Il y a une pile de littérature professionnelle sur «tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur les relations extraconjugales», notamment d'Emily Brown à Shirley Glass, de Frank Pittman à Janis Abrams Spring, et peu de choses soutiennent l'idée d'en avoir une. Il y a quelques âmes courageuses qui croient qu'une relation pourrait être bonne pour une relation: pimenter un peu; répondre à un besoin qui ne sera jamais satisfait dans la relation primaire; créer une crise existentielle pour remettre une relation sur les rails. Radical je l'admets, mais j'ai mes propres affaires: j'ai trouvé que les gens choisissent des amants qui sont comme les époux dont ils sont insatisfaits; ils n'ont juste pas passé assez de temps avec eux pour s'en rendre compte. Bien sûr, le conjoint et l'amant peuvent ne pas se ressembler: on peut être plus mince, plus grand, plus court, plus intelligent ou plus riche, mais à un niveau sous-jacent – le niveau qui a causé les problèmes conjugaux – les chances sont grandes. Tu l'as encore fait Magoo, tu n'es pas meilleure que Peggy Sue; vous avez essentiellement choisi la même personne à nouveau.
Chacun d'entre nous a un conflit interne – le conflit maître – qui nous attire à quelqu'un avec le même conflit. Peu importe combien nous pourrions essayer de choisir différemment, nous sommes obligés de trouver la même personne encore et encore. Sans la connaissance et le contrôle de notre conflit maître, si je vous mets dans une pièce avec 100 partenaires potentiels, vous choisirez un individu avec le même conflit – à chaque fois.
Qu'est-ce qu'un conflit de maître? Pensez-y comme une lutte inconsciente (ou dualité) en vous-même entre les deux côtés d'un problème et vous ne pouvez pas sembler choisir quel côté prendre. Certains l'assimilent à une bascule avec un problème à chaque extrémité. Par exemple, vous pouvez vouloir être puissant ou contrôler votre relation (ce serait d'un côté de la balançoire), mais l'autre côté de vous ne voudra peut-être pas assumer la responsabilité d'être responsable (ce serait le cas l'autre côté). Comment un tel conflit peut-il dicter à qui nous choisissons de passer notre vie? Comment le même conflit qui nous rassemble peut-il nous séparer? Pour éviter de choisir un côté du conflit plutôt que l'autre (quelque chose que nous essayons d'éviter parce que nous voulons tout avoir et que nous ne savourons pas l'anxiété qui accompagne le changement), nous devons trouver quelqu'un avec le même conflit. En utilisant l'exemple précédent, si une personne avec un conflit de pouvoir choisit quelqu'un qui est principalement passif, le conflit principal ou la bascule seront trop déséquilibrés et créeront des symptômes relationnels graves. Si cette même personne choisit quelqu'un qui veut le pouvoir à plein temps, alors une guerre en cours pourrait refléter la relation et créer le même déséquilibre. Trouver quelqu'un avec le même conflit – quelqu'un qui nous obtient – nous donnera une marge de manœuvre aux deux extrémités de la bascule. Et, tant que la bascule est équilibrée (je vais prendre à la fois du pouvoir et de la passivité et que vous faites la même chose), les choses bougent tranquillement. Ce qui suit est un exemple de la façon dont le conflit maître joue dans le contexte du choix du partenaire et, par la suite, une affaire.
Un homme a été référé à moi parce qu'il était coincé entre le choix de sa femme froide et peu coopérative ou de son amant apparemment affectueux, empathique et encourageant. Tandis que mon client jurait que ces deux femmes étaient aussi différentes que le jour et la nuit, j'ai pris la position qu'elles étaient en fait des jumeaux, du moins de la manière la plus importante à considérer. J'ai convenu que sa femme semblait ne pas soutenir ses espoirs et ses rêves de réussite. Par exemple, elle critiquait ses idées et elle l'empêchait d'investir financièrement et autrement. (Ironiquement, ou devrais-je dire commodément, l'attitude de la femme servait aussi à saboter son propre succès par le fait de renverser son mari.) Mais je soulignais aussi que si l'amant de mon client semblait être émotionnellement et verbalement, elle bloquerait aussi sa réussite . Même si elle était célibataire et sans enfant, elle a refusé de déménager – un geste qui était essentiel à la progression de la carrière de mon client. Je ne suggère pas que l'amant n'aurait pas dû rester sur place. Mon point est que si mon client aurait choisi son amoureux sur sa femme, il aurait fini dans le même dilemme. Les trois participants de ce triangle ont souffert d'un conflit entre le succès et le sabotage. Tous les joueurs étaient coincés dans une animation suspendue sans aucun signe de succès sur le site.
Encore une fois, les affaires ne sont pas seulement douloureuses et traumatisantes, mais la plupart ne procurent qu'un répit temporaire aux tensions et aux tensions d'une relation primaire dysfonctionnelle. Sans connaître le conflit de maître, les joueurs seront seulement condamnés à répéter leurs erreurs d'accouplement.
