La croissance personnelle est-elle un danger pour votre relation?

Dans mon dernier post, j'ai discuté de la possibilité de «se retrouver» – ou, plus exactement, de se créer soi-même – dans une relation amoureuse. Un intervenant a posé une excellente question de suivi: en supposant que vous subissiez ce processus d'auto-création, y compris en recherchant des occasions de croissance personnelle et de développement, comment savez-vous que votre partenaire vous aimera quand vous changerez? Est-il possible que vous puissiez grandir «trop» pour votre partenaire, afin que ce qu'il ou elle a aimé de vous ne soit plus là? Et cela devrait-il vous arrêter?

La première étape pour répondre à ces questions est de reconnaître que nous changeons rarement tout notre moi d'un seul coup. Lorsque de telles choses se produisent, elles sont généralement dues à de graves lésions cérébrales, après quoi les amis et la famille d'une personne disent qu'elle est complètement différente; mais dans des circonstances plus communes, le changement personnel se produit graduellement. Vous prenez un nouveau passe-temps, vous retournez à l'école, vous changez de carrière ou vous adoptez de nouveaux objectifs et de nouveaux rêves. Certains de ces changements sont plus substantiels que d'autres, mais en termes de personnalité et de caractère, ils sont des changements progressifs, ce qui ne se traduit pas par un «différent» de vous.

Plus important encore, ces décisions sont basées (idéalement) sur le fondement solide de votre soi existant, le "vous" qui découle de la longue histoire de toutes vos décisions passées, qui sont basées sur, et finalement réaffirment et remodèlent votre caractère. . En ce sens, les choses que nous faisons pour la croissance personnelle et le développement sont comme tous les autres choix que nous faisons: ils sont des expressions de nous-mêmes, révélant simplement des aspects d'eux que les autres ne savaient pas que nous avions. Dans de nombreux cas, nous ne savions pas que nous les avions non plus! Combien de fois avez-vous découvert une nouvelle activité ou une nouvelle passion et pensé: «Comment pourrais-je ne pas savoir à ce sujet? C'est comme si j'étais né pour faire ça!

Si une personne vous aime, elle devrait être heureuse quand vous avez trouvé quelque chose de nouveau que vous aimez et vous aide à grandir en tant que personne. Dans le processus, vous avez probablement changé un peu: vous passez plus de temps à un nouveau passe-temps ou avec de nouveaux amis, et peut-être que vous priorisez les choses différemment, y compris le temps passé avec votre partenaire. Mais pour la plupart, vous êtes toujours la même personne, la personne dont votre partenaire est tombé amoureux.

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Mais que se passe-t-il si les sentiments de votre partenaire changent? Il y a plusieurs explications possibles. L'un est qu'il ou elle vous aimait (si vous pouvez l'appeler ainsi) pour des raisons relativement superficielles. Disons que vous avez d'abord rencontré et lié à votre amour commun de la musique pop des années 1980, et ensuite vos goûts ont changé. Si cela se traduit par un changement dans les sentiments de votre partenaire pour vous, il est probable qu'il ou elle ne vous a jamais évalué sur la base de quelque chose de plus profond que cet intérêt partagé. (Maintenant c'est de l'amour corrompu.) Idéalement, nos partenaires nous aiment pour ce que nous sommes intrinsèquement: notre personnalité, notre caractère et nos valeurs, tous les éléments fondamentaux de nous-mêmes qui sont moins susceptibles de changer à mesure que nous trouvons de nouvelles opportunités de croissance et de développement.

Mais l'autre possibilité est que, avec le temps, vous avez peut-être changé certains de ces aspects fondamentaux de votre soi. Bien que notre personnalité, notre caractère et nos valeurs ne changent pas en trouvant un nouveau passe-temps ou un nouveau cheminement de carrière, ils peuvent changer et changent souvent au fil du temps alors que toutes les petites décisions s'accumulent et se complètent les unes les autres. Et même si vous pouvez voir ce changement comme bénéfique, votre partenaire ne peut pas, et cela est parfaitement compréhensible. Votre partenaire est tombé amoureux de vous comme vous l'étiez à un certain moment. Si les choses les plus fondamentales à votre sujet changent au cours des années, votre partenaire peut ne pas reconnaître la personne dont il est tombé amoureux et peut avoir du mal à maintenir le même amour pour vous. (Il serait difficile de blâmer votre partenaire pour cela, cependant, votre partenaire ne devrait pas être surpris quand le "vous" ne valorise pas les mêmes choses en lui que le "vieux" que vous avez fait.)

De plus, si vous subissez ce changement personnel en étant impliqué avec quelqu'un, vos choix sont naturellement affectés par votre relation. Par exemple, lorsqu'une personne dans une relation reçoit une offre d'emploi qui l'oblige à se déplacer à travers le pays, cette personne est naturellement déchirée entre son propre avancement de carrière et sa relation. Il peut être facile pour certains de dire «ne laissez pas un homme [ou une femme] vous empêcher de saisir une grande opportunité», mais ce jugement instantané reflète un sens trop individualiste de soi-même. Une carrière que vous avez passé des années à cultiver et à développer est importante pour vous, mais il en est de même pour une relation sur laquelle vous avez peut-être travaillé aussi dur. Choisir entre eux, si vous le devez, est souvent une décision déchirante, précisément parce que les deux sont si importants pour vous et votre sens de qui vous êtes.

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Nous aimons penser que, dans l'idéal romantique, les gens s'aiment d'une vive appréciation pour les aspects les plus fondamentaux de leurs partenaires. Ils continuent à s'aimer les uns les autres à travers une croissance et un changement mutuels fondés sur une profonde dévotion à l'identité de l'autre. Au fur et à mesure que les partenaires grandissent, ils font des choix qui leur permettent de changer les uns avec les autres et leur relation, ce qui les rend plus forts à chaque changement. Mais nous ne pourrons jamais connaître parfaitement une autre personne (ou même nous-mêmes), et puisque nous sommes ce que nous en faisons, nous pouvons les changer. Alors que nous espérons que nos partenaires continueront à nous aimer et à nous apprécier à mesure que nous changerons, il est important de reconnaître la possibilité que nous pouvons les changer fondamentalement pour que même le partenaire le plus profondément reconnaissant se demande qui nous sommes. On peut être légitimement surpris lorsque la personne qu'il aime semble s'évanouir, remplacée par une autre personne qui a le même aspect mais qui se comporte très différemment. Cela peut être tragique, mais au bout du compte, cela peut amener les deux personnes, qui se sont peut-être merveilleusement bien mariées l'une l'autre, à trouver de nouveaux partenaires mieux adaptés à leur situation actuelle.

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Voir ici pour une liste de certains de mes posts Psychology Today sur les relations et d'autres sujets.

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