Il faut un village: 4 leçons sur les amitiés et la parentalité

Comment et pourquoi nos amitiés changent en tant que nouveau parent.

Source: London Scout / Unsplash

Les meilleures amitiés sont celles qui sont stables. Inébranlable. Ceux qui résistent à la vie en courbe nous lancent. Mais la réalité est que les amitiés peuvent changer et changent radicalement pendant les changements et les transitions de la vie. Ce n’est jamais aussi vrai que pendant la parentalité. Certains de ces changements peuvent entraîner un sentiment de distance difficile à gérer ou à accepter. D’autres nous rapprochent de nos amis de manière assez inattendue. Et bien que nous expérimentions chacun nos rôles de parents et d’amis différemment, il existe des points communs et des leçons qui nous connectent tous.

1. Le soutien que nous recevons de nos amis est plus important que jamais

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La parentalité peut être l’une des expériences les plus passionnantes, les plus épuisantes et les plus significatives de la vie. Et bien que nous soyons constamment entourés de cette nouvelle personne merveilleuse, elle peut aussi se sentir incroyablement isolée. Il y a des jours où nous pourrions nous retrouver coincés à la maison ou aspirant à une conversation avec des adultes. Il y aura aussi ces moments où nous nous efforcerons de trouver la “bonne” façon de gérer un nouveau défi parental: qu’est-ce que l’entraînement au sommeil? Quel est le meilleur moyen d’être cohérent avec la définition des limites? Comment puis-je aider mon enfant à s’affirmer ou à être plus confiant? Il est probable que dans ces moments-là, la signification du dicton “Ça prend un village” est la plus claire. Avoir quelqu’un à qui nous pouvons demander un soutien pratique, des informations ou des suggestions amicales (des conseils non sollicités sur le rôle parental sont rarement appréciés!) Et s’appuyer sur les moments difficiles et éprouvants peut faire toute la différence lorsqu’il s’agit de gérer la parentalité.

Il est également utile d’avoir quelqu’un avec qui célébrer les petites victoires, qu’il s’agisse d’une nouvelle étape franchie ou de l’obtention de cette heure supplémentaire de sommeil. Et nos amis offrent une bonne dose de réalisme (le rôle des parents est difficile , vous n’avez pas à l’aimer toujours , il est acceptable de rater votre vie antérieure, et vous pouvez sans aucun doute demander de l’aide), ce qui est très utile En dépit de la culpabilité, du perfectionnisme et même de l’anxiété ou de la dépression que vivent tant de nouveaux parents – contrairement aux attentes de la société, les mères et les pères peuvent éprouver une dépression post-partum. De plus, le fait de pouvoir offrir notre soutien en retour nous aide à nous sentir connectés à une communauté plus vaste et à renforcer la confiance en tant que nouveau parent.

Leçons apprises:

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• Bien que devenir un parent puisse changer nos amitiés, il arrive aussi que ce soit l’un des moments où nous avons le plus besoin de nos amis.
• Se tourner vers de bons amis pour obtenir du soutien, des conseils et des encouragements peut rendre les défis de la parentalité plus faciles à gérer et les triomphes plus significatifs.

2. Il sera difficile de maintenir nos amitiés existantes

Il y a tellement de raisons pour lesquelles garder nos amitiés peut être un défi lorsque nous devenons parents. En pratique, cela peut limiter le temps que nous passons avec nos amis, les types d’activités que nous sommes capables de faire ensemble ou les sujets abordés lors de conversations informelles. Quitter la maison tout à fait peut également se sentir compliqué et il devient si facile de se convaincre que cela ne vaut tout simplement pas la peine de quitter la sécurité et le confort de notre nid.

Nous pourrions aussi commencer à avoir l’impression que nous avons moins de points communs avec nos amis que par le passé, ce qui peut rendre plus difficile le contact, en particulier avec ceux qui se trouvent dans une vie différente. Dans le même temps, nous pourrions nous retrouver plus proches d’autres connaissances qui sont des parents eux-mêmes.

Il n’est pas rare que des amis craignent d’être abandonnés ou laissés pour compte. Et il convient de noter que cela peut aller dans les deux sens; Tout comme vous pourriez avoir l’impression de ne pas participer à des activités qui ne sont pas adaptées aux enfants, un ami pourrait se sentir exclu des réunions sociales avec d’autres parents. Des sentiments de culpabilité (p. Ex. Ne pas avoir assez de temps avec ses amis ou ne pas aimer passer du temps avec ses enfants) ou même de la jalousie ou de l’envie (par exemple, vouloir un enfant ou manquer sa vie avant les enfants) peuvent également ramper. Ces luttes peuvent être encore plus délicates lorsqu’un ami proche est aux prises avec des défis liés à l’infertilité. Et les expériences personnelles peuvent créer des problèmes dans nos amitiés quand elles sont négligées ou minimisées.

Pouvoir naviguer dans ces changements repose en grande partie sur notre volonté de reconnaître que ce type d’expérience est normal et notre capacité à être ouvert et honnête, à la fois avec nous-mêmes et avec nos amis. Il est également utile de se rappeler pourquoi investir dans nos amitiés existantes est si utile:
Ils servent à rappeler qui nous sommes en dehors de notre rôle de parents.

