Irrelation (Ami) navire

Source: Levick21 | Dreamstime.com

"C'est bizarre de sentir que tu manques quelqu'un que tu n'es même pas sûr de savoir."
– David Foster Wallace, plaisanterie infinie

«Regarde, Tony,» dit Lou, «je ne peux pas te dire combien j'apprécie tout ce que tu as fait pour moi. Et je le fais toujours, mais je me sens de plus en plus comme si je payais un prix assez élevé pour toute votre générosité. "

Tony et Lou étaient devenus de bons amis quand Lou a connu un divorce douloureux et tumultueux.

"J'essaie seulement d'aider", a déclaré Tony. "Mais parfois j'ai l'impression que tu veux te débarrasser de moi juste parce que je te rappelle cette période difficile que nous avons partagée."

• Pourquoi le lien entre Straight Gals et Gay Guys est spécial
• Le secret de l'amitié – Révélé!
• Stop, Drop et Roll lorsque la thérapie est chauffée
• La perfection païenne
• L'art de la poignée de main

"C'est vrai, tu as énormément aidé lorsque les choses se sont effondrées entre Marissa et moi. Mais maintenant je sens que je suis censé jaillir de gratitude tout le temps. C'est drôle, cette même question avait beaucoup à voir avec l'éclatement de mon mariage. Vous savez, comment je n'ai jamais exprimé la bonne attitude ou l'émotion de faire plaisir à mon ex-femme. Maintenant c'est toi qui semble avoir du mal à te plaire. "

Irrelationship est le cadeau qui continue de donner. Il est assez clair à quoi ressemble cette défense psychologique co-créée dans les relations amoureuses. Mais il peut relever la tête dans le contexte de toute menace potentielle d'intimité, y compris l'amitié. Pendant la crise de Lou, les deux hommes ont beaucoup partagé.

Il n'était pas surprenant qu'ils créent conjointement une routine en cours qui répétait la dynamique de plus en plus inconfortable d'aide / assistance entre eux.

• Les chimpanzés choisissent de coopérer plutôt que de rivaliser
• L'homophobie est vivante et (un) bien
• La biologie du garçon de cheval
• Un pasteur se promène dans une salle pleine d'athées
• Comment avoir un mari sur le côté

"Comme je le répète, je veux seulement aider", a déclaré Tony.

"Mais à quoi ressemblera notre amitié si je n'ai pas besoin ou ne veux plus d'aide?"

Lou, dévasté par la perte de son mariage, reconnaît maintenant cette dynamique comme trop familière. C'était à la fois étouffant et destructeur. Irrelationship permettait à Tony et à Lou (comme il l'avait fait avec Lou et Marissa) d'ignorer ce que l'autre offrait. Mais, à cause de la gravité de la situation, Lou sentant que les offres incessantes de Tony lui offraient une aide très généralisée, il sentit, à Lou, que ce qu'on lui avait donné comme aide véritable et efficace avait aussi été rétrogradé rétroactivement.

"Quoi, tu n'as plus besoin de moi?" Demanda Tony, découragé.

"Mec," souffla Lou, "qu'est-ce qui est nécessaire? Vous avez été utile, oui, mais maintenant vous êtes le cadeau qui continue à donner. Déjà assez."

Lorsqu'elle est menacée par une intimité continue (souvent ce qui se passe lorsque nous aidons quelqu'un, ou que quelqu'un nous aide à travers une expérience traumatisante), l'irrélégation peut nous pousser à dévaluer la ou les personnes qui nous ont aidés à traverser. Le fait même que nous nous soyons appuyés sur eux pendant une crise fait d'eux un rappel parfois embarrassant à la fois de la douleur qui a traversé nos défenses et de l'anxiété et de l'empathie qui ont été partagées pendant cette période. L'interrelation peut également travailler pour effacer les parties les plus douloureuses de la mémoire – la dissociation efface l'émotion de l'histoire vécue – de sorte que les efforts continus de l'assistant pour transformer l'intimité de la crise en une relation plus quotidienne peuvent être contrecarrés.

"Tu ne veux plus vraiment de mon aide?" Demanda Tony.

"Aidez-moi? Aboya Lou. "Eh bien, ça m'aide à l'époque, quand je vivais le divorce. Mais pourquoi est-ce encore de l'aide, et seulement de l'aide, que vous offrez maintenant?

