Pourquoi m’as-tu quitté?

Lorsque la confusion ajoute à la peine.

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Malheureusement, la plupart des relations intimes se terminent inégalement. Trop souvent, un partenaire veut sortir, tandis que l’autre est toujours attaché. Peu importe les circonstances ou les causes, l’amour sans contrepartie pour la personne laissée pour compte est une expérience douloureuse et profondément angoissante.

Ce chagrin peut être aggravé lorsque les raisons données pour quitter la relation ne sonnent tout simplement pas. Il laisse le partenaire abandonné confus et confus, rempli de questions sans réponse: que s’est-il passé? Pourquoi je ne l’ai pas vu venir? Pourquoi n’ai-je pas cru que cela pourrait arriver?

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Au cours de mes plus de 40 ans de conseil auprès de personnes en rupture de relation, j’ai rencontré beaucoup de ces partenaires en deuil. La plupart avaient une idée que la relation était défaillante, mais n’anticipaient ni ne prédisaient une fin de partie. Bien sûr, il y avait des conflits, mais ils ne semblaient pas si sérieux. De leur point de vue, les maquillages semblaient toujours adéquats et les avantages l’emportaient clairement sur les coûts.

En écoutant leurs histoires, j’ai ressenti à la fois de la compassion pour leur détresse et de la tristesse face à leur confusion. Je me demandais pourquoi ils semblaient si mal préparés pour la fin. Leur raisonnement était qu’ils croyaient vraiment que l’amour entre eux était fondamentalement assuré et n’avaient pas compris que la relation était terminée tant que leurs partenaires ne se sont pas retirés. Ils étaient en fait totalement confus.

À la recherche de réponses, ils entrent en thérapie pour demander si je peux les aider à comprendre pourquoi leurs partenaires sont partis. Ils veulent se laisser aller et aller de l’avant, mais ne peuvent pas résoudre leur peine, car ils ne savent pas quoi laisser passer.

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En tant que thérapeute relationnelle depuis plus de 40 ans, j’ai également été à l’autre côté des partenaires qui ont choisi de partir. En raison de ces nombreuses expositions, je peux souvent aider les partenaires laissés pour compte en partageant ce que d’autres partenaires m’ont dit sur la raison de leur départ.

Si vous êtes l’un de ces partenaires dévoués qui ont fait face à ce genre d’abandon inattendu et imprévisible, j’espère que je peux vous aider. À partir du pool d’informations générique que m’ont donné les hommes et les femmes qui ont laissé un partenaire derrière moi, j’ai accumulé les dix raisons les plus courantes pour lesquelles les gens décident de quitter une relation engagée. Ils ne couvrent certainement pas toutes les explications possibles, mais résument bien l’essentiel de ces motivations et décisions.

1. Affaires

La raison la plus courante pour laquelle un partenaire quitte une relation est qu’il est lié à un nouvel intérêt amoureux. Plus de la moitié des couples que je vois en thérapie interviennent, car l’un ou l’autre a été infidèle.

Au départ, la plupart des partenaires égarés nient, évitent ou même contestent la vérité évidente avec indignation. Finalement, les preuves apparaissent généralement et le couple doit faire face à cette crise.

Si l’affaire n’a pas duré longtemps, la plupart des couples ont d’abord choisi d’essayer de faire fonctionner leur relation, mais le spectre de la perte de confiance peut gravement compromettre le résultat.

2. l’ennui

Bien que de nombreuses personnes ne le réalisent pas, la sécurité et le confort des relations n’apportent pas toujours le bonheur aux deux partenaires. Lorsque les partenaires intimes en savent autant sur eux-mêmes qu’ils peuvent prédire avec précision chaque pensée, sentiment et réaction de l’autre partenaire, ils peuvent perdre simultanément l’excitation de la découverte.

Souvent, ce n’est qu’un seul partenaire qui commence à s’ennuyer, mais qui ne veut pas faire de mal à l’autre en l’admettant. Après tout, il ou elle a co-créé la sécurité qu’il partage et ne devrait pas se plaindre si des contraintes viennent avec le paquet. Ils éprouvent de l’agitation et du désir en même temps que de la culpabilité et de l’embarras pour que cela ne soit plus suffisant.

3. Fatigue de la bataille

Les conflits continus et constants vont épuiser toute relation. Cependant, trop souvent, un seul partenaire est suffisamment déstabilisé pour se désengager. Certaines personnes sont tout simplement capables de tolérer la tension mieux que d’autres.

