Limites générationnelles
Dans une famille en bonne santé, les parents s'assurent que les limites générationnelles respectent les rôles des enfants et des parents.
L'une des premières familles avec qui j'ai conseillé au début de ma carrière était un jeune couple avec un garçon de cinq ans. Une des premières choses qu'ils m'ont dites était: «Nous ne pouvons pas sembler faire quelque chose avec lui. Il ne nous dérange pas, et fait à peu près ce qu'il a envie de faire. "
J'ai demandé aux parents la permission de consulter leur médecin de premier recours avec qui j'avais consulté à d'autres occasions. Ils ont dit que le médecin les avait référés à moi et son examen de leur garçon n'a montré aucun problème physique ou neurologique.
Entrer dans la maison du jeune couple
J'ai décidé, il y avait deux ou trois choses que je pouvais faire. Je pouvais référer la famille à un pédopsychiatre, mais le plus proche se trouvait à 200 milles de chez eux. J'avais fait un peu de travail avec le conseil matrimonial et familial, mais je devais admettre qu'aucun n'était aussi difficile que cela semblait être.
Le jeune couple m'a donné la permission d'aller chez eux pour observer la famille en action. Pendant les 20 premières minutes, il était évident que l'enfant surveillait par-dessus son épaule ce que je faisais. Finalement, ils semblaient tous les trois accepter ma présence et s'entraîner à interagir les uns avec les autres dans ce que je supposais être un schéma assez normal.
Ce que j'ai observé était un enfant agissant très autoritaire à ses parents. Quand ils n'ont pas immédiatement répondu aux questions ou prêté attention à ce qu'il faisait, il leur a crié dessus. Il a ignoré leurs questions et leurs directives. Ils ont enlevé deux jouets qui ont provoqué une tempête de pleurs, de hurlements et de coups de poing sur le sol. Je dois admettre que le comportement de l'enfant était sur le dessus. J'ai compris ce que ses parents voulaient dire lorsqu'ils ont dit: «Nous ne semblons pas pouvoir faire quelque chose avec lui.
Limites définies
Les limites générationnelles existent pour que les enfants d'une famille puissent être pris en charge par leurs parents. Les parents qui ont développé des limites saines ne permettent pas à leurs enfants d'adopter des comportements, des rôles ou des problèmes d'adultes. Une famille avec des frontières saines fournit des soins et un soutien émotionnel à leurs enfants en plus de la discipline en cas de besoin. Des limites générationnelles clairement définies aident les enfants à se sentir en sécurité.
Limites confus
Ce matin j'ai découvert que la frontière générationnelle n'avait pas été clairement définie par les parents. La ligne séparant le parent de l'enfant était diffusée. Les limites personnelles comme un signe «sans intrusion», qui définissent où le comportement d'une personne commence et se termine n'existaient pas. J'ai découvert que les limites étaient devenues confuses et que l'enfant dominait tout le ménage avec un comportement inapproprié.
Pendant les séances de suivi avec les parents, j'ai exploré le potentiel des conflits conjugaux parce que le conflit peut déborder sur les relations parents-enfants. On m'a assuré que rien n'existait au-delà des désaccords normaux entre un mari et une femme. Je n'ai trouvé aucune raison de ne pas les croire.
Ce jeune couple n'avait pas réussi à créer des attentes claires pour ce garçon de cinq ans. Dès qu'ils ont établi des comportements appropriés et inappropriés, le garçon de cinq ans les a interpellés et les parents ont cédé. Cela a donné au garçon de cinq ans plus de pouvoir qu'il n'aurait jamais dû dans cette situation. Lorsque les parents abandonnent leurs responsabilités parentales, les enfants les assumeront et assumeront le rôle de parent. D'autres problèmes peuvent se développer au sein de la famille, tels que l'engrenage, qui est un manque de séparation entre l'enfant et les autres. C'est une condition ou un état d'esprit que tous les bébés éprouvent dans le cadre de leur relation avec leur fournisseur de soins initial. Au fur et à mesure que le bébé se développe, l'enfant individualise ou prend conscience de ses soignants en tant qu'individus séparés avec leurs propres pensées et sentiments.
Lutte pour le pouvoir
Le besoin de soutien affectif de l'enfant n'était pas satisfait. Il a finalement fonctionné du côté parental de la limite générationnelle ainsi que du côté de l'enfant de la frontière. Il ne savait pas s'il fallait créer les règles ou leur obéir . La seule chose prévisible était sa colère et la lutte pour le contrôle du pouvoir qui s'ensuivit.
Rudolph Dreikurs, un psychologue adlérien, croyait que les enfants ont souvent l'impression de ne pas obtenir l'attention qu'ils méritent. Normalement, un enfant attire l'attention en étant bon mais l'enfant ne dérange pas d'être mauvais pour attirer l'attention. Quand il ne se sent toujours pas important, cela ne le dérange pas de passer au niveau suivant pour gagner en puissance et en contrôle. Quand ils ne se sentent pas encore mieux d'eux-mêmes, ils essaient de défier les adultes par le pouvoir, ils peuvent aussi se mettre en colère et se venger en se venger.
Résumé du problème
Après avoir observé la famille, il est devenu évident que deux choses se produisaient. Le premier avait à voir avec la limite générationnelle. Les parents ont abandonné leur pouvoir exécutif et négligé de créer clairement les règles que l'enfant doit respecter. La ligne entre les générations était floue et l'enfant ne savait pas s'il fallait créer les règles ou s'y conformer, comme je l'ai dit plus haut.
La deuxième chose qui s'est produite était l'effort de l'enfant à se sentir important. Cela peut être difficile à comprendre, mais à bien des égards, l'enfant se sentait invisible. Il voulait compter pour quelque chose. Donc, il s'est mal conduit à attirer l'attention, et quand cela n'a pas fonctionné, il a défié ses parents à chaque tour afin de se sentir en contrôle. Avoir le contrôle, cependant, n'a pas répondu à son besoin d'être reconnu. Il n'avait toujours pas l'impression qu'il comptait. Cela ne pouvait être accompli qu'en expérimentant le regard positif inconditionnel des parents. C'est semblable au sentiment que nous avons tous quand nous demandons, "m'aimes-tu?" Le fait que nous devons demander des rabais sur la valeur de la réponse.
Résoudre le problème
1. Créez la limite générationnelle. Ce n'est pas trop tard. Ensemble, le couple doit créer les règles pour que l'enfant vive. Soyez complet mais simple. Quel genre de comportement voulez-vous de l'enfant? Par exemple, voulez-vous une règle comme «Quand tout le monde a fini de manger, les gens peuvent quitter la table» ou «Tout le monde peut marcher vite, mais ne pas courir à la maison.» Ou «Les gens peuvent jeter des choses quand ils sont à l'extérieur, mais pas quand ils sont à l'intérieur. "Ou," Les gens peuvent utiliser leur grande voix à l'extérieur et leur petite voix à l'intérieur. "
2. Pour faire face au besoin de l'enfant d'être reconnu et de compter pour quelque chose, donnez l'attention à l'enfant avant qu'il ait besoin de se conduire mal pour l'obtenir. Assignez des tâches qui donnent à l'enfant un sentiment de pouvoir et de contrôle. Lorsque l'enfant tente de vous engager dans un concours de contrôle, essayez de ne pas prendre l'appât! Donnez-lui des tâches qui donnent le sentiment d'être en contrôle.
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Le Dr Knittel est un professeur retraité de psychologie du counseling à l'Université du Nebraska à Kearney.
