Désolé je suis parti si longtemps. Je prévoyais de continuer ce petit bout de mon histoire personnelle mais j'ai eu un mois intéressant à publier mon livre: Passer au centre du lit: La création artistique d'une vie seule. Puis ma famille est arrivée, et Thanksgiving étant la seule période de l'année où nous sommes tous ensemble, mes jours et nuits ont été passés avec eux. Beaucoup de plaisir et de nourriture, ce qui me ramène à l'objectif de ce blog … «gros bébé» … dysmorphie corporelle et la peur de la nourriture de peur de me tuer comme je pensais que la plupart de ma famille.
Je vous ai quitté au point où j'avais décidé de faire quelque chose au sujet de ces peurs et des critiques excessives de mon corps si je mettais une livre ou deux. Me trouvant vivant seul et très probablement pour le reste de ma vie, je voulais être libre de mes vieilles habitudes et de mes peurs. Donc, s'attaquer à ma peur du gain de poids et de manger le «mauvais» … traduire … «délicieux» de la nourriture était haut sur ma liste. Mais à cette heure tardive, je me demandais si je pouvais vraiment développer une nouvelle attitude à propos de mon corps, de ma nourriture et de ma santé. Est-ce qu'il y avait un moyen de manger, même de se livrer à des aliments remplis de matières grasses, et de ne pas avoir l'impression que je devrais payer la déesse de la ceinture? Ou tester le taux de cholestérol mensuel? Pourrais-je manger un cornet de crème glacée sans culpabilité?
Eh bien, j'ai décidé d'en faire ma priorité. J'en avais finalement assez. Plus de régime … jamais! Je l'ai même dit à haute voix pour m'assurer que je m'entendais. C'est effrayant de penser à abandonner le comportement passé. Mais j'étais vraiment prêt!
J'ai décidé de me donner un projet. J'ai fait une liste de tous les aliments que j'ai jamais aimé, y compris les aliments que j'avais mangé lors de voyages en France avec mon mari. Je ne suis pas allé trop loin avant de commencer à rêver de ces voyages et de la nourriture. Nous avions voyagé à chaque partie de ce beau pays, villes errantes, campagne, vignobles. Mais nos voyages étaient centrés sur la table. Trois étoiles, le meilleur de la meilleure cuisine et du vin qu'une personne puisse jamais avoir le privilège d'admirer. Le paradis sur une assiette de Limoges. Nirvana dans un gobelet de cristal.
Je me suis assis à mon bureau, écrivant, me représentant en France, à table, tellement heureux, tellement rempli de nourriture riche et délicieuse … beurres, crèmes, sauces, pâtisseries. Ce sont les seules fois où je me suis jamais permis les vrais plaisirs de la table avec abandon. Je n'étais pas concerné par le gain de poids, juste reconnaissant pour les plaisirs que les chefs avaient créés. Je me souviens d'avoir parlé à certains d'entre eux de la relation amoureuse que les Français entretiennent avec la nourriture. Et j'ai regardé les femmes françaises à d'autres tables. Aucun n'était gros. Tous ont mangé avec brio … et pas seulement un goût de se tenir en haleine … comme certains l'ont prétendu. Les assiettes ont été nettoyées! Le déjeuner était une affaire de trois heures. Et je me suis joint à moi, savourant la perfection de la table, la façon dont la nourriture me faisait sentir … tellement liée à mon sentiment de bien-être. Je me fichais de mourir sur place. Je voulais que mon dernier repas soit des quenelles de brochet … une sorte de boulette de fruits de mer dans une riche sauce à la crème de langouste … et non des tomates hachées et du fromage cottage sans gras.
J'ai soudainement ressenti le goût et le sentiment de l'amour qui est entré dans la cuisine de cette belle cuisine française. Et à ce moment je l'ai eu. Je l'ai vraiment compris. Cette femme qui a dîné avec son mari partout en France est le vrai moi. Un foie de vie et amoureux de la nourriture. Pas la peur de la graisse conduit petite fille / adolescent / femme / mère / grand-mère. J'avais le désir de courir au magasin et d'acheter les produits d'épicerie pour me faire un repas riche et réconfortant. Et au lieu de nier l'envie, je l'ai fait. Et pendant que j'étais au supermarché, j'ai eu une autre idée … quelque chose pour lancer mon plan d'avoir une nouvelle relation avec la nourriture et avec mon corps.
