"Mon enfant dit toujours des mensonges. Il a commencé à un jeune âge et il a juste empiré au fil du temps. Pourquoi cela arrive-t-il? Est-il fréquent chez les adoptés? Que devrais-je faire?"
Je reçois fréquemment des messages sur les adoptés qui luttent avec le mensonge chronique. C'est quelque chose qui n'est pas assez discuté dans les cercles d'adoption, parce que personne ne veut être attaqué pour perpétuer le stéréotype de l'adopté "imparfait".
Rassurez-vous, adoptés, vous n'êtes pas vicié. Et rassurez-vous, parents adoptifs, vous ne faites rien de mal. C'est une dynamique délicate, mais il y a quelques choses qui peuvent vous aider à comprendre comment mentir est un comportement adaptatif d'un enfant qui souffre.
Premièrement, si votre enfant ment, essayez d'aborder la situation avec empathie, empathie et plus d'empathie. Cela ne vous aidera pas à être parent du point de vue traditionnel de l'inconduite et des conséquences punitives. Souvent, les adoptés ont peu de considération pour les conséquences. Vous pouvez menacer d'emporter une possession précieuse, seulement pour que l'enfant dise: «Prenez-le. Je m'en fous. "Et puis personne ne se sent mieux.
Du point de vue de nombreux adoptés, ils peuvent avoir l'impression que le monde leur ment depuis qu'ils sont bébés. Même les parents les plus aimants, ouverts et stimulants ne peuvent pas enlever le fait que certains adoptés ont l'impression de vivre une fausse identité. Cela peut arriver à n'importe quel enfant dans n'importe quelles circonstances d'adoption. Même si vous avez l'ouverture et le contact, votre enfant a le droit de se sentir perdu, menti et rejeté.
Plutôt que de nier les sentiments de vos enfants et de prendre leurs émotions comme un rejet personnel, trouvez l'espace dans votre cœur pour accepter que c'est une réponse naturelle de certains enfants à l'adoption.
Bien sûr, tous les enfants ne se sentiront pas comme ça. Mais certains le feront. Et si vos enfants ressentent ce sentiment, le fait de le reconnaître vous aidera à comprendre nombre de leurs comportements antisociaux. Ils font de leur mieux pour faire face à d'énormes sentiments confus. Parfois, ces stratégies d'adaptation mènent à des comportements tels que mentir, voler, prendre de la nourriture et se faire du mal.
Il est important de ne pas étiqueter votre enfant. Si votre enfant a du mal à mentir, concentrez-vous sur le comportement réel, mais n'appelez pas l'enfant un «menteur». Si votre enfant vole, discutez de la façon dont il est inacceptable de prendre les choses, mais n'appelez pas l'enfant «voleur». Les étiquettes rendent les choses plus difficiles à changer. Une partie d'avoir un état d'esprit de croissance au lieu d'un état d'esprit fixe est de comprendre que ces comportements antisociaux peuvent éventuellement changer.
La clé est le mot finalement. Votre enfant a passé des années à accumuler de grands sentiments, et si vous envisagez de traiter le mensonge comme un problème de tolérance zéro, vous choisissez un état d'esprit qui mènera à la frustration et au désespoir. C'est un processus, un apprentissage au jour le jour de la façon de faire face au monde sans défaut de comportements inadaptés. Ces comportements peuvent clairement vous tromper, mais pour votre enfant, ils peuvent se sentir en sécurité et réconfortants.
Le mensonge peut devenir une habitude. Une fois que quelqu'un dit assez de mensonges, leur mode par défaut est de dire des mensonges. Tout comme un verrier raconte automatiquement des vérités, un enfant qui ment souvent dira des mensonges sans y penser. Plusieurs fois, ces mensonges sont sans importance, et vous vous demandez peut-être pourquoi l'enfant s'embêterait à propos de quelque chose d'aussi insignifiant. D'autres fois, les mensonges peuvent être dévastateurs, avec des retombées négatives massives. De toute façon, votre enfant n'a probablement pas réfléchi aux conséquences potentielles avant de dire le mensonge. Vous regardez la situation à travers une lentille logique; l'enfant le vit à travers une lentille impulsive.
Si vous remarquez que vos enfants mentent, n'essayez pas de les «attraper» ou de les «tromper». Cela conduit seulement à plus de honte. Indiquez simplement que vous savez ce qu'ils vous ont dit n'était pas vrai, et partagez ce que vous connaissez la vérité et, si possible, incluez les moyens naturels pour que votre enfant répare le mal fait.
Par exemple, si vous avez vu votre enfant se faufiler les sacs de bonbons d'Halloween, ne dites pas: «Avez-vous pris le bonbon?" Cette approche a mis votre enfant à mentir à vous, et les mensonges deviennent généralement plus élaborés.
Au lieu de cela, vous pourriez dire: «Je sais que vous avez pris les bonbons d'Halloween. Veuillez ramener les sacs parce que j'ai besoin de bonbons pour le touriste. Nous pouvons être sûrs de mettre de côté certaines de vos choses préférées à l'avance afin que vous soyez certain d'en avoir. Si vous avez déjà tout mangé, utilisons une partie de votre allocation pour aider à en remplacer une partie. "
Ne laissez pas l'enfant diriger la conversation dans la façon dont vous connaissez la vérité. Dites à l'enfant: "Ce que je sais n'est pas important. Concentrons-nous sur le comportement et pourquoi cela est peut-être arrivé. Comment vous sentiez-vous quand vous avez pris les bonbons?
Souvent, les enfants ne savent pas initialement pourquoi ils adoptent ces comportements. Cela demande beaucoup de perspicacité, de maturité (et probablement des années de thérapie) pour pouvoir dire: «Eh bien, maman, j'ai un sentiment de vide à l'intérieur et je ne sais pas d'où ça vient, mais ça me donne envie pour manger tout le sac de bonbons, et j'avais peur que les bonbons soient partis après Halloween, alors je me sentais plus prudent de les thésauriser dans ma chambre. »Ouais, ce n'est probablement pas la réponse que vous obtiendrez.
L'objectif est que vous compreniez ce que l'enfant ne peut pas articuler. Après chaque épisode de mensonge, inspirez profondément et avancez. Votre enfant peut ne montrer aucun signe de remords, mais cela ne signifie pas que de profonds sentiments de honte ne sont pas cachés à l'intérieur. La honte est une émotion terrible. Il ronge le sentiment de soi d'une personne. Essayez d'éviter d'utiliser la honte autant que possible. Votre enfant n'a pas demandé à être adopté et ne mérite pas d'être honteux pour ces comportements adaptatifs.
Si vous êtes un adopté qui lutte avec le mensonge, donnez-vous la grâce et la patience. Tu n'es pas une mauvaise personne. Vous êtes quelqu'un qui a besoin de changer un comportement qui ne fonctionne pas bien dans le monde. Ça va. Vous n'êtes pas seul. Nous avons tous des comportements qui pourraient être modifiés. Nous avons tous de bons et de mauvais jours. Si vous vous trompez et racontez un mensonge, faites de votre mieux pour réparer les dommages subis par quelqu'un qui a été blessé, puis rappelez-vous que chaque jour est un nouveau jour. Vous ne manquerez jamais de chances d'être la personne (ou le parent) que vous voulez être.
