La vie est douce; la vie est dangereuse. Vous devez être positif; tu dois être prudent. L'amour fait tourner le monde; les gens sont effrayants.
Je suis un ambigamiste, pas seulement pour embrasser un partenaire, mais tous les aspects de la vie. Je me regarde et tout le monde lutte contre la tension entre ouvert et fermé, romance et scepticisme, foi et raison, confiance et doute, tendresse et protection, espoir et peur, transcendance et réalisme, générosité et prudence, amitié et affaires.
Je n'en vois aucun moyen. Je pense que ce genre de tension est le plus fondamental, un fondamental qui, hélas, n'est pas un groove dans lequel on peut glisser et se faufiler, mais un groove qui est un pont de corde branlant que nous tissons au fur et à mesure.
Comment cela ne peut il pas être? La nôtre est de profiter pleinement de la vie avec la mort.
La tension se joue dans tous les domaines et à toutes les échelles, de la façon dont nous faisons face à nos pas alors que nous trébuchons sur les petits obstacles de la journée à la façon dont nous apprécions le monde que nous avons créé. crée un changement climatique terrifiant. Comment appréciez-vous la vie quand vous connaissez les risques? Par un mélange de plaisir libérateur et de prudence compromettante.
Donc non, ma chronique ne parle pas seulement de partenariat romantique. Mais encore, ce genre d'amour est un endroit idéal pour explorer cette tension. «Aimer si bien, que tu dois partir avant longtemps», comme l'a dit Shakespeare. Courtship est un microcosme dans lequel nous éprouvons une version particulièrement vive de la question ouverte / fermée que toute la vie aborde. Pour survivre, le corps des organismes doit répondre correctement à des questions telles que Devrais-je me joindre à cela? Devrais-je rester avec ça? Devrais-je être ouvert à cela? Puis-je faire confiance à cela? Suis-je en sécurité ici? Et ceux-ci aussi, à une échelle différente, sont les questions que nous traitons dans la cour.
Le paradoxe de la vie est qu'elle consiste en des individus indépendants qui, pour survivre, doivent être ouverts, en sacrifiant une partie de leur individualité. De l'organisme unicellulaire le plus simple à la société la plus complexe, la durabilité dépend de la bonne membrane semi-perméable, celle qui laisse entrer ce qui est bon et ce qui est mauvais, qui unit les bons partenariats et non les mauvais. C'est ce que recherche toute la vie, à travers une combinaison d'essais et d'erreurs, de mécanismes biologiques, d'instinct, de réactivité, d'émotion et en nous – le cas le plus rare – à travers un choix cognitif conscient.
Dernièrement j'ai remarqué qu'il y a vraiment deux types d'ambigamistes et que je préfère de loin la compagnie de l'un d'entre eux – l'ambigamiste ironique – à tel point que je décrirai l'autre comme bipolaire.
Les deux ambigamistes ironiques et bipolaires oscillent entre ouverte et fermée, romance et scepticisme. Mais les ambigus ironiques n'oublient jamais que la tension entre les deux est la plus fondamentale. Peu importe à quel point ils se sentent ouverts ou fermés à tout moment, ils connaissent et acceptent la condition inverse. Ils possèdent à la fois leur ouverture et leur fermeté, même s'ils se sentent plus dans un sens que dans l'autre.
Pour les ambigus ironiques, le partenaire de rêve est quelqu'un avec qui ils peuvent fusionner leur ambivalence. Leur partenariat est celui dans lequel chaque partenaire reconnaît cliniquement que l'autre est un individu sceptique approprié, même si les deux parties font ce qu'ils peuvent pour garder la romance ou, au moins, l'apparence d'une relation sûre, sûre et vivante. Ils plaisantent à propos de la vie sur ce bord entre être une chose et deux, un couple et des individus. Ils se donnent de la place pour respirer et se pardonnent mutuellement les déconnections quand l'une est fermée et l'autre ouverte. En d'autres termes, ils respectent les concessions inéluctables du partenariat.
En revanche, les ambigamistes bipolaires, lorsqu'ils se sentent ouverts, ne se souviennent pas de se sentir fermés et, lorsqu'ils se sentent fermés, ne se souviennent pas d'être ouverts. Alors oui ils oscillent comme n'importe quel ambigamiste, mais non, ils n'en prennent pas la responsabilité. Si vous vous sentez romantique, et qu'ils se sentent fermés, ils supposent que la déconnexion doit être de votre faute. S'ils sont d'humeur romantique et que vous vous sentez fermé, encore une fois c'est votre problème.
Les ambigamistes bipolaires sont en conflit. Ils ne le savent tout simplement pas. Peut-être qu'ils ne veulent pas le savoir. Ils ne se sont pas encore réconciliés avec le fait qu'ils pourraient vouloir des choses contradictoires. Oui, ils savent que d'autres personnes "flip-flop" mais certainement pas eux. Afin de maintenir leur propre sens de la cohérence droite, chaque fois qu'ils changent d'avis, ils doivent vous bouleverser et le monde à l'envers.
