvez une activité à la fois spéciale pour l'enfant et acceptable pour vous. Parfois, des activités simples, comme peindre des doigts ensemble ou partager une pinte de glace, sont plus mémorables que des sorties élaborées. Ce qui est important, c'est que vous et votre enfant ayez du temps de qualité ensemble et que l'enfant sache que vous appréciez votre temps avec elle.
4. Vos sentiments à propos de votre fils méritent probablement une réflexion plus approfondie. Est-ce que vous le favorisez de la façon dont vous souhaitez que votre père vous a favorisé? Quels besoins votre fils remplit-il? Est-ce qu'il te fait sentir d'une certaine manière le succès ou est-ce qu'il t'affirme? En échange de ce que vous vous sentez bien, le récompensez-vous de façon – comme ne le tenez pas responsable de ses comportements – que les observateurs jugeraient inapproprié?
5. Vous voudrez peut-être consulter un professionnel . Vos préoccupations sont parmi les plus importantes qu'une personne peut avoir – comment vous parents de votre enfant et partenaire avec votre femme. Bien que l'inclusion de votre conjoint dans votre réflexion soit essentielle si sa croissance psychologique est complémentaire à la vôtre, cette exploration ne se substitue pas à l'objectivité et aux conseils d'un professionnel.
J'espère que mes commentaires vous aideront à commencer à trier vos réactions à votre fille et à votre fils. Je lis régulièrement les commentaires postés sur ce blog, alors laissez-moi savoir si je peux vous aider.