Les arguments répétés et non résolus aboutissent le plus souvent à des cicatrices émotionnelles cumulatives qui ne sont souvent pas aussi évidentes à l’extérieur que les dommages qu’elles causent au cœur de la relation. La paille finale fait pencher la balance d’un partenaire, même si l’autre est toujours prêt à se battre.

4. Un trop grand nombre de crises

Peu importe le nombre de qualités qui existent en son sein, toute relation finira par s’effondrer si les partenaires font face à trop de défis traumatiques et qu’ils affectent chacun différemment.

Les pertes financières, les maladies physiques ou émotionnelles, les décès, les changements géographiques, les dysfonctionnements sexuels, les problèmes avec les enfants, les pressions familiales, les nouvelles demandes de carrière ou même les crises de foi peuvent entraîner un partenaire alors que l’autre est intact.

Certains couples ont de multiples défis, parfois sans possibilité de rééquilibrer et de se régénérer. Un partenaire peut blâmer l’autre, devenir trop nécessiteux ou devenir trop fatigué pour continuer sa vie, estimant qu’il doit sortir pour se sauver.

5. Changer les rêves et les objectifs

Lorsque les partenaires s’engagent pour la première fois, ils partagent le plus souvent les mêmes rêves et objectifs. Malheureusement, ces désirs initiaux communs peuvent changer pour un partenaire, tandis que l’autre est toujours attaché à eux.

Si, au fil du temps, un partenaire constate que ses objectifs et ses rêves initiaux ont changé et ne sont plus mutuels, cette différence peut créer une crise de foi. Les gens peuvent changer leurs croyances religieuses, leurs attentes en matière de relations, leurs groupes sociaux, leurs opinions politiques, leurs engagements familiaux, leurs carrières, leurs besoins sexuels, les styles parentaux, le choix de la répartition des ressources et la résolution des conflits.

Lorsque les couples ont une bonne communication et que leur amour est intact, ces différences peuvent créer un défi positif qui peut altérer et améliorer la relation. Plus souvent, malheureusement, l’un des partenaires ne peut pas vivre de ces nouveaux choix et part à la poursuite de ses nouveaux rêves.

6. Déceptions et désillusions

Lorsque les gens sont les premiers amoureux, ils croient et soutiennent pleinement les possibilités des uns et des autres et sont prompts à pardonner les erreurs. Ils ont confiance dans la capacité de la relation à surmonter tous les problèmes au sein ou entre eux.

Plus communément, l’un ou les deux partenaires finiront par avoir des comportements trop difficiles à gérer. Le sentiment que la «relation est surtout bonne» se transforme en «Je ne peux pas vivre avec ça». Cette question, si elle est inchangeable, devient un obstacle pour l’un des partenaires.

La plupart des couples s’efforcent de contourner ces «déconnexions» potentielles s’ils le peuvent, mais les partenaires précédemment patients peuvent avoir moins de marge de manœuvre au fil du temps. Les situations et les comportements qu’ils pourraient endurer une fois sont maintenant trop difficiles à vivre.

Les partenaires qui ont été facilement pardonnés pour ces pensées, sentiments ou comportements dans le passé peuvent ne pas voir qu’il y a une carte de crédit émotionnelle cumulative. À un moment donné, l’un des partenaires a peut-être «eu ce sentiment» et n’est plus disposé à faire ce qui avait été promis.

7. besoin de solitude

Bien que ce ne soit pas une raison commune pour laquelle certains partenaires quittent les relations, j’ai entendu cette histoire assez souvent pour la partager.

Il y a des moments où les gens prennent des engagements initiaux avec tout leur cœur et ont pleinement l’intention de les réaliser pour toujours. Mais pour quelque raison que ce soit, leur vie tourne à l’envers ou à l’envers et ils ont le sentiment de devoir se séparer de tout ce qu’ils ont connu auparavant et de repenser leur vie de manière indépendante.

Ces crises inattendues de transformation autonome et complète surviennent souvent après une perte dévastatrice ou une exposition douloureuse à un traumatisme. Parfois, le partenaire qui a besoin d’être seul est humilié par quelque chose qui s’est produit, ou une autre prise de conscience les élimine. Peut-être qu’ils ne se sentent pas dignes, car ils ne sont plus en mesure de fournir comme auparavant. Ils peuvent même développer des responsabilités physiques qui les rendent incapables de continuer comme avant.

Parfois, ils ressentent un besoin urgent de chercher un chemin spirituel. Le partenaire laissé derrière ne peut pas comprendre pourquoi il ou elle n’est pas assez bon pour être invité sur le voyage. Ils ne peuvent pas comprendre pourquoi la solitude est meilleure que le partenariat.

