En thérapie, je préférerais souvent ne pas savoir quoi dire. Une fois, une femme a fait une divulgation de porte classique lors de la fin de la session. «Quand j’avais 14 ans, mon oncle m’a agressée sexuellement.» Un patient de sexe masculin s’est un jour moqué de moi pour ne pas avoir suivi une histoire organisée autour de la théorie économique. Une femme voulait que je la félicite pour avoir résisté à la tentation la semaine précédente. À ces moments-là, je qualifierais généralement ma situation de égalitaire (être spontané et gratifiant) par rapport à autoritaire (être discrédité et soumis aux règles), et je choisirais le chemin égalitaire. J’ai remarqué que d’autres thérapeutes ont d’autres moyens de formuler les dilemmes de traitement.
J’aurais aimé savoir à l’époque comment faire un commentaire perdant-perdant. Par exemple, avec le premier patient, j’aurais peut-être dit: «Si je dis juste au revoir maintenant, il semble que je vous dis que ce que vous avez dit n’est pas si grave. Mais si je vous pose des questions à ce sujet, il semble que je sache que c’est tellement grave que notre relation ne peut pas le prendre à la légère. Je ne pense pas que ce dilemme soit nouveau pour vous dans le traitement de l’abus. Étant donné que les deux solutions présentent des inconvénients, je suppose que je voudrais conserver nos accords, tout en vous assurant que nous en discuterons la prochaine fois. ”
Deux des nombreuses façons de comprendre le succès thérapeutique donnent un sens à l’efficacité du commentaire «perdre-perdre». Gregory Bateson, l’anthropologue, a observé une thérapie dans un hôpital de Virginie et a conclu que les thérapeutes enseignaient aux patients comment métacommuniquer, un précurseur de la sagesse. Il voulait dire que beaucoup de gens ne tiraient pas parti de notre capacité de réflexion avant d’agir, en grande partie parce qu’ils n’avaient jamais appris à parler dans un espace de réflexion, encore moins dans leur propre tête. Il a dit que presque toutes les thérapies de toutes les orientations sont excellentes car pratiquement toutes les thérapies discutent. Les dilemmes que j’ai mentionnés ci-dessus m’ont poussé à agir, et le commentaire perdant-perdant démontre que même une pression intense peut être réfléchie.
La résolution de transfert semble dépassée en tant que construction thérapeutique, mais elle peut être comprise en termes contemporains. Jonathan Shedler a déclaré que la thérapie enseignait au patient: «C’était à l’époque. c’est maintenant. »Je soutiens depuis longtemps qu’une thérapie réussie dépend du fait que le patient la gâchera de la même façon que les autres relations et que le travail du thérapeute consiste à aider à résoudre ces conflits relationnels. Dans ce contexte, de nombreux dilemmes thérapeutiques surviennent lorsque le patient favorise un mode de relation caractéristique et que le thérapeute tente de promouvoir un mode thérapeutique. Le commentaire perdant-perdant est intrinsèquement thérapeutique, même lorsque les alternatives spécifiées par le commentaire ne le sont pas, ainsi il restaure ou maintient la relation thérapeutique.
J’aurais peut-être pu dire à l’économiste: «Si je riposte, notre relation devient un combat de cerf, mais si je ne le fais pas, je vais perdre votre respect. J’ai l’impression que vous ne connaissez peut-être pas trop d’autres méthodes de communication. »Si la dernière phrase me paraissait être un refoulement, j’aurais pu dire:« Je ne suis pas sûr de savoir comment nous en sommes arrivés à ce point. femme voulant la louange, j’aurais peut-être dit: «Si je te loue, cela pourrait alors te projeter comme une petite fille, l’image même qui précède ton cession à la tentation; Si je ne le fais pas, vous pourriez vous sentir seul, ce que nous avons également identifié comme un précurseur de la tentation. ”
La structure du commentaire perdre-perdre peut devenir monotone, mais elle se prête à d’autres formes. “Est-ce que ce sont mes seuls choix?” “J’aimerais pouvoir vous montrer à quel point je pense que c’est important de le faire, tout en vous montrant que je pense que nous pouvons prendre cela au sérieux”. Ou, avec l’économiste, les mains levées dans un signal de délai d’attente pourraient nous avoir remis sur la bonne voie.
Cet article a été publié à l’origine sur psychotherapy.net.
