Basé sur la taille de la population américaine, il y a actuellement plus de 47 millions d'Américains qui ont des styles d'attachement anxieux. Cela signifie que si vous n'avez pas ce style de personnalité, vous êtes probablement en relation avec des personnes qui le font. Comprendre ce style de personnalité et son impact sur les émotions et les comportements interpersonnels peut grandement contribuer à soulager la détresse et les conflits, éviter les dommages inutiles et promouvoir des relations saines et mutuellement satisfaisantes.
Imaginez la scène suivante: Vous avez une interaction avec un ami proche ou un autre significatif qui se termine avec cette personne étant plutôt éloignée et rejetant avec vous sans raison apparente. Cette personne part sans fournir d'explication. Vous ressentez une légère montée d'anxiété lorsque vous essayez de comprendre pourquoi la personne s'est comportée de cette façon. Au fur et à mesure que la journée avance, vous pensez à toutes les autres interactions que vous avez eues avec cette personne. Vous vous rappelez d'autres fois que vous vous êtes senti rejeté et que vous vous sentiez «moins que». Vous vous demandez si cette personne vous aime vraiment et vous respecte. Vous pourriez commencer à vous sentir en colère et incompris. Au bout d'un moment, vous ne pouvez plus l'oublier et l'inconfort devient suffisamment fort pour que vous preniez le téléphone. Vous demandez à la personne si quelque chose ne va pas et demandez une justification pour son comportement. Vous essayez de ne pas vous inquiéter mais vous ne pouvez pas cacher les contrariétés dans votre voix. Et, ce qui est pire, c'est que l'autre personne vous dit que vous réagissez de manière excessive, que rien ne va plus, et agit de façon irritée. Après avoir raccroché, vous vous sentez encore plus mal. À la fin de la journée, vous essayez d'aborder à nouveau le problème et cela se transforme en un argument majeur avec des déclarations accusatrices qui volent d'avant en arrière et vous finissez par vous sentir en colère et trahis.
Des événements similaires peuvent se produire par rapport à votre patron au travail. Imaginez que vous perceviez que votre patron soit chaleureux et amical avec vos collègues et court et distant avec vous. Vous envoyez un courriel à votre patron. Il n'est pas essentiel que vous obteniez une réponse immédiate, mais lorsque vous ne recevez pas de réponse après une journée, vous commencez à y penser sans arrêt et vous vous demandez si vous avez des problèmes. Vous passez beaucoup de temps à parcourir toutes vos interactions récentes dans votre esprit. Finalement, vous décidez de confronter votre patron à la situation. Vous laissez cette interaction se sentir encore pire; comme votre patron vous regarde et pense que vous êtes faible et stupide.
Maintenant, vous pourriez demander: "Qu'est-ce qui vient de se passer?" Peut-être que quelque chose était en place avec cette autre personne. Mais, le plus souvent, c'était quelque chose à propos d'eux et pas de vous du tout. Et même s'ils étaient un peu irrités avec toi à propos de quelque chose … et alors! La plupart des gens vont se débrouiller seuls, se débrouiller tout seuls, et se réengager avec vous quand ils seront prêts … si vous pouvez reculer assez longtemps pour leur donner la chance, c'est.
Donc, si ce n'était pas un gros problème d'un point de vue rationnel, alors qu'est-ce que c'était?
Très probablement, c'était un détournement émotionnel rendu probable par la façon dont votre personnalité et votre système émotionnel étaient branchés dans l'enfance … parce que vous avez un style d'attachement anxieux. Si vous avez un style d'attachement anxieux, vous pouvez apprendre à le reconnaître et le comprendre. , capitalisez sur les forces qu'il vous donne et remplacez les parties qui vous causent des problèmes. Si vous n'avez pas un style d'attachement anxieux, alors ce matériel vous aidera à comprendre ceux qui le font.