J'ai décidé de brûler mes livres de régime en tant que rituel symbolique pour aider à mettre fin à ma pensée négative, à mon comportement et à la souffrance qu'elle m'avait apportée. Quelque chose de concret et de visuel que je pourrais ré-imaginer si je devais être tenté de revenir à un ancien mode de pensée. Quand je suis rentré à la maison, j'ai regardé mes étagères et les livres de régime qui se trouvaient à côté de mes vénérés volumes de Julia Child, de Jacques Pépin, de James Beard et de Lidia Bastianich. Un par un, je les ai pris devant la cheminée et je les ai regardés tous empilés, secouant la tête à cause de leur nombre et de leurs variations. Et puis j'ai eu une autre idée. J'avais besoin de renforcements!
J'ai envoyé des courriels à mes amis les plus proches qui étaient tous conscients de ma peur / amour de la nourriture. Je leur ai dit ce que j'allais faire et l'heure exacte du feu de joie … 18h00 Je leur ai demandé de m'envoyer leur bonne humeur et de lever un verre à ma nouvelle prise de conscience. Il était 15h00. Je suis retourné dans le salon et j'ai commencé à déchirer les livres. Je ne peux toujours pas exprimer à quel point cela a été libéré juste pour déchirer les tripes de ces livres et les mettre dans la cheminée. Quand j'ai eu fini, j'ai regardé les épines des livres étendus sur le sol, inutile. J'étais joyeux! Tant de gens avaient fait tant d'argent sur moi et ma peur de la nourriture. J'ai jeté les épines à la poubelle puis je suis allé dans la cuisine pour préparer mon dîner de confort … poulet frit … salade de chou et mayonnaise riche en salade de pommes de terre.
De temps en temps j'allais à l'ordinateur et j'étais heureux de voir que tous les amis à qui j'avais écrit avaient répondu qu'ils seraient symboliquement avec moi à mon feu de joie. Tout était prêt!
Un peu avant 18h, j'ai versé un verre de vin et attrapé un stylo et un morceau de papier et les a emmenés avec moi dans le salon. J'ai écrit les mots suivants et levé mon verre et lu à haute voix: «Je brûle ma peur de la nourriture, mon attachement au comportement passé, ma pensée négative sur mon corps, un système de croyance qui ne m'a jamais servi, un idéal artificiel qui ne peut jamais être atteint. Je suis reconnaissant pour mon corps, plein de santé et de vitalité, et je vais le nourrir avec de la nourriture délicieuse. Je remercie mes amis qui me soutiennent avec leur amour et leur compréhension ce soir. Que ce que je fais maintenant serve toujours à me rappeler qui je suis vraiment et ce que je crois vraiment … que vivre, c'est savourer … avec de la bonne nourriture et de la bonne boisson. "
Je pris une gorgée de vin, posai le verre et frappai l'allumette. Le feu de joie du livre de régime a été allumé! Quelle belle vue! Il a fallu un temps incroyablement court pour que toutes ces pages soient consommées. Je pensais à toutes les années de tourments passées à fouiller ces pages … et elles avaient disparu en quelques minutes. Je me sentais merveilleusement bien! Et le rituel avait aiguisé mon appétit. J'ai pris mon délicieux dîner et verre de vin sur le porche et j'ai apprécié ma propre cuisine comme jamais auparavant.
Au fil des jours, je suis restée vigilante à l'idée que les vieilles croyances et les comportements concernant mon image corporelle et ma nourriture «tueur» se redressent et s'installent. Il n'est pas facile de changer ce qui a été intégré tout au long de la vie. Mais au fil des mois et des années qui se sont écoulés depuis ce jour, j'ai de plus en plus réussi à développer ma propre attitude face à ce que je mange et à en profiter d'une manière que je n'aurais jamais cru possible. Et, aussi, j'essaie de me rappeler chaque jour d'aimer ce merveilleux corps vieillissant qui bouge et respire et qui veut que je le nourrisse de nourriture délicieuse. Et donc je fais!
