L’amitié Codependent

Quelle est la différence entre une amitié étroite et une amitié codépendante?

Source: Allen B. Wrisely, Par Miami U. Bibliothèques – Collections numériques [Pas de restrictions ou domaine public], via Wikimedia Commons

Les amitiés, comme d’autres relations intimes, peuvent être codépendantes. On m’a récemment demandé quelle était la différence entre une amitié étroite et une amitié codépendante. C’est une bonne question, car pour moi, il y a une grande différence entre la proximité d’une amitié saine et la proximité de l’amitié malsaine et codépendante.

Permettez-moi de commencer par six choses qui caractérisent les relations intimes (proches) saines, y compris les amitiés intimes:

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1. Interdépendance comportementale . La vie quotidienne des partenaires est intimement liée et ce qui se passe dans la vie d’un partenaire affecte la vie de l’autre et vice versa. Bien qu’il y ait un haut niveau d’intégration de soi / autre et que leurs vies se chevauchent de manière significative, les deux partenaires conservent également des identités, des activités et des relations indépendantes uniques.

2. Besoin d’accomplissement . Dans des relations étroites, les partenaires répondent aux besoins de chacun, tels que le besoin de partager les peurs et les soucis, le besoin de soutien, le besoin d’assistance et le besoin de faire attention à quelqu’un.

3. Un haut niveau de confiance . Les deux partenaires peuvent faire confiance à l’autre pour être fiable. Ils peuvent compter les uns sur les autres pour faire ce qui est promis et avoir le dos l’un de l’autre. Ils se font mutuellement confiance pour obtenir un soutien émotionnel, et on peut leur faire confiance avec des informations émotionnelles (par exemple, un partenaire n’utilisera pas ce qu’il sait sur les problèmes émotionnels de l’autre pour les manipuler).

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4. Attachement émotionnel . Lorsque les partenaires se soucient profondément les uns des autres, ont de l’affection les uns pour les autres, se manquent mutuellement et ont un lien profond et partagé, il y a un attachement émotionnel.

5. équité à long terme . Au cours de la relation, les choses sont équilibrées dans la mesure où elles donnent et reçoivent de l’amour, du soutien et des soins. À long terme, personne ne bénéficie systématiquement aux dépens de l’autre.

6. Des niveaux élevés d’auto-divulgation réciproque . Le dévoilement de soi consiste essentiellement à partager des informations personnelles vous concernant. Plus la relation est proche, plus le niveau de révélation est élevé (dans les relations de «niveau inférieur», la révélation de soi est plus superficielle). Des niveaux élevés de divulgation réciproque de soi signifient qu’avec le temps, les deux partenaires partagent une grande variété de choses sur eux-mêmes, tout en partageant des choses profondément personnelles.

Les amitiés codépendantes sont des relations étroites qui violent certaines des caractéristiques essentielles des relations intimes saines. Contrairement aux amitiés saines, les amitiés codépendantes sont très déséquilibrées. Une personne joue le rôle de «donneur» et l’autre de «preneur». L’intimité découle d’une dynamique où un ami est régulièrement en détresse ou en crise et l’autre ami écoute et sauve. Plus qu’interdépendants, les amis sont «empêtrés», avec des limites personnelles peu claires. Souvent, l’ami qui donne donne l’ami ami. Leur soutien affectueux et leur résolution de problèmes permettent au preneur d’éviter toute responsabilité et / ou le dur travail du changement personnel.

Les amitiés codépendantes fonctionnent souvent bien, du moins temporairement. Être le donateur peut satisfaire de nombreux besoins, tels que le besoin de se sentir compétent et proche des autres, et le besoin de se sentir comme une “bonne” personne. Pendant ce temps, les besoins des amis preneurs sont également satisfaits, comme leur besoin d’assistance et leur besoin de se sentir pris en charge. L’intimité et l’attachement émotionnel sont alimentés lorsqu’un ami aide les problèmes et les défis très personnels de l’autre.

Avec le temps, cependant, le déséquilibre de l’amitié codépendante entraîne généralement des problèmes. Bien que le donateur ami soit souvent une personne empathique plus à l’aise de donner que de recevoir, il peut commencer à se demander si le preneur ami s’en soucie vraiment ou s’il ne fait que l’utiliser. Ils peuvent se sentir blessés et ressentir du ressentiment que le preneur n’est pas là pour eux quand ils en ont besoin ou se sent autorisé ou inconscient de leurs sacrifices pour l’amitié. Ils peuvent être frustrés que malgré tous leurs efforts pour résoudre les problèmes de leur ami, rien ne change. Ils peuvent être épuisés par les exigences de l’amitié et souffrir de fatigue de compassion. D’autres amis et proches peuvent faire remarquer qu’ils sont trop pris avec leurs amis nécessiteux et qu’ils se sacrifient eux-mêmes et leurs autres relations. Le preneur ami peut se sentir irrespecté ou en colère si le donneur devient trop intrusif ou contrôle ses efforts pour aider.

Certaines amitiés codépendantes se transforment en amitiés plus saines. Les amis preneurs peuvent obtenir une aide professionnelle, changer leur vie ou connaître la croissance personnelle nécessaire à une amitié plus équilibrée. Les amis donateurs peuvent favoriser des relations plus équilibrées en établissant des limites saines sur leurs dons et en faisant un effort pour laisser leur ami les écouter et les soutenir. Mais la transformation n’est pas toujours possible. L’un ou l’autre ami peut ne pas être intéressé par une amitié plus équilibrée parce que la relation de codépendance dépend de besoins importants. Ils peuvent mettre fin à la relation si l’autre essaie de changer les règles de l’amitié. Ou, la relation peut ne pas durer, car une fois que la dynamique du donneur change, il y a peu de choses en commun pour entretenir l’amitié.

Les références

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Burn, SM (2016). Une aide malsaine: Un guide psychologique pour surmonter les problèmes de codépendance, d’habilitation et autres dysfonctionnements. Créer un espace

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