Les aidants naturels qui aiment leur conjoint malade mais ne peuvent pas subvenir à leurs propres besoins romantiques peuvent se sentir captifs. Devraient-ils avoir, comme les autres détenus, de brèves vacances à cause d’un bon comportement?
Ambivalence émotionnelle du soignant
“Lorsque vous êtes un soignant, vous devez réaliser que vous devez prendre soin de vous.” Naomi Judd
Avoir plusieurs perspectives en même temps peut créer une ambivalence, en particulier lorsque des caractéristiques en conflit sont impliquées. Dans mon livre, L’Arc de l’amour: comment nos vies romantiques changent avec le temps (2019), je soutiens que cette capacité est une compétence de survie importante pour faire face à notre réalité complexe, car elle nous permet de poursuivre certaines valeurs et de faire des compromis sur d’autres , tout en maintenant une conviction dans la valeur de tous.
Dans un exemple courant d’ambivalence émotionnelle, une veuve assistant au mariage de sa fille éprouve de la joie, mais aussi de la tristesse que son défunt mari, le père de la mariée, ne soit pas présent. Ses émotions mélangées peuvent durer tout au long du mariage et même après. Ce n’est pas une expérience irrationnelle. Chaque perspective (partielle) est appropriée, tandis qu’aucune perspective unique n’exprime un point de vue dominant.
L’ambivalence d’une femme mariée à un conjoint très malade et qui n’a jamais eu de liaison est encore plus aiguë. Considérez les mots poignants suivants, écrits par une telle femme:
«Je veux retomber amoureux, encore et encore, dans une relation ou des relations qui sont libres de maîtriser la conscience sensuelle par-dessus les glissières de sécurité traditionnelles. Je ne souhaite pas être libéré de mon rôle d’aidant naturel car il a sérieusement besoin de ma présence alors que nous luttons pour y parvenir. Je l’aime encore. Je tiens toujours profondément à la qualité de vie qui lui reste. Mais je désire aussi être libre d’étendre mes ailes romantiques mais brisées et de m’envoler vers une volupté de plaisirs érotiques avec un partenaire qui peut me guérir par son toucher, sa voix, sa tendresse, sa passion, son courage, sa force.
Il n’y a rien de mal à ces souhaits apparemment opposés. Cette femme veut satisfaire les besoins humains fondamentaux qu’elle ne peut pas satisfaire dans le cadre de son mariage.
Aidants captifs
«Le mariage est comme une cage. on voit les oiseaux dehors qui cherchent désespérément à entrer, et ceux qui se trouvent à l’intérieur sont tout aussi désespérés de sortir. ”Michel de Montaigne
«Je ne peux pas me marier en captivité.» Gloria Steinem explique pourquoi elle ne s’était jamais mariée (plus tard, elle s’est mariée)
Le mariage a souvent été comparé à une prison. Type majeur d’engagement relationnel, le mariage limite en effet la liberté romantique. Le problème des aidants captifs, cependant, diffère de celui des mariages normaux. Dans le premier cas, ce n’est pas qu’un partenaire ne peut pas satisfaire pleinement tous les besoins de l’autre, mais qu’il peut à peine satisfaire tous les besoins de l’autre – et en particulier les moins romantiques.
Les soignants peuvent faire face à ces circonstances douloureuses de trois manières principales: (a) déserter (ou divorcer) le conjoint malade, (b) se nier la satisfaction romantique et (c) avoir recours à la sous-traitance romantique. Les trois options sont angoissantes.
Le premier choix est à la fois émotionnellement et moralement horrible, car il implique d’abandonner au plus fort de ses besoins une personne sans défense qui aurait pu être une épouse aimante. L’engagement profond de l’aidant naturel repose, entre autres, sur le caractère épouvantable du fait de déserter son conjoint infirme qui ne peut compter sur personne d’autre au crépuscule de sa vie.
La deuxième option, qui prive la prestataire de soins de sa satisfaction romantique, est injuste – et même cruelle – envers le conjoint en bonne santé. Ce conjoint sacrifie une grande partie de sa vie actuelle au profit du conjoint malade. il est injuste de lui demander de sacrifier également ses besoins romantiques.
La troisième possibilité est l’externalisation romantique, qui utilise un tiers pour répondre à certains besoins romantiques qui ne peuvent pas être satisfaits dans le cadre du mariage. Cette option semble la plus judicieuse, même si elle est pleine de bouleversements émotionnels. D’un point de vue objectif, les aidants en captivité semblent mériter, plus que la plupart des autres personnes mariées, de profiter de l’externalisation romantique. D’un point de vue subjectif, cependant, beaucoup de gens critiqueraient davantage ces aidants que d’autres personnes mariées qui se promènent du côté sauvage. De telles critiques peuvent être exprimées dans des commentaires tels que “N’as-tu pas honte de trahir ton épouse mourante?” De même, une veuve avec un homme marié sera soumise à une critique plus sévère qu’une femme divorcée ou célibataire. est de perdre un conjoint. Il semble que, comme l’épouse de Julius Caesar, les veuves et les soignants captifs devraient être «au-dessus de tout soupçon».