8. Courir de maturité

Bien que cette section ne soit pas destinée à embarrasser ou humilier ceux qui partent pour cette raison, certaines personnes ont l’intention de «grandir» dans le cadre de leur partenariat et, plus tard, de se rendre compte que trop pour eux.

Il y a des gens qui s’engagent volontairement et intentionnellement dans une relation avec la pleine connaissance qu’ils pourraient éventuellement prendre en charge financièrement, les enfants, faire des choix de carrière compromettants et s’engager dans une relation sexuelle monogame. Et bien qu’ils le pensaient pleinement quand ils ont promis cette vie à un autre, ils se sentent plus tard pris au piège de leurs promesses prématurées.

Ces personnes peuvent avoir peur de grandir, car on a l’impression d’être coincé et limité. Comme leur partenaire est tout à fait en mesure d’accepter ces passages mûrs de la vie, ils se sentent de plus en plus limités. Ils veulent revenir à une période antérieure de leur vie, alors qu’ils étaient libres d’y aller comme ils le souhaitaient.

9. Vouloir Plus

À mesure que les relations se développent, de nombreux partenaires intimes se retrouvent à la recherche de nouvelles aventures loin de leur partenariat principal. Ils avaient autrefois envie de tout partager les uns avec les autres, mais ils trouvent maintenant que la maison est un endroit pour se ravitailler plutôt que se régénérer et se découvrir. La relation est passée d’un havre à un endroit pour se ravitailler.

Ces partenaires ont peut-être formé une amitié confortable et gratifiante, mais ce n’est ni excitant ni stimulant. Ils s’aiment et se respectent, mais l’un d’entre eux ressent le besoin d’aventure.

Plusieurs fois, ces sentiments se produisent à mi-vie et sont considérés comme une crise temporaire commune, mais ils peuvent réellement se produire à tout moment. Un partenaire s’est installé dans une relation dans laquelle il se sent profondément satisfait, tandis que l’autre ne peut plus vivre dans le secret de la relation.

10. Une erreur du début?

Malheureusement, de nombreux partenaires qui quittent les relations me disent qu’en regardant en arrière, ils savaient que la relation était une erreur dès le début. Ils se sont néanmoins engagés pour de nombreuses raisons. Peut-être ont-ils été pris dans l’excitation du moment. Peut-être qu’ils ne pouvaient tout simplement pas décevoir les gens auxquels ils s’étaient engagés. Parfois, ils étaient poussés par des amis qui voyaient plus que ce qui était là.

Essayant de nier leurs conflits internes et d’agir avec intégrité, ils ont tout fait pour «faire en sorte que cela fonctionne», tout en sachant qu’ils n’étaient pas dans la relation et qu’ils ne l’avaient peut-être jamais été.

Au fur et à mesure que les défis normaux de toute relation s’accumulent, ces partenaires regrettés ressentent un besoin croissant de se lancer. À un moment donné, souvent sans que l’autre partenaire ait jamais soupçonné, ils se sentent emprisonnés et ne peuvent pas rester.

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Je demande toujours à ceux qui pensaient devoir mettre fin à une relation en cours, pourquoi ils ne disaient pas à leurs partenaires ce qu’ils ressentaient avant qu’il ne soit “trop ​​tard”. Les deux réponses les plus courantes sont qu’ils ne se sont pas battus assez tôt pour changer Maintenant, ils ne peuvent pas recréer leur dévouement, ou bien ils ont essayé d’améliorer la relation, mais ils ont estimé que leurs partenaires ne pouvaient pas ou ne voulaient pas écouter ou vouloir changer.

Mise en garde: Il est important de noter que même des relations merveilleuses peuvent prendre fin si leur «temps est écoulé». J’ai été avec des partenaires qui étaient autrefois tout l’un pour l’autre, mais ils ont réalisé que l’un ou les deux étaient prêts à aller de l’avant. Ils étaient ouverts, honnêtes et authentiques dès le début de leur partenariat, et ni l’un ni l’autre ne souhaiteraient que l’autre reste avec eux s’ils seraient plus vivants et satisfaits ailleurs. Ils honorent et respectent les uns les autres et la relation assez pour ne pas s’accrocher à quelque chose qui ne fonctionne plus pour aucun d’eux. Oui, il y a de la peine lorsque ces relations se terminent, mais elles sont partagées et traitées ensemble. Le partenaire qui était encore satisfait est évidemment triste, mais pas déconcerté ou détruit.