Leçons apprises:

• Les changements et les fluctuations des amitiés sont normaux et même attendus . Cela est particulièrement vrai pendant les changements et les transitions de la grande vie, et cela ne dit pas nécessairement quelque chose à propos de votre rôle en tant qu’ami ou de la valeur de votre amitié.
• Toutes les amitiés ne survivront pas aux grands changements ou aux transitions de la vie, et ce n’est pas grave. Cela dit, passer un moment difficile ou difficile avec un ami peut aussi nous rapprocher.
• Nous avons tellement de choses à donner, surtout en tant que nouveaux parents. Réduire notre groupe d’amis à quelques privilégiés nous permet d’investir dans ceux qui comptent vraiment. Concentrez-vous sur la culture de moins d’amitiés et de meilleures amitiés. Le type qui répond à vos besoins changeants et vous permet de partager les meilleures parties de vous-même.
• Communiquez sur ce que vous ressentez, où se situe votre amitié dans votre liste de priorités et ce que chacun de vous peut faire pour maintenir votre amitié à long terme. Si c’est une amitié que vous êtes motivé à garder, il vaut mieux ajuster les termes de votre relation plutôt que de la perdre complètement.

3. Faire de nouveaux amis est décourageant mais vaut le risque

Que vous soyez le premier membre de votre groupe à avoir un bébé ou le dernier, il y a de fortes chances que, à un moment donné, vous ayez envie de vous épanouir et de vous faire de nouveaux amis. Se mettre à la place de ce qui est nécessaire pour se faire des amis peut être inconfortable dans le meilleur des cas. Mais lorsque vous êtes un nouveau parent, cela peut paraître encore plus décourageant. Nous pouvons nous sentir à l’abri de la pratique, en particulier lorsqu’il s’agit d’interagir avec des personnes dans des contextes sociaux et que nous nous sentons peut-être mal à l’aise pour diverses raisons.

Communiquer avec une nouvelle personne qui traverse une expérience de vie similaire peut être incroyablement gratifiant. Les amitiés qui se forment pendant les plus grands moments de la vie sont celles qui nous touchent le plus souvent. Bien que les playgroups et les terrains de jeux soient d’excellents moyens de rencontrer d’autres parents, la perspective d’approcher quelqu’un de l’extérieur peut être intimidante. C’est pourquoi les applications en ligne et les communautés peuvent être si utiles.

Leçons apprises:

• Aussi inconfortable que cela puisse être, être vulnérable face aux difficultés liées au fait d’être parent et de se faire de nouveaux amis est souvent la chose qui facilite la communication avec d’autres personnes.
• Il est normal d’utiliser essentiellement votre enfant comme un pion pour rencontrer d’autres parents! Trouver une conversation en demandant des conseils amicaux ou en suggérant une date de jeu peut être un excellent moyen de créer une amitié par procuration.
• N’oubliez pas qui vous êtes en dehors de votre rôle de parent. Relier des choses qui ont peu à voir avec votre enfant et vous faire part de vos expériences personnelles peut vous aider à transformer une connaissance occasionnelle en un ami proche.

4. Investir dans des amitiés envoie un message important à nos enfants

Deuxièmement, le sommeil est l’une des choses qui manquent le plus dans la parentalité. Temps de préparation des repas, temps de nettoyage, temps pour prendre soin de soi et temps pour socialiser. Lorsque nous manquons de temps, nos amitiés sont souvent la première chose à faire et nous avons tendance à les traiter comme un luxe. Nous renonçons à notre besoin de connexion humaine pour le bien d’autrui. Nous nous convainquons que notre capacité à investir dans nos amitiés est en contradiction avec notre capacité à être un parent présent et impliqué, alors qu’en réalité, cela ne pouvait être plus éloigné de la vérité. Investir dans nos amitiés est en fait l’une des façons dont nous pouvons nous concentrer pour être un meilleur parent. Non seulement cela nous permet de modéliser des compétences sociales importantes (comment se faire de nouveaux amis ou résoudre un conflit), mais cela envoie également un message puissant à la génération suivante:

Leçons apprises:

• Il est facile de tomber dans le piège de «je suis occupé» ou «je n’ai pas le temps». Cela ne minimise pas les obstacles ou les contraintes très réels qui accompagnent les enfants. Mais vous convaincre que vous n’êtes pas en mesure de maintenir votre ancienne amitié ou d’investir dans de nouvelles amitiés finit par nuire à vous et à votre petit.
• En fin de compte, notre capacité à investir dans nos amitiés ne va pas à l’encontre de notre rôle de nouveau parent. Au lieu de cela, ils sont vraiment complémentaires.

Les références

Paulson, JF et Bazemore, SD (2010). Dépression prénatale et postpartum chez les pères et son association avec la dépression maternelle: une méta-analyse. JAMA, 303, 1961-1969.

Rizzo, KM, Schiffrin, HH et Liss, M. (2013). Un aperçu du paradoxe de la parentalité: résultats sur la santé mentale du maternage intensif. Journal of Child and Family Studies, 22, 614-620.