Que veulent les soignants captifs?
«J’espère rencontrer un homme avec lequel je ne peux pas m’éloigner, mais que je ne ramènerai jamais à la maison.» Un soignant captif
Les soignants ne veulent pas quitter leur prison, abandonnant leur conjoint malade. Cependant, ils veulent obtenir, comme les autres détenus, des pauses, compte tenu de leurs besoins humains et de leur comportement exemplaire à l’intérieur des murs de la prison. Comme le dit joliment Norine Dworking-McDaniel, «dans certaines situations, les relations extraconjugales peuvent entrer dans la même catégorie que d’autres stratégies consistant à« mettre son propre masque à oxygène au premier plan ». Comme le dit carrément un soignant: «« Je rêve simplement qu’un homme avec un pénis dur puisse me prendre »(Dworking-McDaniel, 2012). Cependant, de nombreux soignants captifs ne recherchent pas seulement une externalisation sexuelle, mais aussi une romantique. Ceci est exprimé dans les réflexions perspicaces ci-dessus de la femme qui veut trouver un véritable amoureux avec qui elle voudrait être tout le temps, mais qu’elle ne ramènera jamais à la maison.
Un autre aspect problématique de la sous-traitance d’un amant pendant la dégradation de la santé d’un conjoint est celui de l’amant. L’amant connaissant le statut actuel de l’aidant naturel, il peut également remettre en question sa propre intégrité, pensant peut-être qu’il tire parti de la terrible situation d’un autre homme. De même, certaines personnes n’auraient pas de liaison avec une personne mariée à cause des blessures que cela pourrait causer au conjoint de cette personne. Dans la situation de la soignante, le recul est encore plus profond, car ses propres hésitations sont plus profondes. La transformation rapide des circonstances qui libèrent l’amour et des circonstances douloureuses peut être trop rapide pour beaucoup de personnes, provoquant une intense émotion émotionnelle.
Comme le disait une femme mariée qui se trouvait dans une situation aussi délicate:
«Faire l’amour devrait être une expérience de« libération », mais quand on se retourne pour prendre conscience de la réalité, tout est chargé de culpabilité et de plaisir. Et c’est le plus grand défi du psychique, de désirer une intimité saine alors que la santé de votre bien-aimé est en déclin rapide. Qui peut faire l’amour céleste et regarder dans les yeux d’un autre homme pendant que votre partenaire de longue date appelle votre nom de son lit à la recherche de sécurité émotionnelle? ”
Passer d’un sentiment d’amour céleste à un enfer douloureux est en effet choquant. Néanmoins, cela pourrait aider la prestataire de soins à faire face à sa situation difficile.
Que dire au conjoint?
“L’honnêteté a ruiné plus de mariages que d’infidélités.” Charles McCabe
«Mon épouse a dit que si j’allais (sexuellement) ailleurs, il ne voudrait pas en savoir plus.» Une femme mariée
Beaucoup d’aidants naturels disent que leur externalisation romantique leur permet de continuer à s’occuper de leur conjoint malade: cela génère une énergie positive qui rehausse l’atmosphère de la maison, affectant ainsi favorablement le conjoint malade.
La question de savoir s’il faut informer le conjoint malade de l’affaire est une question délicate. Le choix commun, et plus facile, reste silencieux à ce sujet, lui permettant de profiter du bonheur de l’ignorance. Cependant, ce comportement peut être considéré par les deux partenaires comme une tricherie – bien que bénigne -, et ainsi donner lieu à des émotions négatives.
Une autre possibilité est de discuter de la question avec le conjoint malade dans l’espoir d’obtenir son consentement. Dans ce cas, la troisième personne peut même aider à prendre soin du conjoint malade. Ce scénario peut être problématique pour deux raisons: il est difficile de savoir à l’avance si le consentement sera donné et, même s’il l’est, le partenaire malade peut toujours avoir de fortes émotions négatives au sujet de la question.
Remarques finales
«S’occuper de ceux qui s’occupaient de nous est l’un des plus grands honneurs.» Tia Walker
Il n’y a pas qu’une seule façon de faire face au dilemme des soignants captifs. Il y a différentes façons de le faire, et il y en a certainement qui sont plus nuisibles que d’autres. Ignorer le dilemme est injuste pour les soignants; Faire face à la situation complexe peut nécessiter une révision de nos normes romantiques, principalement dans le sens d’un assouplissement de certaines d’entre elles. Bien entendu, d’autres options sont également possibles.
Références
Ben-Ze’ev, A. (2019). L’arc d’amour: comment notre vie romantique change avec le temps. Chicago: Presses de l’Université de Chicago.
ré
Ben-Ze’ev, A. (2019). L’arc d’amour: comment notre vie romantique change avec le temps. Chicago: Presses de l’Université de Chicago.
Dworking-McDaniel, N. (27.3.2012). Si vous avez une relation quand votre partenaire meurt? NextAvenue.