Il y a plus de 40 ans de recherche sur les styles de fixation, à commencer par le travail de Bowlby et Ainsworth à la fin des années 1960. Cette recherche a commencé avec les enfants et a développé notre compréhension actuelle des processus d'attachement et des styles en tant que variables de personnalité qui nous influencent «du berceau à la tombe.» Cette recherche nous dit que si vous avez un style anxieux ), vous avez probablement été élevé par un ou plusieurs parents qui n'étaient pas cohérents dans la façon dont ils vous ont répondu quand vous étiez jeune; surtout quand tu étais contrarié et que tu avais besoin d'être rassuré. Parfois, le parent est chaleureux et accepte et parfois froid et rejetant … la clé est que vous ne savez jamais ce que vous allez obtenir. Parce que les enfants ont besoin de se sentir en sécurité dans leurs relations avec leurs parents (voir mon article de février pour une description du style sécurisé et de la parentalité optimale), ces enfants apprendront à surveiller de près leurs parents pour savoir si c'est un bon câlin. jour ou une mauvaise (aller à votre chambre) jour. Cette surveillance permet à l'enfant de modifier son comportement afin d'éviter un rejet douloureux. À court terme, cette stratégie d'adaptation fonctionne. Le problème est qu'avec une pratique cohérente, cela devient automatique.
Au cours de l'enfance, la personne anxieusement attachée devient «hypervigilante» pour les indices de la menace et «préoccupée» par ses relations étroites. Les meilleurs chercheurs en attachement Mario Mikulincer et Phillip Shaver considèrent ce style comme reflétant une «hyper-activation» du système d'attachement dans lequel l'appareil de détection de la menace sociale de la personne est toujours coincé dans la position «on». La recherche moderne en imagerie cérébrale confirme cette affirmation, en constatant que les structures cérébrales qui réagissent aux signaux de menace provenant de l'environnement (par exemple, l'amygdale) sont en réalité plus grandes chez les personnes ayant des styles d'attachement anxieux.
Donc, si vous avez ce style, vous êtes susceptible de prendre facilement des indices émotionnels subtils d'autres personnes, de ressentir de fortes réactions émotionnelles, de prendre beaucoup de temps à ces réactions, et de ruminer et d'avoir vos pensées détournées pendant que vous êtes activé. Vos pensées vous disent alors que vous devez corriger la situation et que vous adoptez des comportements pour y arriver. Le problème est que ce que vous faites pour réparer les choses aboutit souvent à les aggraver. Pour un exemple, consultez ce clip YouTube du film "Swingers". Regardez comment Mike se creuse un trou en essayant de résoudre un problème imaginaire.
Une raison pour laquelle il est difficile de contrôler le détournement, même si vous savez que vous ne devriez pas téléphoner, c'est que le câblage entre vos sens et les centres de détection des menaces de votre cerveau est plus rapide que le câblage entre vos sens et votre cortex. la pensée consciente se produit). Donc, au moment où vous avez eu le temps de comprendre les choses de façon rationnelle, vous avez déjà connu une montée d'adrénaline qui indique au reste de votre cerveau qu'il y a une menace qui doit être éliminée.
Les bonnes nouvelles sont que vous pouvez apprendre à contrôler ce modèle. Voici quelques étapes que vous pouvez suivre:
Il n'y a aucun problème avec vous! Vos pensées, sentiments et comportements sont des réactions normales de votre machinerie biologique répondant à l'environnement. Si vous pouvez accepter que c'est l'environnement qui a façonné votre système émotionnel et votre personnalité, vous devriez être capable d'arrêter de vous blâmer et de changer.
Une autre chose que vous devriez savoir est que la biologie des personnes avec des styles d'attachement anxieux interpréteront les expressions faciales neutres des autres comme une indication de menace. Le cerveau lit l'expression neutre comme un indicateur que l'autre personne ne sera pas là pour vous et peut vous rejeter. Ainsi, votre ami ou partenaire qui essaie de vous calmer en ne réagissant pas ou en restant calme pendant que vous êtes contrarié pourrait avoir l'effet inverse. Et, bien sûr, si vous êtes cette autre personne, être conscient de l'effet que votre expression ou attitude indifférente a sur votre ami anxieux peut être révélateur.
Pour en savoir plus, connectez-vous à mon article d'avril sur le style d'attachement à l'exclusion et l'évitement / refus des émotions négatives.
