Pourquoi les hommes pensent-ils que les femmes ont trop besoin?

On enseigne aux hommes qu’ils ne devraient avoir besoin de rien de personne.

“Le péché originel des hommes et des femmes du XXe siècle est le péché d’autosuffisance” – Rabbi Harold Kushner

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L’une des plaintes les plus persistantes et les plus plaintives des hommes à propos des femmes est qu’elles sont trop nécessiteuses. Notre valeur culturelle occidentale sur l’indépendance et notre dédain de la dépendance en tant que signe de faiblesse et de vulnérabilité font partie intégrante de cette plainte. Comme souvent, nous avons tendance à identifier les valeurs que nous ne respectons pas comme féminines et celles auxquelles nous aspirons en tant qu’hommes. Dans ce cas, les hommes sont élevés pour aspirer à l’indépendance, souvent au point de devenir autonomes sur le plan émotionnel, et on leur apprend que se permettre d’avoir des besoins qui conduiraient à dépendre d’autrui est moins masculin.

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Les hommes se réfèrent souvent aux femmes qu’ils jugent trop nécessiteuses comme «nécessitant beaucoup d’entretien», ce qui révèle une autre raison pour laquelle les hommes critiquent les femmes qui expriment leurs besoins. Les hommes sont socialisés pour croire qu’il est de notre devoir de garder nos épouses / partenaires heureuses. S’ils se sentent dans le besoin, cela signifie que nous échouons. Il nous incombe maintenant de trouver le moyen de satisfaire les besoins de notre partenaire, quels qu’en soient les besoins et le plus raisonnable. Les femmes le comprennent implicitement et sont socialisées pour utiliser l’expression du besoin émotionnel comme un moyen efficace d’obtenir le type d’attention émotionnelle et de connexion de leur partenaire masculin souvent difficile à obtenir de toute autre manière. Les hommes comprennent implicitement que les femmes peuvent utiliser une expression de leur besoin affectif pour équilibrer le terrain de jeu dans la relation en faisant pression sur les hommes pour qu’ils répondent mieux aux besoins affectifs de leur partenaire. En conséquence, les hommes éprouvent souvent du ressentiment et refusent de tirer parti de cette manière, essayant de minimiser la réalité des besoins émotionnels de leur partenaire ou insistant sur des «solutions» superficielles pour rétablir le dessus. Paradoxalement, ces efforts pour supprimer l’expression émotionnelle de leur partenaire sont, bien sûr, incroyablement insatisfaisants pour leur partenaire et conduisent inévitablement à une exacerbation plutôt qu’à une diminution de ce qu’elle ressent.

Les critiques des hommes sur le besoin, sinon le dédain pour eux, peuvent être très déroutantes pour leurs épouses / partenaires, car ce n’est pas comme si nous ne voulions pas qu’ils soient dans le besoin. Nous commençons à nous sentir très inquiets si nos épouses / partenaires n’ont pas besoin de nous du tout. Nous souhaitons simplement qu’ils aient besoin de nous pour nous empêcher de nous sentir mal à l’aise, mais pas tant que nous nous sentons impuissants et inadéquats. Bien sûr, les femmes sont supposées savoir où se trouve cet endroit privilégié et y rester sans aucune indication de notre part, car il est peu probable que nous en parlions beaucoup avec elles.

Pour résoudre ce dilemme, les couples doivent comprendre que le sentiment chez une personne ne crée pas une obligation chez une autre. Disons que ma femme / ma partenaire me parle de quelque chose dont elle a besoin: par exemple, elle me dit qu’entre son travail, la maison et les enfants, elle travaille tout le temps et a besoin de trouver un moyen de s’amuser. Il serait facile pour moi d’interpréter cela comme une demande pour que je participe davantage et prenne en charge certaines de ses responsabilités afin qu’elle puisse prendre un peu de temps libre. C’est peut-être la conclusion à laquelle nous en arrivons, mais si j’y vais trop vite, par peur de ne pas pouvoir répondre à ses besoins et d’être rejeté, cela gênera ma capacité à savoir d’où elle vient, et je courrai le risque de proposer de manière préventive une solution plus conçue pour satisfaire mon angoisse qu’une réponse plus complète à l’entendre et à lui répondre.

La prochaine fois que votre femme commence à paraître nécessiteuse, et vous vous sentez inquiet de savoir si vous pourrez ou non lui plaire, essayez de prendre une profonde respiration, écoutant vraiment du mieux que vous pouvez ce qu’elle essaie de vous dire. , puis en demandant: «Y a-t-il un moyen que je puisse être utile?”