Un ambigamiste bipolaire tend à assimiler le sentiment du moment dans les absolus moraux. S'il se sent assez romantique pour vouloir une seconde date, il dira: «Le problème aujourd'hui, c'est que les gens ne se donnent pas assez l'occasion de se connaître. Les gens sont trop prompts à juger. »S'il se sent sceptique et ne veut pas de deuxième rendez-vous, il dira:« Je ne crois pas qu'on devrait jamais tourner autour du pot. Quand vous savez que vous savez. "Il ne remarquera pas le double standard moral.
Quand un ambigamiste bipolaire essaie de se réconforter avec son partenaire distrait, elle dira "Pourquoi es-tu si indifférent?" Comme s'il y avait un code moral qui exige que nous soyons toujours ouverts à l'amour. Mais si elle travaille et se sent romantique, elle dira "Pourquoi me harcelez-vous?", Comme s'il y avait un code moral que l'on devrait toujours tenir à l'écart des gens distraits.
S'il dit qu'il n'est pas prêt à se marier, il dira «il a peur de commettre» ou il est «émotionnellement indisponible» comme si quelque chose n'allait pas chez lui. Mais quand elle est fatiguée de la compagnie d'un gars, elle l'appelle "collant" ou "trop nécessiteux", encore une fois, comme si quelque chose n'allait pas chez lui.
Si l'ambigamiste bipolaire veut s'associer et qu'elle ne le fait pas, il lui apprend à «être plus ouvert». Mais s'il ne veut pas s'associer et qu'elle le fait, il dit «pas de drame s'il vous plaît.» Peu importe ce qu'il ressent le moment où il est conforme aux normes morales absolues et universelles, même s'il doit continuer à changer les normes morales pour s'adapter à tout ce qu'il ressent dans le moment.
Comme je l'ai dit, le partenariat est un microcosme. De retour dans le monde plus large de l'ouvert et fermé il y a aussi des ambigus ironiques et bipolaires. Quiconque est inconsciemment ambivalent et le couvre de doubles standards moraux est un ambigamiste bipolaire. Sara Palin est une ambigamiste bipolaire. Je pense que les ambigus extrémistes bipolaires ont pris le relais de la droite aux États-Unis.
Je dirais que la plupart d'entre nous sont nés ambigus bipolaires, au moins une personne née avec des préférences contradictoires, et qui ne l'est pas? Et qui d'entre nous est né avec la conscience de soi nécessaire pour admettre l'ambivalence? Quand un jeune enfant ou même un ancien perd un jeu de société, il pourrait le cogner et dire "c'était injuste, vous avez triché, ce jeu est nul, les règles sont stupides." Il dira que la raison est de son côté quand il ne le fait pas n'aime pas le résultat. Les enfants apprennent des concepts comme «mauvais perdant» et «rationalisation» qui nous aident à vérifier notre tendance à deux poids deux mesures.
Monter la recherche * montre qu'avec nous tous, pas seulement les petits enfants, les préférences guident la raison bien plus que la raison guide la préférence. Nous savons que c'est mal de le faire, ou du moins nous ne voudrions pas être accusés de «rationaliser» ce qui est exactement ce que «préférer d'abord; raison-plus tard "revient à. Nous apprenons donc à affirmer que c'est l'inverse. "Je ne rationalise pas", disons-nous en faisant cela, enveloppant la raison de nos préférences.
Je me demande si l'ambiguïté bipolaire est simplement ce que nous avons tous ou du moins nous le faisons tous. Si c'est un diagnostic, peut-être que cela nous convient à tous à un moment ou à un autre. Même pour l'ambigamiste ironique, il y a des moments où nous réclamons faussement la cohérence comme des ambigamistes bipolaires. Peut-être que, par conséquent, ils ne sont pas deux types de personnes, mais deux types de mouvements que les gens font.
En tout cas, je préfère l'approche ironique de l'ambigamie – aimer si bien que tu dois partir avant longtemps et rire de cette tension inéluctable. C'est le mouvement que je voudrais cultiver en moi et le mouvement que je préfère des gens dont je garde la compagnie.
Dans ce couple, je trouve que j'ai peur
A propos de quand nous allons commencer à casser et à déchirer.
Oh, tu ne me laisses pas chérie
Trop tôt, ça m'allait
Ou trop tard si vous commencez à porter.
* L'un de mes préférés dans ce sens est The Political Brain que je suis en train de lire en format audio. Si vous voulez l'entendre, essayez ces
www.mindreadersdictionary.com/polibrain1.mp3
www.mindreadersdictionary.com/polibrain2.mp3