Et tandis qu'un regard superficiel pourrait faire croire que si le pauvre Tony est un autre cas de l'ancien "aucune bonne action ne reste impunie" (ce qui est souvent le sentiment des artistes interprètes ou exécutants) la vérité est, il semble souvent avoir un talent pour apparaître dans la vie des gens juste au moment où la tragédie se produit. Puis il les agglutine avec soin – comme un robinet – et se salit, se blesse et se casse quand ses services ne sont plus nécessaires. Pourquoi Tony est-il si souvent disponible pour ce genre de nouvelle relation avec BFF? Si cela fonctionnait vraiment, ne serait-il pas disponible pour consacrer ce genre de temps et d'attention, engagé dans des relations continues déjà établies? À vrai dire, avant la crise de Lou, Tony était quelqu'un qu'il avait connu plutôt superficiellement.

"Je ne peux pas croire que tu n'as plus besoin de moi."

"Serait-ce bien si je le faisais?" Demanda Lou. "Serait-ce une bonne chose si c'était la seule base de notre amitié? Non, je n'ai pas besoin de vous, et je pense que si nous allons de l'avant, nous devrons trouver d'autres raisons d'être amis. Mais tu ne sembles pas intéressé par ça.

Les pièces d'irrélations commencent à se mettre en place. Cette routine de chanson-et-danse devient évidente. Maintenant, Lou ne cherchait pas non plus à faire de nouveaux amis durables. Au fait, il était prêt et disposé à fournir une Audience apparemment souple aux efforts magnanimes de Tony, juste pour tenter de sortir par la porte avant que le spectacle ne soit terminé. Mais quand il s'agit d'une performance d'irrelation, le spectacle continuera.

Une des choses que nous trouvons infiniment étonnantes au sujet de ces routines d'interrelation – à la fois pour l'interprète et le public – est à quel point nous sommes incroyablement habiles à trouver les bons partenaires avec lesquels nous pouvons mettre en place des systèmes de défense psychologique hautement fonctionnels. C'est comme si nous nous connaissions – même à première vue, dans l'amour, dans le travail et dans l'amitié – de loin, beaucoup mieux que nous savons que nous savons.

Parfois, en situation de crise – ou en train de vivre une crise – nous pouvons avoir un moment où nous pouvons nous voir jouer ces dynamiques dans un certain nombre de relations différentes dans nos vies. Peut-être pouvons-nous saisir une réelle occasion de faire quelque chose à ce sujet. Changez-le.

"Je me soucie de toi, Tony. Et je suis très reconnaissant que vous étiez avec moi pendant ces moments difficiles. Mais je ne suis plus coincé et j'ai besoin d'une amitié différente et plus égale. "

Lou avait passé des années à se sentir roulé par Marissa, pour l'avoir quittée parce qu'elle ressentait du ressentiment à propos de tout ce qu'elle faisait pour lui. Ils avaient une routine qui lui permettait de faire très peu pour elle. Une partie de cela est apparue dans sa véritable sous-évaluation d'elle, qui pourrait être plus honnêtement appelée ressentiment. Maintenant que Lou pouvait le reconnaître dans son amitié avec Tony, il avait vraiment un aperçu et était capable de faire quelque chose à ce sujet.

«Vous rompez avec moi?» A pleuré Tony.

"Cela fait partie du problème", a répondu Lou. "Ce genre de réaction dramatique, c'est exagéré. Nous sommes encore à un stade précoce de l'amitié. Nous ne sommes pas amants. Allez, vous rendez très difficile d'imaginer que c'est une relation qui pourrait changer. Et grandir. Et j'en ai besoin. "

"Alors, tu es en train de rompre avec moi?"

Visitez notre site Internet

Suivez-nous sur twitter : @irrelation

Aimez-nous sur facebook

Lisez notre blog Psychology Today

Ajoutez-nous à votre flux RSS

Source: The Irrelationship Group, LLC; tous les droits sont réservés

* Le poste de blog Irrelationship («Notre blog») n'est pas destiné à se substituer à un conseil professionnel. Nous ne serons pas responsables de toute perte ou dommage causé par votre confiance dans les informations obtenues via Notre blog. Veuillez consulter les professionnels, le cas échéant, concernant l'évaluation de toute information, opinion, conseil ou autre contenu spécifique. Nous ne sommes pas responsables et ne serons pas tenus responsables des commentaires de tiers sur notre blog. Tout commentaire d'utilisateur sur notre blog qui, à notre seule discrétion, restreint ou empêche tout autre utilisateur d'utiliser ou de profiter de notre blog est interdit et peut être signalé à Sussex Publisher / Psychology Today. The Irrelationship Group, LLC. Tous les droits sont réservés.